空殼

我一直覺得, 我只是個有人的外衣的空殼
尤其是到了要說些什麼、寫些什麼又或者要做些什麼的時候
常常, 朋友說我：你過得很歡樂, 常常出去吃吃玩玩
我錯愕, 抽離, 嘗試回到昨天以前
不, 我都記不起來, 歡樂的記憶跟著時間溜走了
什麼也不留下。

其實, 沒有記憶的人很可悲。

我常常自己傻傻的對著鏡子裡的自己說：
hi 空殼, 你還記得你最快樂的時光嗎? 昨天的、這星期的、這個月的、這一年的

雖然是有意識的, 但這問題對我的腦袋而言更像是突如其來的
一時半響, 我還真的答不出來。

每一天的心情有快樂有難過有時還有氣憤絕望
好像習慣了心情高潮起伏的自己
於是
漸漸的, 活得像個空殼
情緒永遠只發生的在當下, 而過了, 就忘了

想發表什麼看法的時候
發現自己腦袋很空
想寫寫報告時
發現自己肚裡的墨水也沒有班滴
想去為自己時間寫什麼夢想時候
糊塗的老把自己的行動力和堅持刪掉了

就這樣
一事無成

心急時, 默默地抽泣
累了去睡覺, 醒來時, 我繼續無止境的重複著如過山車軌道般的心情
高迭起伏, 一切在自然不過
彷彿, 我的人空得像個有風在裡面循環的圓形容器, 似有似無。

今日睡前

“你好嗎？”
“你最近會忙嗎？”

再自然、正常不過的問候語，我開認真的思考該怎麼回答。不是所有人這樣問候我我都應該很禮尚往來地說“還不錯啊，小忙咯”就可以帶過的，這不是自戀，但我真的相信有的朋友是真的關心我的，就像我也希望當我問候很久不見的朋友的時候，他們也會如實分享。

今日睡前，看了一部在電影中可歸類為零嘴的電影，Ella和賀軍翔的<女孩壞壞>，真的說不上多麼有意思或者特殊表現的電影，就像零嘴一般，吃進去的滋味是如此的好，但是不會常吃，也不會特別讓我回憶無窮。

但是，看了電影還是有想法的，於是打開了臉書，想了想，我老是把狀態、想法發表在那邊，是真的真的很久沒有來打理部落格了，他不會聲灰塵，但他大概會默默地等著，然後打開了我也才發現，我很久沒有更新了，也不是沒進來打算更新一次，但都是未完成的文章。

嗯，話說回來，我也在問自己“我好嗎”和“我最近會忙嗎”
該怎麼回答呢?
如果我的世界和生活只能分成好和不好，那我或許可以說我不太好，但是其實我並沒什麼不好，日子還是過得好好的，除了上課、趕報告、工讀、吃飯、拉屎、睡覺，我好像也不至於要煩惱什麼大事情，偶爾控制一下自己的支出和作息，ya, everything is fine =）
至於時間管理，誒，大學問誒！哈哈，我真的真的對自己那沒有時間觀念的性格感到非常不耐煩了！我吖，真的應該積極一點想盡辦法補救沒有時間觀念的缺點，上課遲到、東西都最後一分鐘做……OMG 偶爾是沒關係的，但我覺得我已經... 病入膏肓了吧!!!
我，有點忙，但不是很忙，至少比起去年，我今年真的就是踏實的太多了！除了一堆煩死人不償命的報告，反正我現在的人生一大半都給了報告和考試，我也只能認命的，去干了吧！嘻嘻～

今日睡前，小小的強逼自己無論如何來更新部落格，反正這星期的報告總算是交完了!!! （轉圈>暈倒>睡覺!）

太陽的嘴角微微的揚起, 但願每一天的世界都是美好的。
加油 ^_^

我很好, 因為生活中的有家人和朋友 ^v^

老師叫我思考的事...

那一堂文學課上, 老師所擬定的主題是 臺大人 要我們閱讀臺大“出產”的文章, 也就是簡媜和林文月老師的文章, 當中老師給我們思考了不少問題, 而其中讓我有印象的是我自己所觀察到的在林文月老師的文章中有著濃厚的師生感情的聯繫和一種叫尊重的態度, 而這也是我在閱讀心得中所寫的。打從心底啊, 真的覺得那股文章中散發的氣息, 其實頗讓我羨慕。well, 時代不同了, 我會羨慕大概也就是大家所說的 以前的學生呢對師長總是比較尊敬的 , 至於尊敬的定義, 我想他有個規範但標籤卻是因人而異吧(?!)

還有課上, 老師也一直強調了臺大人的思維模式, 我似乎對著印像比較模糊, 但個人感受卻是頗強烈, 但現在寫部落格的目的不在於這。

話歸正題, 老師讓我們從文中去思考的問題, 在此時此刻我也思考了一遍。沸沸揚揚的紹興社區事件在台大上演著（還沒結束吧）, 我本來只是抱持著稍微關心略知一二就好的態度去看待, 但其實心裡沒有多大的水波。知道我被問起了這件事情, 好吧, 加上臉書被朋友們拼了老命般的洗板, 我真的也不得不去認真一些了解發生了什麼事。星期五中午考完試的天氣格外的晴朗, 我心中許願的是天天有好天氣, 但其實台大如果有事件氣象, 我想那會成了反差很大的狂風暴雨吧! 朋友這樣提起也就算了, 我當下很不耐煩的直接覺得我不想裡無理取鬧的消息, 我當下很自私的認為, 我為何要那麼在意這件事情, 除了感覺被炒作讓我看了不舒服, 我自己國家也有類似保不住一塊地的事情, 我總覺得我對這裡沒有那股想保護的感情, 自己已經無法為自己的國家這種事情出什麼力了, 所以這件事我只要當作新聞看, 我不想參與討論。不過, 媽媽問起了, 我就順便抒發了情緒。

爾後, 紹興社區事件傳來了讓人震驚的情節, 於是臉書紛紛傳出了不一樣的聲音。我噗滋一聲的笑了出來, 心想大家無非是要等到有這樣的話事情發生後才能有另一種聲音嗎? 我不懂, 當下很多關於這件事情的疑問, 和許許多多對於定義上的不明白, 包括自由民主、警察、尊重等問題。

出去回來, 同學給我看了一事情的短片, 短片很簡單, 上演的就是連續劇裡頭不孝子逼問病危父親的畫面。可惜, 這是事實, 不是連續劇。深深的覺得, 尊重二字再用電腦打字的社會很難寫。把事情搬開, 我覺得每個人都希望被聆聽被尊重, 我也一樣, 但我一直在學習著去聆聽別人的聲音, 聲音唯有一來一往才能溝通, 我爸也常說我：你說話大聲不代表你贏了, 你要讓別人舒服的聽進去。對啊, 說話大聲有什麼了不起, 聲音太大會讓自己忽略了身邊其他聲音, 也忽略了自己的聲音啊! 

於是乎, 紹興社區的話題回到了臺大人的本質上。抨擊與會者不尊重、不對的聲音越來越多, 開始回到原點思考的人也不在少數, 我依然帶著無奈和不解的想法去向不了解事情的人說明情況。臺大人, 其實該是怎樣的? 回到老師叫我思考的問題, 我越想越想逃脫, 甚至覺得臺大人這名詞 已經不是簡單的名詞了, 名詞底下有太多太多我不知道的事情, 說實在, 我還不想自稱是臺大人, 我只是來臺大唸書, 唸4年之後大概她就成為了記憶的一部分這樣。

寫到這裡, 突然想起曾經看過一篇關於尊重的文章, 覺得需要拿來提醒自己的, 轉載到這。
（簡）尊重他人就是尊重自己

『　　没有哪个人不想得到别人的尊重，可是并不是每个人都明白尊重人。殊不知，只有懂得尊重别人，才能赢得别人的尊重。

　　人与人之间应该是平等的，没有人能够要求人家怎么做，有的只是互相的尊重，但是在现实的生活中最难的就是做到相互的尊重。原先刚开始就很尊重别人的人看到尊重的不平等之后就变得也不尊重别人了，心中的小天平开始慢慢的失去平衡。为什么自己辛辛苦苦的尊重，而别人却把它当做是懦弱的表现，为何那些人看不出是尊重还是懦弱呢？因为那些人的心中装满了自傲，目光只是往上看，看到只是比她更强大的人，但由于自己自卑，那么他们的自卑心理如何排遣呢？那只能通过欺负比她弱小的人来排遣她的自卑，在和弱小的人比较的时候可以挽回她一丝丝的优越感。
　　尊重是一种修养，一种品格，一种对别人不卑不亢，不仰不俯的平等相符，一种对他人人格与价值的充分肯定。任何人都不可以尽善尽美、完美无缺，我们没有理由以高山仰视的目光去看别人，也没有资格用不屑的神情去嘲笑他人。一个真正懂得尊重别人的人，必然会以平等的心态，平常的心情、平静的心境，去面对所有的人。尊重不是盲目的崇拜，更不是肉麻的吹捧；不是没有原则的廉价逢迎，更不是没有自尊的低三下四。懂得尊重别人的重要，并不等于学会了如何尊重别人。
　　学会倾听+学会礼貌+尊重他人=尊重自己！』

已經深夜, 我需要休息了, 默默地祈禱事情盡快被平息, 默默地祈禱知道事情的人兒會在自己的腦袋進行一些思考。人所擁有的而我覺得最珍貴的無非是腦袋的思考能力和感官的鏈接，請善用。

雖然下午聊天的學長說, 我在fb上發問之類有想提醒朋友思考什麼的動機, 但現代人懶惰思考的情況下無法有效地發揮“功能”, 聽起來有些可悲, 我終究不是什麼可以去影響別人的人, 只是覺得該明白的人還是會明白。我自己也沒有就是對的, 但我相信我有去思考我該思考的問題了。

晚安了, 學習愛自己尊重自己的怡慧。

遇見“她”

不多說, 我只相信發生在當下的都是對的事情, 尤其是好事、驚喜更是無限歡迎!!!
期中考前, 還是要吃飯洗澡睡覺更要開電腦八卦, 反正不想讀書什麼東西都是藉口都是誘惑, 當然要選誘惑最大的。

謝謝繁靖哥哥, 一整個就是要+揪咪的感謝。
我可能算不上什麼專業或灰常忠實的“她”迷, but畢竟他們的歌除了兒時的四千金還有老掉牙的對面的女孩看過來就真的是陪我長大的歌啊!!!
11年, 女孩的所有心情, 她們都唱過, 想認真的感謝她們, 但最後上台時都緊張到腦袋空白了。
她們的美貌才華可圈可點, 但她們的樂觀和真誠在很多藝人前面總是應該得到多一些稱讚和矚目的。
經過很多年, 很多事情, 大家都長大了。同學會裡開場的那段回顧短片, 我的眼淚都掉了。

SHE整個就是風采依舊, 我旁邊的志豪弟弟一整個就是陷入瘋狂外加一些換亂的狀態。因為是同學會，所以大家都穿了制服，穿制服還能上台合照，雖然羨慕但是我還沒到那種要穿自己的白衣藍裙校服站在大庭廣眾前，不過如果這同學會在times square舉辦，我還是會毫不猶豫穿曾經很清純年輕的校服的!!! 呵呵 ^^

當年SHE在馬來西亞開演唱會, 表哥說要贊助我去看, 我不知道我害羞什麼最後拒絕了, 現在說不上可惜卻有一點想嘆氣。曾經SHE去到我家對面的購物商場開簽唱會, 但因為下過雨, 我連去湊熱鬧的機會也沒有了。難得, 她們合體來到台大, 而且還有入場券, 我拋下徐志摩拋下棄婦拋下很多人很多文章大概也有一些分數, 就這樣很ON的去了。免顧慮後果的年輕。

熒幕上看到的是SHE跟在場同學握手的畫面。
OWH, 一整個就是興奮和期待。雖然不能合照, 但能握個手也爽啦! 志豪弟弟很積極的想了一堆要跟SHE說的話, 果然是HI到有點混亂的弟弟, 弄到我也緊張的隨便想了一下。結果我跟Ella說我是來自馬來西亞的學生時, 她一句terima kasih嚇到我忘記要跟Hebe和Selina說什麼了, 也沒有很仔細端倪三位大美女。囧!

哎喲, 知足了。
很開心的一天啦, 不過期中考大概就是準備手忙腳亂亂抱佛腳一通了。
開心, 需要一點代價。

anyway, 還是要說一聲SHE很棒 <3

stay happy

最近心情低落...
我以為, 大三了homesick就不會那麼毫無預警的用力的纏著我
當然, 心情低落的原因不止一個...

錢, 注定像水的循環般要從任何地點奔向江湖大海
我知道, 該把錢像水滴一般的自由還給他, 我只是不想他總是那麼快地奔向大海, 而我不能。
處在省吃儉用的模式, 開始努力的自己煮, 並且買的每一樣材料或者花費的每一餐, 都精打細算...
對於煮食, 我有很多的障礙, 很努力讓自己克服讓自己避開, 讓自己吃得開心。有時候真的想否定“會煮就能嫁人”的說法, 完全只是為了自己, 為了向爸媽證明, 我是一個沒有公主病的公主。

生活的重心還沒找到一個確切的平衡點, 只因為希望能從新找到一個不一樣的定位。心中一直有個遠大目標, 然而世界的變化太快, 心中太多的不確定性, 讓我恐懼讓我慌張。

有時候, 我在想, 何苦呢?

在空蕩蕩的山谷的時候, 真的只希望有知己好友的陪伴, 偶爾大哭。
我相信, 我也每天跟自己說, 會難過是一個開始, 一切都會更美好。

stay happy, dimple.

該充實的

生活該充實的, 尤其是自由發揮程度最高的週末假日
就算是學長姐了, 其實我也還在摸索所謂的大學生活, 我也還在嘗試讓大學生活發揮應有的精彩, never try never know!
目前不再忙碌於台馬的活動, 不是不想忙, 而是真的真的想嘗試不一樣的目標而已, 就算仍不確定自己是否念研究所, 我也終於想專註一點在課業上, 這部值得鼓勵嗎? 哈哈哈! 說笑的, 我不是背多分唸書的好材料, 那好逸惡勞的不得了的天性, 怎麼可能只讓課業來填補我的生活? 我只是把之前拿來煩惱活動的時間用來預習文章, 其他的時間就是發呆上網睡覺, 還有這學期我開始工讀了!!!
原本的想法是參加社團, 但是忙碌的開學錯過了一些迎新, 於是乎心理障礙讓自己卻步不敢直闖入沒去過迎新的社團, 想學樂器, 但烏克麗麗社卻大爆滿, 這機會中就不屬於我, 我在努力想辦法創造其他的機會。
暫時, 為了養自己那自認無比偉大的夢想, 只好省吃儉用盡量讓自己投入工讀, 就這樣, 開始更邁入長大, 邁入一個有點平淡有點忙碌的大三生活。

該充實的, 不僅僅是大體而言的大學生活。
一天一點, 其實很多小活動真的能充實自己的生活。
都說了好逸惡勞, 我的生活怎麼可能缺少玩樂???
開學之後的新鮮感1: 漆彈!!!
其實我還是怕痛的不得了, 就算真的去玩漆彈了, 我還是覺得我沒拿出真正享受玩樂的本質去玩, 不過, 體驗過了, 至少能確認我是怕痛的, 但我還會去玩吧, 這一玩意兒。

開學後新鮮感2: 拔智齒
我瘋了? 沒有, 只是做人真的要乾脆點, 這點我明了, 很多時候做選擇是我非常的猶豫, 因此特別珍惜自己難得的果斷——拔智齒。
反正就長歪了, 反正是沒有用的, 為什麼要讓它成為細菌的溫床? 拔牙的確很痛很噁心, 誰喜歡拔牙呢?! 我只是覺得趁還年輕把這種具有危險性（哪怕只有一點）的事情在還能承擔的時候幹了吧!
等考完期中考, 我要去解決另外一邊了。

開學後新鮮感3: 騎車去淡水
那年, 我錯過了和一大班朋友瘋狂的熱血的夜衝到淡水, 之後也不知怎麼的就是一直沒去實踐所謂的大學瘋狂之舉之一。我不曾人自己老了, 但是真的覺得爆肝的事情盡量少做為妙, 難得朋友揪我早上一起租車騎到淡水, 當然答應啊!! 原來, 沒想像中的瘋狂, 就當作是自己一直往前衝而已, 真的沒很難, 難的是自己肯不肯花這個時間而已。沿途河濱公園的風景在晴天的襯托下, 顯得無比的生氣勃勃, 看起來真的挺心曠神怡的!!

開學後新鮮感4: 接下去的溜冰
我的班上就只有十幾位同學, 感情自然比較好, 但是我自認整個大二我都身陷台馬很少跟班上同學一起出門之類的, 難得他們揪去溜冰我想說我沒玩過這東東也就答應了。（看吧? 我超容易約的）
第一次溜冰, 在小巨蛋, 其實費用算到來不便宜, 但是我長到21歲, 小時候無限量看別人溜冰, 怎麼可以不把握機會嘗試呢? 但是這個真的是挑戰了!
穿上溜冰鞋, 我很興奮, 雖然鞋子吧我的腳像綁了棚架一樣僵硬, 只是踩到冰上我就是完全迷失了自己, 完全空了。
於是乎, 腦海裡只有5個字, 2個句子：啊~~~~ 和 邯鄲學步
不知道, 同學細心教我, 輪流攙扶著不會走路只會跌倒的我, 但是我真的只有一個心得：我只會在陸地上走路, 在冰上完全是不行, 要我忘記在陸地上走路的方法, 我一直努力提醒自己要用在冰上站穩的方法, 但是會錯亂。
走了若干圈, 其實我的手很酸, 不管有沒有跌倒, 我都努力、用力的握著旁邊的牆和同學的手, 終於的終於, 我勉強可以不依靠扶握東西自己獨立在冰上行走, 偶爾電線短路還可以在冰上溜一下, 感覺真的很棒!!!
爸爸媽媽, 小時候一直帶我去the mines看別人溜冰又不帶我去學, 但是我終於可以在冰上移動了, 雖然這個過程讓屁股開了三朵花, 哈哈哈!!!
其實我很怕我自己下一次再來溜冰, 我又要重新找到在冰上的感覺, 這個跟走路跑步跳躍差太遠了!!! 很開心也很感謝同學們的悉心教導 <3

哦哦哦~~~
暫時就這麼多吧!
我充實的周末才要開始, 明後天還要幫忙研討會的工作!!!
好累哦, 今天8點開始工讀10點上課12點回去工讀6點又在去另一邊工讀, 我真的累誒!!!
晚安了, 該充實的人生, 該充實的周末~!

“吃粥”日誌

實驗證明, 我只有不舒服才會早睡覺

實驗證明, 我頗強
強到拔了智齒只吞了2顆止痛藥（其中一顆還是為了敷衍去吃的，那時沒在痛了）
強到以為一整個星期都要吃粥吃軟食不刺激的食物，結果提早結束吃粥日誌
實驗證明，我多慮了。

真的，我根本就沒很弱啦!!!
那份拔智齒前的同意書還有牙醫的話是要嚇誰嗎
當然, 謝謝這些提醒, 善意的, 我樂於接受
也當然, 我是幸運的, 誰知道同意書上的意外不會發生?!
touch wood!! I'm so lucky :)

10月的第一天, 我用“智慧”換取“智慧”
啊我怎麼那麼厲害, 選在拔智齒這天終於肯買手機
拔智慧牙之前也真的不想跟朋友說, 想說不就是拔牙嗎, 雖然心裡怕得要命, 還是覺得沒必要拔牙也告訴別人吧!!!
結果媽媽問我有找人陪嗎? 我說沒有她說我勇敢
再看看那份麻醉藥同意書, 呃, 我還是跟同學說了下
雖然沒想要人陪我去, 但是還是說一下免得有什麼事情吧

結果就這樣很淡定地走近去診所
打麻醉針的時候真的就緊張的半命, 雖然也有可能是壓抑所說的打了會心跳加速
結果感覺也沒多久之後
短髮女牙醫很俏皮的在拔了我的牙齒後說“好可愛的牙根”
（過後一看, 的確跟我看過掛在診所外面的牙齒的圖案, 我的壓根有可愛點）
右邊臉部一半以下, 麻痺了...
不過神誌清醒, 帶著很不解的心情, 自己走去藥局拿藥
誒, 幹嘛不在診所給我藥就好了啊, 看到幫我抓藥的阿伯, 我是有點不放心, 希望他沒有眼花吧!
噹噹, 我右邊的智齒們@@

結果吃藥了+麻醉藥讓我很難得早早爬上床睡覺...
爸爸媽媽也很緊張一直叫我去睡覺哈哈哈

第二天嘴巴腫了, 吃了藥整個人進入一個不舒服的狀態, 結果終於在開學第一個月後翹課了... 太可惡了, 還不都是精神不濟讓我提早起來寫作業也寫不完!!!! 我真的不喜歡吃藥哼哼


下午跟爸爸痛了電話, 結果大家擔心的問題是我能不能說話, 誒我的說話能力還是很行的哈哈, 不過也才發現台灣的健保福利讓我省錢了!!! 我爸說他一生人只洗過一次牙!!! （也難怪小時候媽媽總是很在意我們如何保護牙齒哈哈）

好吧, 回到來現實, 我拔牙之前就已經在腦海中復習, 我的生活範圍內哪兒有粥吃, 所以我已經準備好自己午餐和晚餐的進食路線了!!! 牙醫的那一番很多進食禁忌的建議讓我打從心裡準備要吃一個星期的粥了, 不過沒關係, 我超愛吃粥, 只是沒試過一星期的三餐都在吃粥!!!

結果吃粥其實蠻不錯的, 而且我也才發現平時我吃東西的速度是快到了一個點, 當只剩下只能有一邊來咀嚼食物的時候, 我吃東西的速度才恢復, 尤其是熱食!!!

可是我想念媽媽的粥!!!
有很多很多好料, 我真的最喜歡那種一鍋熟什麼菜、蛋、肉都有的粥, 營養健康又美味, 不用生病吃粥也很幸福好不好!!!

結果, 才過2天, 我第三天開始找湯麵吃, 也不吃止痛藥了, 其他什麼消炎消腫的也不按時吃了, 感謝我的複原能力好, 但我真的也多慮了, 因為我根本沒自己想像中的弱呵呵。

高中的時候綁牙也是這樣, 綁牙之前我擔心的很, 上網一看, 網友分享的程度直達綁牙之後吃豆腐都會痛, 結果我綁牙之後一星期, 連肉也吃了, 蘋果芭樂也吃了, 只是都吃小塊的啊!! 所以有時候我真的很會自己嚇自己。

沒事, 現在除了還有一點腫, 也不敢用右邊嚼食之外, 一切都很ok了!!!

下星期去拆線~
也不知道, 還有多久之後, 我還要拔另一邊的2顆智齒, 希望情況一樣的好就好了 :)

怡慧, 很ok的 ;)

聽台北的夜空

心, 有那麼一點像那雜亂的衣櫥

把它用衣架晾在衣櫥, 然後掩上櫥門, 什麼也看不見

在4樓以上, 我聽不見台北的夜有星星的對話

只聽見救傷車載著病了的人兒從那一方走向那一方

只聽見垃圾車哼著音樂盒的音樂, 他嗓子不好, 但卻不慌不滿的把人兒不要的都載走

台北的夜空, 一點也不生氣

聽不見, 聽不見我想要的聲音

每個人都關在方塊裡頭, 看到的天空聽到的夜空是不是都是四方形的?

地球不是園的嗎？

也聽不見風的問候

好想... 好想...

啊 T.T

拿捏

我很多情緒
正面的樂於分享 負面的很多卻漸漸覺得“幹嘛要讓你知道”
不想得到無謂的安慰或者只想保留

你也知道
活在城市的人都愛戴上面具
往往被別人看見的  哪都不是最真實的自己

但其實如果你了解我你也知道
我從來就不喜歡“假”
我討厭謊話討厭掩飾, 我喜歡最自然最真的
但是這個社會一直教我：要學習忍耐學習婉轉
一句：耳濡目染
我開始被大人的世界給同化了

好吧
沒那麼嚴重的, 其實
我還是有可以真誠以對的朋友親人
太過直接會傷害人, 但我個人總是被謊言傷害的更深

有時候
真的感到矛盾, 甚至非常矛盾

話說回來
開學, 那是一個慌亂的戰場
大家都很慌
校園也很亂
每天像戰場一樣
我應該習慣了但是還是有那麼一點不習慣
什麼都要錢的世界
面對老師們開的書目 除了錯愕也只能感嘆
爸爸媽媽一句：有需要就買吧, 能省的地方就盡量咯
聽了多讓人糾結
（冷笑）我當然希望錢能像ameoba那些生物一樣可以無限的在不用交配的情況下自己繁衍下一代

想太多沒有錯
因為不需要錢
就像做夢一樣
從來不花半分錢

暑假二三事 · (8) 清道夫的 Good Morning

在這裡的暑假真的要畫上句點了, 雖然這只是這一次暑假的一個逗點。
而折騰東糾結西, 終於在第七個禮拜天我能到公園去做“禮拜”, 呵! 基本上從中學開始, 我只要睡眠不會太匱乏我都願意將唯一能睡到自然醒的星期天拿來晨運。對我來說, 那是一種可以讓壓力奔放的方式, 而我不是每時每刻都想接著走在樹蔭遮蓋的泥濘路上運動, 所以公園無疑是一個讓我運動、稍微接觸大自然的去處。若要是爸爸說要去附近的那一座小山小森林走走運動, 我真的未必每一次都願意早期赴約。

喜歡公園, 或許也有一個原因, 自小我的生活除了家裡、學校, 就是公園。翻回20年前開始泛黃的照片, 照片們都在述說著爸媽在我小時候就算為工作忙碌, 傍晚就算是下雨天也會帶我到公園裡跑跑, 盪鞦韆。撐傘盪鞦韆, 浪漫吧?!

沒有較舒適的跑步鞋, 縱然今天很想多做些運動, 卻也沒轍, 怎說那一雙帆布鞋真的也不太舒服, 尤其是做運動。稍微跑到流汗之後, 我開始慢走, 而在沿途, 盛開與凋謝的荷花形成了好奇怪的畫面。而那一位在跑道上打掃樹葉的清道夫突然在我前面的人們遠走之後突然對我說了一聲 Good Morning !

啊! 我好久沒聽見這樣的問候了—— Good morning

我也回應了他。

嗯, 當下的感覺呢突然對這位清道夫有那種想向他敬禮的感覺, 你知道嗎? 突然覺得他們的工作可以是快樂的, 我也想知道他是不是真的享受, 又或者他如何享受。我不是第一次在公園晨跑時遇到清道夫, 也不是第一次有這樣的互動, 但這次就感覺不一樣到那一刻就決定回家寫部落格。
我也很好奇, 為什麼跑道上陸續有人, 他那把像昨夜被巫女乘坐過的掃把來回的在跑道上擺動, 時而停止時而發出沙沙聲, 而他卻不對前面那些晨運、漫步的人說早安, 而是我, 和我之後的晨運的那uncle。我站在一個角落, 觀察一陣子, 我沒得到答案, 我還是挺疑惑的, 但或許可以猜測, 這清道夫會看人, 而且他非常的隨心。有的晨運者面容嚴肅、打扮有些高貴的運動人，而有的是為了健康或者享受跑步而來的。我端倪了許久, 我想我的猜測就是, 清道夫也知道誰能與他有個簡單的互動, 不管他是真的那麼熱情又或者是掃地掃悶了, 打個招呼來疏解, 但他就真的是沒有每一個經過他的人都向他們打招呼誒!!

其實, 城市人如此忙碌, 就像今天我帶爸媽搭公共交通工具和大馬第一座空調天橋走到來回KLCC的書展時, 老爸一直問我的：為什麼你們城市人就是一直走, 走那麼快, 又不笑的?
我不知道怎麼回答, 在都市圈子浸泡太久, 對這一切場景都習以為常了, 被這麼一問, 這一切的風景突然變得不可理喻。城市人是不是真的忙碌得, 忘了怎麼主動跟眼前的人問號嗎? 哪怕只是一聲 good morning?
或許我們還常常“接觸”這樣的問候語, 但我想大部分生活在科技尖端的人, 應該都把這些問候語寫在社交網站上了。而我, 今天和清道夫的這樣一個互動真的有些驚訝, 驚訝的是, 我竟然覺得我好久沒聽見或者如此親切的主動說 Good morning。

擁擠的城市加速的扶手梯

暑假二三事 · (2) 萬花園探親——現在的和平曾經的動亂

人說, 暑假就是燒錢的好時機
看著紙鈔一張張的從提款機口吐出來再從荷包的口中一張張的吐出去...
冷靜點吧, 我只是在暑假的時候更加努力的刺激經濟而已。

拖了很久很久很久, 總覺得自己的惰性像青苔般在潮濕的溝渠旁不斷的延伸, 不行了, 的快點趕上進度! 都快開學了!!

2012.08.04-2012.08.05
Family trip還是去不成不曾到過的景點, 沒關係, 爸你說的沒錯, 只要肯走, 走到哪裡都會很快樂。一路向北, 一家人衝上了馬國北部的高烏(Pengkalan Hulu) , 準備往泰國前進。這是我第二次踏上泰國的土地, 這兩次的目的地都是一樣的——勿洞, 我還蠻期待能到泰國的其他地方呢, 比如說漂亮的島嶼。

對於泰國印象, 初建於《安娜與國王》這部電影, 知道這是一個虔誠的佛教國家, 皇族成員在人民心目中至高的地位。後來的歷史課、時事報導是讓我對著國家有更多的了解, 但還是陌生的只認識曼谷和清邁兩個城市。我一直知道有個伯伯在泰國, 但印像中是到了長大後才見過面。後來聽到爸爸說關於馬共的故事, 也後來知道了和平村的一些故事。

如果沒有這些故事, 我依然會覺得這是很漂亮的地方。
而略知一些歷史事蹟之後, 就覺得這地方的存在於發展蠻不簡單的。

anyway
好喜歡這地方!

真的, 能跟家人一起, 不管去哪裡, 都會很開心。
我們一家人跟著三伯他們家人一起, 體驗森林浴、站在泰國與馬國的疆界線上、堂哥用摩多載著我衝上斜坡……
沒有海味只有山珍, 吃了很多青菜也吃了很多榴蓮, 勿洞的榴蓮是便宜到~~~
和平村也有不少是專程來吃榴蓮的旅行團, 聽了都覺得誇張!

說到和平村
這是上網看到的簡略資料, 這裡就不贅述了。
勿洞
和平村、友誼村分別都是有馬共的黨派建立的, 各自發展出旅遊業及農業, 但由於地處偏遠, 個人覺得真的有避暑花園的感覺！
這里大部分人都會一些中文, 就連我堂哥堂妹都學過中文, 這次能稍微和到中國短期學習的堂哥交換在國外學習中文的感覺還蠻開心的哈哈 :D

有機會, 還會再去。

暑假二三事· (1) 做客愛FM

暑假, 說長不長, 短嗎? 不知。
對於馬來西亞的中小學學校假期而言, 暑假好長, 長得足夠玩的精疲力竭, 足夠讓黴菌往自己的身上無止境的生長。
人生中第二個叫做暑假的假期...
似乎快結束了, 問自己給自己留下了什麼, 才發現腦袋空空的。
我的腦袋裝些什麼啊, 打開相機的記憶卡, 原來腦袋生草了, 暑假的記憶沒有不見, 只是被野草遮住了, 於是想寫下暑假的一切, 讓記憶比野草更有力地紮根於我的腦袋。

擱置了半個月, 我要繼續在這個空間也留下暑假的二三事 ^^

2012-08-02

時隔一年, 有幸再次造訪愛Fm。
可能在我的生活圈子裡, 很多人會覺得能上電台是一件很suprise的事情, 好吧我承認機會的卻難得, 而我也真的非常的幸運至今擁有兩次這樣的經驗, 但我還是想說我並沒有很厲害, 也沒有特別厲害說話, 只是有這樣的機遇。謝謝林老師。感恩。

兩次, 都是在“愛是一家學習成長”的單元中做分享, 不敢說自己是什麼分享嘉賓, 只是一個可能多了一份勇氣多了一份運氣的分享者。

每個人每一天都在學習, 我們學的是專業、生活, 又或者是和身邊的人相處; 可能自己一個人學習, 可能和一大半朋友一起學習, 又或者和家人一起學習。家家有本難唸的經, 也不是只是一句諺語, 其中真的有他的根據的, 但是這本經終究還是得去唸, 就算他比我們所學的專業、技能還難, 只是怎麼唸, 我不知道別人的, 聳聳肩, 有時候我也不清楚我自己該怎麼唸這本“經書”

謝謝爸媽的主動, 主動去學習, 去唸這本“經書”
也謝謝種籽工程 也謝謝 Akasha的成員們
就這樣一家四口慢慢一起走入這本“經書”的奧妙裡
能成為家人是一種緣分。
套范瑋琪“最重要的決定”裡頭的那一句歌詞

幸福沒有捷徑  只有經營

一家人要幸福的生活, 不是偶然的, 或許上天的安排是一個因素, 但總不比自己用心去經營來得重要。
我也不敢說自己和家人相處得非常好, 只是很開心一家人都願意去經營這一個家。從去年和家人一起上電台分享一起學習的心得, 到今年分享的是孩子離開父母, 父母之間的相處, 我的心得是, 不管是不是長大了越來越懂得思考與珍惜, 我還是會和家人有很多的意見分歧的時候, 但因為有了學習經營和家人關係的機會, 所以真的感恩。

曾經, 我在高中口語考試的時候跟老師分享到自己的夢想, 老師問了我一句
“你說你是長女, 難道家人沒有給你任何身為長女的擔當或責任嗎? 你的夢想會得到家人的支持嗎? ”
當時毫不猶豫地回答老師, 我爸媽給我很多自由與支持, 我只要先好好唸書不辜負他們, 也就不會有什麼所謂長女就應該怎麼樣的問題了。
如今, 我不是這麼想了。

這次上電台, 主要是父母在分享孩子長大離開他們身邊的一些變化, 而分享完畢之後, 我有了這樣的想法：
沒變, 父母依然是給我很多的空間很多的支持, 這我非常感謝, 也努力珍惜中
然而, 我終究是他們唯一的女兒, 也是長女, 我是該去做我想做的事情, 但如今家裡即將剩下兩老, 我不再認為我應該繼續覺得我沒有所謂的“長女”的擔當, 至少, 我知道, 在我朝著自己人生前進的同時, 父母會是考量之一。

祝福爸爸媽媽, 也祝福我自己。祝福你們 :)

上電台小插曲：

可愛的同學們在我面子書上的留言 :DD

奧運來了

其實算算, 我的人生已經過了5個奧運會,
今年第六次了。
1992..1996..2000..2004..2008..2012

不過以前小時候哪裡知道奧運是什麼?!
我弟一個知道的國際性運動賽事是共和聯邦運動會誒!!! 剛好那時候在馬來西亞舉辦, 沒錯的話是1998年吧?!

2000奧運中國21歲體操美女劉璇

小時候呢其實也沒什麼印象自己看過什麼這種國際運動會的節目了, 印像中小學二年級因為自己有接觸韻律體操所以之後在看媽媽長期剪報的舉動和習慣下, 自己也拿起剪刀漿糊和不要的作業簿子自己剪剪貼貼, 不過我不是剪文章, 我剪的是美麗的體操姐姐們的靚照。
呃, 我當下真的很崇拜她們, 而且也真的覺得他們很很很漂亮+有氣質。劉璇是其中一個留下相當多照片在我“簿子”裡頭的體操美女。
小時候不懂得欣賞帥哥啊, 只覺得那些哥哥都是一塊一塊肌肉, 不太好看 @@

嗯, 還記得長大一些之後也開始喜歡看韻律泳、跳水等項目, 呃, 回想起來好像都是因為要看美女... 直到長大後才知道運動會可以看到很多帥哥啊 >///<

還記得上一屆是北京奧運, 因為是中國第一次辦吧, 所以搞得轟轟烈烈非常的盛大, 無可否認真的是在開幕典禮上灑盡了中國的浩大與無限的潛力, 真的有它的吸引力啦~! 一切的一切讓人無法不特別注意。尤其是, 生活在華人圈子的我, 怎麼說也是炎黃子孫, 只是有點無奈的是為什麼都一直中國中國中國, 沒耐心的我, 大概是失去了新鮮感。

因為有2008年那一次的前列, 我想這是許多人會期待倫敦奧運的開幕的原因吧!!! 我還記得那年的閉幕有一輛double decker巴士, 也不知道為什麼就是直接認為今年的開幕我期待的是像童話故事裡面很歐式田園風格很輕鬆的畫面出現。果真, 有著英國歐式輕鬆而獨特的呈現方式, 如若再來搞什麼聲勢浩大的創意, 我想我會失望吧！
因為時差, 我雖然醒來看開幕式的直播了, 但是昏昏沉沉的, 連自己國家運動員出場都錯過了。目前在用這還可以不讓我發脾氣的網速每天重看一小段開幕中。啊啊啊~~~!!! 最喜歡最喜歡的莫過於 MR BEAN 的那一段, 怎麼他就是可以讓我不自主的大笑, 他長得併不帥啊, 但真的好有喜感！我是先從cartoon認識到這號人物的, 等我也開始看真人的影片不久後, 他就宣布不演戲了, 多讓人難過啊!! 不過他也老了 >_<
還有啊, 我還是很喜歡看全世界在傳聖火的片段, 總覺得好興奮也好感人, 喜歡看那一把熊熊烈火到最後booomm燃燒起來的感覺!!!

話說回來, 這是我第一次不用報紙來追踪關於奧運會的消息, 而是用網路。呃, 馬來西亞的網路說真的也沒有多便利, 但其實我不懂哪來的知足, 覺得已經不錯了, 至少好過奇怪的國家電視台, 等他們轉播啊, 我這個暑假真的會發霉吧。知足了, 雖然不是什麼都能很順暢的觀賽, 但是至少在youtube官方網站上有不少選擇, 可以看到不一樣的項目, 雖然有時候人和球會卡在半空中（顯示為網路lag著）, 但真的我覺得這樣的方式蠻新鮮有趣的。哈哈。也清醒我在馬來西亞啊, 據說在台灣沒辦法直接用youtube看奧運直播呢！

偶爾看下泛舟、沙灘排球、跳水、羽球、水球、體操... 哈哈真的感覺不錯

其實我當然也希望能在直播中聽到其實有點呆板的國歌Negaraku奏起, 我不知道今年能不能有希望, 但我祝福馬來西亞的健兒們, 加油吧!!!

現在好期待羽球、體操（機械、韻律）、跳水、田徑等項目誒！
原來, 奧運也可以是生活中很重要的一部分, 就算我不是運動員。
看著夢想的火種努力的蔓延著, 像是也會激起不太可能的, 自己也是他們其中一員的夢, 不過, 那真的只是白日夢。


望著早已變成藏書閣的我的睡房, 看見一本書, 想起開幕式上看到各參賽隊伍入場的畫面, 國家的旗子和名字, 那麼的陌生也那麼的熟悉, 曾經每天對著世界地圖發呆, 曾經很著迷在FB 關於地理的遊戲中...
環遊世界的童夢, 希望能繼續燃燒著 :D

失戀33天 Love is not BLIND

失戀33天之前之間之後, 或許可以相信這一切是命運的安排, 人說時間是最好的痊癒方式, 但他從來沒停止讓人成長的動作。
我不知道這部電影的英文名字為什麼會是Love Is Not Blind, but我覺得這樣挺好的, 如果中英文都擺在一起, 我覺得大可總結了整部片子要帶出來的訊息：失戀的33天，從之前，到之間，到之後，讓觀眾跟著女主角去明白了"Love is not blind"的道理。

有一句對白, 我突然看見了自己。
當問題發生時, 我最常做的不是傾聽, 而是抱怨, 不適合作而是攻擊。
我自己明了, 我曾經是非常嚴重而典型的如此的例子, 時間讓我改變, 只是...

雖然我終究還是跟女主角有很大的差別, 但真的無可否認, 我有時候就像她一樣把自尊掛得高高的, 就算不說出口, 心裡也一直沉默著。不知道從什麼時候開始, 這世界教會我很多很多事情, 但是我卻越發清楚, 我也不過跟社會裡很多我不喜歡的人一樣, 有著很多讓人討厭的地方。對很多事情很遲鈍, 真的不知不覺有時候就會把自己的嘴巴當成矛, 殊不知, 自己的盾卻都沒把自己保護好。

好唄。

怎地, 一部關於失戀後的愛情喜劇, 卻讓不是失戀的我有很大的感觸。
不甘心出生在這年代的我被認為是草莓族, 卻默默地成為了當中的一分子。嗯...
只能說劇中的老闆罵得好：好好一個妙齡少女, 別搞得跟外貿尾單似的。
我不知道看完了, 我能不能從思緒中醒過來, 只能確定他大概會在我腦袋瓜兒裡頭蕩漾些日子吧！

最近有些煩惱兒...
但是真的希望我能和時間一起努力, 讓一切過去。

把這句劇中張阿姨死去前的這段話送給每個人類：買台冰箱，保修期三年，你嫁了個人，還能保證他這一輩子不出問題呀，出了問題就修呀！

我是不該想太多, 謝謝你老是在我心煩的事後聽我三言兩語說著, 問題總是會出現的, 每個關係裡沒有所謂的保固期, 只有用心經營他, 在問題出現時候去修理。

我沒有失戀, 只是看了一部關於失戀的電影：
http://www.letv.com/ptv/vplay/1446198.html

在烤箱裡度過的2星期暑假

是的, 我回到馬來西亞了, home sweet home
整家人的頭髮都長了, 其實我的也是, 只是我比較有在打理 :P

終於有一個假期, 我不是一放假就回家了
沒有不可思議, 生活中總有意料之外的事情, 也只有不斷嘗試才會有新的感受, 這是最喜新厭舊的青春。沒有一個標準去判定對於錯, 決定做了就是做了, 可能其中有太多的緣由曲折, 又或者有太多奇怪的不可抗力之因素, 選擇了一個不上不下的時間回家, 自認有些白痴, 但真也何嘗不是件好事。
你說的沒錯, 每件事情的發生與安排, 冥冥之中有他的用意存在, 所謂的命運。

暑假怎麼開始了？
很荒唐, 連我也覺得的, 只因為我的暑假竟然是以2場唱K團開始的...
不瞞你說, 在年輕人的世界唱K算是蠻理所當然的事情, 雖然不是每個年輕人的喜好, 但是在台灣唱K對於我們這些“勉持”的學生而言, 無疑是一種燒錢之舉！
期待的暑假就在眼前, 突然間沒有了一個明確的生活目標, 那是一種空虛的感覺。我只知道我是時候開始收拾自己的東西, 準備“搬家”了。我也知道我好想出去玩, 於是開始做功課, 奈何自己總是缺乏完整的耐心, 總以為有的是時間的個性讓滿腦子的精靈時常上演“只聞樓梯響不見人下來”的劇情。很多計劃... 哈哈！
我只知道, 曾雯雯放我飛機了, 我的原定計劃也因為一些事情就被腰斬了。我真的會在意, 但也該讓自己去習慣了。
然而還是要謝謝yeelane讓悶得發慌的我亂入家庭遊一起去了野柳, 野柳真是個不錯的景點, 呃對, 就是觀光景點。我遇到了很多acts like從山卡拉地方出來的年輕人在拍照, 然後來自不同山卡拉地方的安娣團是觀眾, 當下覺得很有趣啊！
能吹海風是件很幸福的事情, 就算頭髮會很爭氣的互相糾結著, 但是看到遼闊的一片海, 真的所有煩惱彷彿就跑去躲在遠遠的山後。我是個城市里長大的小孩, 但我其實蠻喜歡大自然的, 我喜歡青山綠水白雲, 就是怕蟲而已嘛~
好喜歡走在沿海的公路, 就算跟yeelane和家人say goodbye了, 就算是一個人坐在公車上... 睡睡醒醒從野柳到淡水一個小時有餘的沿海公路上, 陽光隔著窗口溫暖著我, 聽不見的海浪卻還是能讓我感覺到他的豪氣, 沿途經過的都是不曾見過的, 台北都市以外的城鎮, 沒什麼, 只是覺得我似乎太久沒離開城市了。
謝謝在淡水時候有瑾嫻的接待和陪伴, 徒步走在非週末不太繁忙的淡水景點裡, 像是走在幽靜的小路上, 只聽到我們倆的談笑聲... 走進去淡江中學也才發現, 多少人想到來的不能說的秘密的拍攝場景之一, 真的只是鏡頭角度的問題, 我說科技真的是偉大的發明, 能把任何東西都變得很吸引人, 當然不能否認其水能載舟亦能覆舟的“功能”啦！
謝謝可愛熱情的兩姐妹, 無限續麵包我們卻飽得沒續的餐廳, 真的很棒, 麵包也很好吃！！

其實這段日子我也不只是光顧著收拾房間, 我花了更多的時間在做卡片, 給這屆一些畢業學長姐的卡片, 本來有想要做其他art work或者多做一些, 但是奈何材料和時間超級有限, 只好自己list出一個名單然後就只做12張。氣球、熱氣球, 但願你們真的能飛向你們的夢想, 祝福你們 <3

謝謝義傑陪我晨跑, 只能說台灣夏天真的是晝長夜短, 早上6點是曬到像11、12點, 但是運動的感覺真好。
收拾房間是個大工程, 別再問我為什麼要搬宿捨了, 只能說時間到了, 緣分盡了, 我就要離開了。沒什麼好或不好, 我也不知道接下來是如何, 該走的就會走, 該來的我還是要接受。雖然我也開始覺得搬家收拾東西是種可怕而不好玩的事情, 瑣碎的要命卻不會從中得到成就感, 反而像我這次因為要把東西都pack好來, 花了不少錢在買收納袋買了4個箱子。真的很累很傷神。

那星期發生了一些事情, 對不起, 我真的不想再提起當中的緣由和經過, 或許不甘心或許不想被安慰, 我只想說這件事情對我影響不會太小, 但這只是一種學習的過程, 這種挫敗這種經歷難免, 我只是希望我真的能從中吸取教訓, 是真的不甘心被打敗。
人心的惡毒, 我只想告訴身邊的朋友, 請小心謹慎, 請相信自己。
努力告訴自己：塞翁失馬, 焉知禍福？
特此, 感謝是路人也是學姐的協助與陪伴, 這真的是世態炎涼的對比誒！

沉澱幾天, 我去了台南和墾丁。
離開台北的天空, 感覺真的真的遼闊很多, 感覺空氣也不一樣了, 就算坐在客運上, 4個小時屁股也麻麻了, 離開台北的心情還是興奮的。和佩雲一起到台南, 謝謝國豪和繼仁的招待。一起在文學館瘋還真的很好笑 :D
再來就是3天2夜不碰海不匆忙的超悠閒墾丁休息之旅, 可是說是休息只是行程真的很悠哉, 去回都各坐5hrs機車, 我的PP還真的有點吃不消哈哈！！不是我好命要坐車啦, 我的PP本來就不適合長時間坐著, 我是個坐不住的小孩 >< 無論如何, 這真的是全新的體驗啦, 是真的沒試過要坐長途機車的！
坐在台灣最南端的鵝鑾鼻吹海風看海浪聽海聲聊聊天還真的蠻開心的, 我想上次到恆春半島的地調之旅之後, 再一次來到墾丁我愛上的是墾丁大街, 我愛的不是美食, 而是這裡紀念品店、攤位！逛得我好開心, 真的如果不是給自己訂了一個budget, 很多東西我會毫不手軟的買, 對手工品、紀念品, 我真的很容易被屈服！我一直說, 我還有機會再去的, 我真的想說下次去我應該會更瘋狂了XD
在墾丁的兩個晚上除了大街, 最讓人興奮的就是看到滿天的星星！
第一個晚上看到100++，第二個晚上雲比較多, 只是在民宿也看到30++, 如果有星相圖, 我想當晚會發現好幾個星座吧！^^
謝謝你們, 真的, 雖然也不知道為什麼我每次出去玩都會找一些有點奇怪的組合... 像這次... 我也不懂這是什麼樣的組合。呵呵。

然後從南部變黑回來過2天, 我就再一次離開台北了, 而這一次我更乾脆地離開了台灣。
在墾丁民宿時看了一部關於劫機的電影, 弄到我在飛機上的時候一直很不安, 加上整輛飛機都是家庭trip那種, 小孩子吵死人了, 然後相信不少乘客是第一次搭飛機, 降落時不知道他們在HI什麼誒！

就這樣, 兩個星期在台灣的暑假就過了。

bye taipei, be right back.. ^^

Hey, i'm going to leave taipei for 6days, will be back at next wednesday...

Hmmm... for the description is....XD
中午出發到台南... 
然後8號-10號去墾丁進行易容術... 準備變成又紅又黑的燒豬... 
11號晚上之前要回到公館... 進行另一宗整容手術... 最後會變成黑人牙膏那樣.... 
哈哈哈!!! XDD


So.. 
will be back to Msia at 13th July... :)
SEE YOU ALL SOON...

『意外』——人心可以是毒品

（深呼吸）

其實我不甘心, 就算對著鏡子裡的自己說了千次罵了萬次『我是大笨蛋』

有時候, 寧可真的在路邊跌倒受傷流血, 也不願面對這樣的事情

事情已經發生了

慶幸的是, 有妳的協助

慶幸的是, 有你們的包容

也慶幸的是, 我沒笨蛋得很徹底

嘴裡說的是要正面思考, 努力說服自己, 就當作是用錢買經驗

但這『學費』也太昂貴, 難免會難過會憤怒

變相的『出賣』變相的欺負，那就是一種被冠稱是詐騙的行為

（氣）人渣!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

不想說太多了, 請不要擔心, 說沒事是騙人的, 但真的無傷大雅

你說的沒錯, 安全就好了 :D

一個晚上的『折騰』, 該長大了...

這世界就算還有愛和溫暖, 人心還是最可怕的毒品

他會突然冒出來, 寄生在人心之上, 然後也像是毒液一樣會漸漸的擴散到很多人的心中...

很可惡很可憎!

但, 沒辦法。

千言萬語, 再說下去也只是一個『早知道』

千言萬語, 還是抵不過心裡頭的『對不起』

孩子不壞：現在的孩子關在房間不出門也會自己變壞。

沒錯, 都變成人渣了!!!

於是, 我決定每天強逼自己出門, 我不想跟你們一樣變成壞人, 變成人渣!!!

詛咒你, 不是我的風格

我還是真的不甘心, 一定要有戰勝這可怕行為的一次!!!

~哼~

6月, 是什麼樣的季節?

我不想要說什麼很偉大的總結或感言, 我覺得現在的我只有發發牢騷的資格...

6月吖
就這樣結束了!!!
開心嗎??? 還好, 現在好想離開這裡...

從火燒尾巴的5月尾一直忙碌爆肝然後6月頭一個週末連續兩個會大
我認真的說, 不管是好事壞事, 我總算把身上拿的掉的職務都拿掉了
我坦誠, 我好像已經開始習慣了忙碌, 突然把東西都放下, 我會空掉, 但這就是要學習調整的地方。我的心態只是想讓自己去感受還沒感受過的事物...
只能說謝謝40th台馬干事會、循中旅台同學會的干事會的每個你, 不管這一年的合作是如何, 渡過了就好了, 一切盡在不言中, 感謝你們..

爾後
是鳳凰花盛開學長姐們穿上畢業袍帶著畢業帽的季節
很諷刺, 相隔不差幾天, 陸續傳來不堪入耳的學生自殺消息
當這一切發生在自己身邊方圓五公里以內的, 感覺是那麼的難以接受, 之前看報紙裡頭的輕生者只都會覺得他們好傻, 頂多同情的嘆氣, 然後覺得他們有說不出的理由
每次都有在新聞末端附上的社團諮詢電話, 開始質疑有沒有用
我自己身為社會小小志工的一分子, 突然感覺, 除了我們常說的多關心身邊的人, 又或者說要接受每個人都有低潮期, 與自己對話, 找朋友聊天都是一個管道... 或許也可以說, 社會突然間變小了人與人之間卻遠了, 有問題時卻找不到半個對象, 但追根究底, 自己還是要先會面對自己不是, 對, 朋友很重要, 傾訴對像很關鍵, 我只是覺得... 好啦, 可能我人生真的沒有所謂幾乎亡命的大風浪, 我也不知道我面對到的時候會發生什麼狀況, 但主要是真的覺得, 只有在面對了自己的問題和需求之後, 就算要找人傾訴、協助, 才有方向不是???

唉!!!

生命應該是什麼?? 日子應該怎麼過??

其實我也不知道答案, 哪怕已經過了21歲的生日!!!

不是因為人長大了就不會想要過生日, 在這個社會, 人人已逐漸養成只有在生日、節慶才會表達個人想法、祝福的風氣... 也只有生日是公平的, 都有機會接受別人的祝福...
其實我也很不解, 為什麼只有生日、節慶才會祝福、送禮... 而這些動作的背後, 意義其實在那裡??? 我不是質疑祝福的人、送禮的人不真心誠意, 但是我真的很認真去思考過背後的動機...
今年生日, 是我21歲的生日, 沒有去年感人大驚喜的天橋慶生也沒有大製作的美女如雲生日短片, 我沒有失落, 自己累的沒什麼心情過生日的時候, 謝謝你們還記得我的生日, 送我祝福、蛋糕、生日歌還有小卡片... 簡單的也是感動的...
唉（輕嘆）請原諒我對於一些小細節很在乎, 今年生日雖然忙碌雖然很多感動的祝福, 但也有很煩人的事情發生!!! 我感到煩惱... 無論如何還是謝謝哪一天和我一起度過的每個你 :)

所謂的期末就是期末大洋... 由大大小小的報告海、考試海組成的期末大洋...
游啊游, 唉無邊無際... 對啊!! 就像大海一樣當你懂得欣賞一整片蔚藍色一望無際的風景的時候, 你就能享受報告和期末考的轟炸, 我總是在一開始學習去欣賞, 裝模作樣的點頭稱道那是多麼美妙的風景, 但是寫報告和準備考試卻總是將我的經歷耗之殆盡, 我漸漸的厭倦了, 一心只想離開讓皮膚起皺紋的海水, 上岸休息。
這過程總是辛苦的, 依然感謝一起奮鬥得到你們, 不管結果如何。

千辛萬苦努力、等待的暑假終於來臨
在連續兩攤的唱K燒錢之舉中來開帷幕
對, 那期待暑假的一把火狠狠的燃起了錢包、戶口裡的有形的無形的錢
原來有時候還真的不得不承認, 歡樂使用錢買回來的, 而且是我們願意用錢去換的
看著飛走的鈔票, 只能淡定的安慰著自己：開心就好
沒錯, 換來了當下的開心, 謝謝你們。
只是, 我還是不斷地問自己
暑假到底是什麼???
這麼長的假期可以拿來幹什麼應該拿來幹什麼???
該承認的是, 我是活在社會給我的框架裡頭, 雖然有著自己的思考模式
暑假該打工賺錢? 暑假該去旅行充實自己?
我不知道, 我真的不知道, 暑假應該怎麼過才是正確的?! 而用到"正確" 這形容詞來形容的我的困惑, 由此可見, 我活在框架裡頭的成分有多深, 我竟然以正確與否的觀念去看待暑假...
上課的時候不用自己去安排該做什麼事情, 至少不用安排全部, 於是暑假來臨一個空空的白紙我突然不知道怎麼在上面開始...

承認吧, 我不是有錢人, 身上實際可以用的錢真的沒很多, 也還沒學會真正的長期看下所謂的工作養活自己的某一部分...
照理說, 我向爸媽伸手要錢他們還是會給我, 我去提款機提款也還是有一點錢可以提
我卻開始發現, 我的勇氣和衝勁的儲蓄似乎剩得更少了, 比去提款還難了

是不是人長得越大就越膽小

暑假開始的一個星期
我還是覺得充實的, 至少還有出去玩一下
至少, 活著的時候讓有的沒的的大事小事纏著我...

唉, 6月的最後一天, 還是有人跳樓自殺了還要在台大
或許踏出第一步真不簡單, 但是我只想說, 謹慎踏出每一步更重要!

時間不一定讓人成長, 但可以讓很多事情慢慢的沉澱、有變化
或許就見證了一些事情一些友誼

不知道該說什麼
只知道頭腦裡有一股力量在作祟, 讓我不停的不停的在胡思亂想

一些人要離開了, 一些人還留著, 可是感覺已經不同了...

6月結束了
大二結束了
我要的是什麼?!
我該怎麼迎接新的開始.....

朋友, 對不起我輸了, 我知道我輸的不是要請你吃一餐, 而是...
朋友, 我想我現在需要一個聊天的對象, 奈何聊天講究的不只是天時地利人和還要有feel

好吧...
真的謝謝
真的對不起了!!!

6月, 2012的6月, 此刻我正式宣布他成為了歷史。

壞壞的消息請你別再光顧我的世界我的生活。

爸爸

爸爸，我想念你的聲音。
如果現在我在讀書讀到頭要暴躁的時候，你突然唱起“三月裡的小雨　淅瀝瀝瀝瀝瀝　淅瀝瀝瀝下個不停”，我大概很想亂叫，但是突然想念了。
你很怕我高分貝的叫聲，老是說我“整條街都聽到了” “那麼近，要講那麼大聲咩？” “我遲早被你嚇到心髒病×掉”
嗯，可是說話不大聲，恐怕你會覺得我有問題了XD

爸爸給我的第一個印像是什麼啊？
其實我不知道咧，我呱呱墮地的時候，我沒有記憶，看著照片，只是覺得爸爸現在變瘦了，但是還是一樣靚仔！兒時的記憶，好像就是非常的期待爸爸帶我出去玩咯！
媽媽說，我比弘弘幸福，因為我去過更多地方，等到弘弘出世，你就常常到外地工作，然後可能有幾天的晚上都不會在家，媽媽身體也變弱了，就很少出去玩了。於是乎，我還是一直很期待爸爸能帶我去哪裡玩的！

應該是你帶我第一次去遠遠的地方gai gai吧！
小阿姨UUM的畢業典禮～

其實到長大了還是一樣。
沒有去學駕車不是我不乖啦，我也知道每次北上南下的，只有你一個人駕車很辛苦的，然後我們很zok死的在後面睡覺。還記得小時候車上會放卡帶，然後一起唱歌，不然就一起玩接龍遊戲，可是長大了為什麼就沒有了？
呃，現在突然叫我玩，感覺也有點怪怪？
是因為真的長大了嗎？

中學6年的每天早上載我去讀書，我都是吃完你準備的roti就睡覺到校門口，等你叫我起來，雖然到高中已經知道要睡多久，都會automatic起來了。偶爾沒有睡覺，你就會跟我們聊天，然後每次感覺能睡很久的距離，突然變短了。

現在，沒有人在我去上課，沒有人催我“要遲到了”，沒有人擺臉色給我看不准我遲到，結果我就常常上課遲到了。 :(  不過你快點過來，我要用腳車載你，因為這個不用license哈哈！

爸爸，今天是父親節hor，所以突然想寫點東西給你。
可是，我的生日禮物咧？媽媽寫了一封信給我，你沒有…… 難過了。一封短信也好嘛（撒嬌）

嗯，很害羞的說，我突然不知道要些什麼給爸爸了。

爸爸某個方面是嚴父，但其實很多時候真的是無所不能的英雄！
什麼都會，除了電腦，除了廚房，其他的不會不懂，都會呼喚爸爸。呃，也難怪啦，難怪爸媽會支持我來台灣讀書，不然只能當個很依賴然後什麼都不懂的小屁孩。

爸爸有時候真的很讓我生氣，就是一個怪女兒遇到一個怪爸爸，可是好像都是因為在意所以生氣。回想起來我真的很奇怪，明明每次都很想要自己決定自己做，可是到頭來一直找爸爸，然後也都很在乎爸爸怎麼看我！哈哈～
哼，多一個月就能看到爸爸了，暑假要回家也真的是托爸爸的福啊！
之前叫我暑假不要回家，害我傷心死了，努力為自己做好心理建設，然後最後跟我說你們寒假過來，我暑假要回家也可以……呵呵！

好啦，爸，父親節快樂！
你知道的，我真的很愛你！
我也知道，你也很愛我的！

還是要說，爸爸謝謝你。
就算我有多不完美，有多麼讓你感到快要心髒病了，我還是你唯一的女兒。
就算你有很多讓我受不了的地方，你還是很帥的，很能幹的，也很溫柔的爸爸，當你的女兒，真的很好。
想要被你載著到出去玩，想要跟著你去挑水果，想要跟著你一起去公園跑步吃roti canai，想要跟爸爸讀過很多生活中大大小小的約會。

我知道你很多話想跟我說，可是每次skype你也都不說，也不會主動找我skype。
爸，就說嘛……不說我哪裡知道咧！
我有每天都想你想媽媽想那個可愛的家，你說的，想，是免費的，哈哈！


能讓我奮不顧身早晚來回台北高雄的，大概只有心目中永遠的英雄--爸爸！
2011年5月@高雄！

爸爸，暑假要一起出去玩啦，要一起拍照，真的覺得長得了跟爸爸媽媽的合照變少了 :(

20120520 雨 台北

還是要承認
我總是沒辦法實踐自己給自己的諾言
我說我要拔掉網路線寫作業，結果我還是上網找資料了
我沒有打開社交網站，只因不想衝破最後一點對自己的底線

因為恐懼這世界，原來我一直給自己設限

沒什麼不好吧！
我承認，我是個怕痛怕死，其實算是個懦弱的人
我害怕現實改變我，變得我自己來不及反應，變得我不認識的世界
世界變換的太快，物競天擇
而我驚訝，我活下來了

我想說
今早起床的那一刻，我真的懷疑我的生理時鐘跟當時的天氣一樣：壞了嗎？
不要嚇到，我非常的早起床，不算是自然醒，是夢見自己肚子餓了就醒來
然後很不舒服的肚子讓我決定早到可能一堆大學生才剛入睡的時分，撐著雨傘，走到鄰近的便利商店買早餐來給肚子一點溫暖

多少次想早起唸書、寫報告、出席活動、做運動
沒有一次心甘情願的順利準點起床
我的胃口一般都被認定為：吃那麼少難怪不會肥
我的確吃不多，也很少不能忍餓

這幾天，一切的一切
讓我不禁起了疑心：生理時鐘, are you alright??
嘿 或許我沒資格這樣問吧
我 其實沒有真的做到善待自己的身體
如我所說，因為有所恐懼，放了一堆限制在自己的身上
終於變成了負擔
其實我會害怕  哈哈  真的

結果吃了早餐  看了幾頁書  我又很累的倒在書桌上睡覺了
最後乾脆把自己送到床上睡覺
無法估量，我虧欠自己的到底有多少

其實
我沒必要這樣對待自己吧？

在許多里決定前徘徊
分叉路口總讓我有許多幻想和擔憂

有的原點，是回不去的，這現實，我該明了
只能立足，站穩
已經大學了
感覺人生已不再是百米賽跑，終點就在直線的末端，沖向終點就是了
那會是馬拉松還是越野賽跑呢？


****************************************************

現在的肚子還是怪怪的，多希望他是乖乖的
好吧，已經睜一隻眼閉一隻眼讓自己上網找資料順便在這裡哈拉了一下
該回到可惡的東東去了

於是，我也想到了，來臨的生日，我該給自己準備什麼樣的禮物了。

突然的看圖說故事

 喜·怒·哀·樂

子非鳥, 焉知鳥之顏?

我不過是濃眉, 錯了嗎? 所以我從此被定義成憤怒鳥, 其實我活著我是開心的。

 午後

整齊排列的桌椅, 是因為還沒人來過。萬物, 總有一天不再是靜止的。

 中

中間?中立?中間值?

平衡點為什麼就只有一點, 如此的細微, 卻如此的重要。

一直變換, 會不會就比較難取得所謂的平衡?

 歸·去

是去是留, 誰知道? 自己最清楚了, 看著大家都有自己的夢想自己的方向自己的目標, 突然慌張了。哪裡才是我的目的地? 哪裡才是屬於我該去的地方?

 倒影

看著自己的倒影, 看著別人的倒影, 世界是不是突然就更熱鬧了?

 燈光

不該太亮, 剛好就好了, 知足是否能給自己更多的舒適圈?

 綠·動

白日夢總是那麼的真那麼的不可褻瀆, 讓它變成畫面, 永遠永遠的留住。

 痕跡

水流留下痕跡, 葉子是樹留下的痕跡, 我走過或許留不下腳印, 但記憶不消失那種的一切依然存在。

黑·白·黃

說不出的耀眼說不出的沉重... 

來來往往的路上, 原來有些事物是被禁止的.. 

為什麼, 應該是五光十色的城市, 突然只剩下了黑白黃...

給自己一次機會 · 2012大馬運動會

上學期接太多活動讓自己已整學期都處在崩潰狀態，從迎新到會慶，還有大大小小的份內事，沒聽過的爆炸日子讓我曾經決定之後不要再接活動了，但是，我現在只能邊竊笑邊說，我對自己食言了。

我對自己的未來有很多的不安全感，但是仍然會有憧憬，是啊，曾經對大學生活的憧憬，在自己成為大學生之後，煙消雲散了，一切，是從新的開始。

我的大學生活，到目前為止，充滿了喜怒哀樂，我愛玩，雖然還有很多第一步踏不出去，但是也玩了不少，不管是出遊還是參與活動，我似乎都不是一心一意在唸書的大學生。（我本來就不是愛唸書的人）

要接下大馬之夜的幹部，其實很猶豫。好玩+還學不會的拒絕讓我想接，但其實一直很恐懼，雖然再忙再難的日子，自以為上學期都熬過了，但是我依然會覺得自己沒辦法勝任很多事情，尤其是時間管理。

最後，一句心中天使的話，我決定豁出去了。給自己一次機會。

給自已一次機會，去嘗試有別於以往只參與同個團體裡的活動，這次，玩大一點。所幸，沒玩太大，只是一個大馬之夜。呼～～～XD

其實我對於票務這工作的概念很模糊，雖然之前會慶晚宴裡也有票務，但是我親愛的票務簡直就是個很讓人放心的能者，於是到接下任務的時候，我不知道我自己要幹嘛。不過，加入一個頗歡樂的工作團隊，有很愛我們的啊頭pauline，還有一起爭著做東西的最佳拍檔+最佳損友yeelane，其實我覺得自己還蠻輕鬆的，就只有幾天比較為“工作”而累，其他時候大概都在忙別的事情吧！

話說回來，讓我累的，票務的工作分量還是其次，×××的服務課才是讓我身心疲憊叻！我沒有要針對任何宗教的意思，但是標榜著很有愛的服務課志工團隊，為什麼我感受不到其中的愛？當知道大馬運動會和服務課出隊日期相衝時，我心裡真的很糾結！就算不當幹部，大馬運動會我也要跟我同學會的人一起，玩也好，比賽也好，變成黑炭也好，就是去定了。我嘗試調整、嘗試請假，好吧，我不是不能夠理解助教未能批准我請假的原因，但是我真的覺得我都有用心在上課也很誠懇的請假！煩了我很久的服務課事件，最後我還是沒出席，抱歉，請別說我翹課，或許大可認為我是不懂的分輕重，但是我覺得我做了自己該做的選擇。當然，我很擔心，服務課因此被當會成為非常有趣的笑話，連我自己也會笑自己，只是我應該不會後悔的。

現在，真的沒有後悔。
雖然，這選擇真的很累。
星期五就在社課之後超級趕的集合下台中，匆忙得連答應朋友帶給他的東西都忘了拿；在巴士上搖搖晃晃根本就沒休息到；抵達朝科大就是直接投入在準備工作中，到早上漸漸進入神智不清性的狀態，直到洗澡出來。其實應該說，去玩鴨子出來，好無奈啊，我只不過是洗澡時間比較長了，變成我自己偷偷帶鴨子進去浴室玩了。哈哈。之後開始了一整天忙碌的工作日！我沒有不知道自己在忙什麼，不過幾乎就快神智不清，然後我覺得來領票的同學多少有點跟著我進入pekcek的狀態哈哈！
感謝有很棒的志工協助，當然不能少是一直搶工作做然後我去溜達也不叫我回來的yeelane，還有一直說她很愛我們的pauline，還有亦涵、文豐、偉良、在祥、振良，晚會股的一起忙得很累但是應該都很enjoy。
大馬之夜，很多突發狀況，心中或多或少是有不高興的，但是想想當初達成了要讓大家都有“相聚歡”的感覺的共識，加上也沒時間，真的也不要在意了。真的還是感謝大馬之夜2組表演者，讓整個晚會的氣氛能如此的留下難忘的回憶。
那晚，很不夠義氣的離開了幹部的休息室，跟著台馬去民宿好好的睡一覺。只是，朝科大真的坐落在有夠偏遠的地方，來回民宿花的時間精力其實頗不符合經濟效益吧！

一天的忙碌下來，於是才會有那麼肯定不出席服務課的決定，想說，答應朋友要看他們比賽，但是第一天都在忙，第二天也應該為他們加油打氣的，大馬運動會是一個多麼難得能和那麼多朋友相聚的活動，可以一起笑一起奮鬥，尤其是跟循中的，如果不是去年的大馬運動會，我真的說我不是循人的也很多人相信了。

第二天的大馬運動會，就在我拿著ipad四處溜達找人幫忙填問卷、看看比賽、參與大隊接力、和循中的人兒瘋狂拍照中結束，不過那只是活動的結束，之後跟著幹部撿垃圾、場复，9點多才離開這個鳥不生蛋卻陽光普照的好地方。

我的心，第二天其實一直在循中那邊了，哈哈！總結的說，沒有大馬運動會，我不可能跟循中同學會的你你你你變得那麼熟絡。中學的時候生活圈子小的可怕，是現在才覺得那時候可怕，可怕的點在於，來到台灣才一一聽到學長姐說看過我，甚至知道我是誰，但是我怎麼都不知道他們！來台灣的時候，也因為身份關係，加上一些疏忽，我真的完全跟循中同學會沒有聯繫，真的如果不是大馬運動會，不是同屆的你們，我想會少了很多歡樂很多朋友。

大馬運動會再一次的讓我給自己一次機會，去年，讓自己融入了循中同學會這大家庭；今年，讓我嘗試了協助籌辦700人的運動員晚會，也讓我更愛我的同學會了哈哈！

其實，我想總結的是，再多的文字，也不能百分之百的將心中的感覺說出來，畢竟有些感覺是抽象是無形的。照片，照片永遠就是會說故事的東西。

如聽見很多即將畢業的學長姐說，大馬運動會給了大家很多，真的，那些掌聲、尖叫聲、歡笑聲……回憶來的。我只是區區一個晚會股的票務，自覺付出的和運動會的幹部們分量差得多了，再次，真的是真心的感謝他們的付出！（鞠躬）

趁現在……

趁現在，我突然的理性勝於感性的時候，我要冒著對身體不好的危險，記錄下我的感受。

每個人都有自己的原則，我是知道的，但是我總很單純的認為這世界應該是有人情的。或許你會說“對啊，這世界是有人情的”。沒錯，但是，很多時候，我看到的就是自私>人情。我也得承認，很多時候，我也是這樣的想法。人是自私的，自私得以為，做人就是要有自己的原則，就算不是自己的原則，也應該顧慮自己的利益，這是何等現實的社會。

所以，或許我不該怨恨老師對我的行為不滿。老師不讓我上課用電腦這是他的原則，雖然我是清白的，不如她所說上課用電腦不能上網或為了個人用途，我只是開著網路（也沒讓他看到啊）但是很努力在做筆記，在鍵盤上敲敲打打的，也是為了做筆記，我雖然上課會遲到、釣魚，但是我也不是隨隨便便的學生。不要問我為何不當下在老師面前解釋，我只想說，我很不爽的認為，她那一副臭的想讓避開的臉，我幹嘛要直接對槓！現在也因為公事遲交作業，我只能認為自己不會妥善的分配時間。這一切的一切，在這現實的社會裡頭，是不是再怎麼解釋都沒有用了？悲觀地認為，老師對我的印象就是注定的事情了——不好。

當一個人在堅持自己的原則的時候，沒有什麼“不是”的不可能。

對啊，人與人之間的相處本來就是這樣。或者應該說我單純的認知也是因為自私的表現。

沒有突變、沒有樂趣、沒有刺激、沒有驚喜……那還叫生活嗎？
只是，有時候我覺得我體力不佳、心臟不好，太多的突變、樂趣、刺激、驚喜，我會有負荷不了的時候，我是人，一個有血有肉的人，不是什麼都會的人。我享受這一切的同時，我想我更應該爭取的是“平衡”。

每次麻煩來的時候，我很想逃避、很想哭鬧，但是每一次都告訴自己要學會忍耐。
要學會獨自處理問題，這一切的考驗不過是我來到台灣唸書的經過之一。


時間。
過去、現在、未來。
很多時候很多事情，不趁現在，就會錯過，差一秒也算遲到。

今夜

此時，在大學生的世界裡

夜未深

只是已經進入了該睡覺的時間

你在做什麼呢？

夜晚是極端的

若是清閒

倚在椅子或是躺在床上

泡在網路世界或是陪周公一起數綿羊

若是煩人

煩著報告煩著活動

你說，

忙碌的一天也該有結束的時候

我說，

白天大家不理你，晚上把你煩死了

該結束的，但總是很倉促的結束

淡定的給自己一個深呼吸的空間

其實自己沒想像中的那麼糟糕

只是，又對自己食言了

每天都期盼著能過著健康、早睡早起的生活

但抬頭看看時間，卻只能默默地低頭嘆氣

不，這只適用於不夠自律的我而已

那一篇 孤獨六講

竟然在我體內起了不知名的化學作用

排放了一口二氧化碳

於是在吸入一口氧氣

心裡默默地告訴自己

一切都會順利的結束的！

哪一天

驀然回首

這一切會不會就都微不足道了？

呵呵！

怡慧，你慢等吧！

路還長著、遠著呢！

能做的，就是洩完氣之後上床睡覺

醒來，重新充氣，去品嚐所謂的天天好天 :)

剖斯卡 Postcard

我是懶惰寄信的人，不喜歡去郵局，那是一個既悶熱有沒有意義的地方，所以就算我小學的年代還是交筆友的年代，但我沒有交過筆友，因為每次在什麼××報看到某個帥哥美女，寫了信，總是沒有寄出去。不要懷疑，我不會後悔沒寄出去，只是當作語文作文中的“私函”練習罷了！

換句話說，我可以說是E世代的產物，沒有交過筆友，網友卻是不少的。

當然，我期待收到信封上寫著我的名字的信件，期待的心情自小就有，甚至還拿著寄到家裡的電話費單子問媽媽“媽，為什麼上面是爸爸的名字？”
好傻，但那就是曾經，不知道需要交錢的信件，誰都不想收到。

來到台灣唸書，也不知道什麼情況之下，對於“寄信”這回事，突然有了不一樣的想法。其實，應該說，我還是沒有寫信的習慣，但是開始有了寄卡片給家人朋友的念頭。寫了賀卡，到郵局買了郵票，投進去信箱，然後拍拍手走出郵局，然後傻傻的興奮了一陣子。回到家中，看見坐飛機回到家的卡片貼在牆壁上，心情又是一陣喜悅；打開Fb，看見朋友拍照貼上去了，心裡頭也是一陣暖暖的。哈哈。

可是，我從小到大雖知道明信片，卻不知道明信片的用途。

人生中第一張明信片，是爸媽去越南玩的時候，從越南的好像是郵局博物館寄回來的，媽媽才跟我說明信片和寫信的不同。


第二章明信片，收到時，我真的是興奮，在家裡收到那張明信片，從家門前跳到廚房秀給媽媽看。

謝謝琳琳，那時候在美國打工旅行寄給我的，好開心！好貼心的姐姐吖。
簡單的幾句話，有別於平時卡片讀到的文字，突然才感受到，收到剖斯卡的喜悅。


第三章明信片，緣起還真的特別！寄給我的朋友，其實可以算是網友，反正就是偶爾聊起來感覺還蠻聊得來的。之前，我們就聊到關於他現在在紐西蘭打工旅行的經歷，而我就很冒昧地提出了交換明信片的建議，而且就這樣交易成功。XD

經過新加坡，從紐西蘭來到台灣的明信片，一個南半球，一個北半球，距離好遙遠！奇怪的是，我從台灣寄過去的明信片，竟然三兩天便抵達了！
無論如何，感謝這張獨特的剖斯卡。



那天，上課時上到了一篇文章，是蔣勳的《情慾孤獨》，裡面寫到關於作者那年代寫信、寫詩歌，為的是暗戀的那個對象，而如今這時代，他的學生，以不同的身份在網路上交了不同的網友。其實讀起來，是有些被驚醒的感動，於是更加覺得自己收過的明信片非常珍貴，也突然才覺得以前自己“漂亮的明信片買了之後是為了好好收藏”的認知滿可笑的。原來，寄出去，美麗的剖斯卡才會更美麗。

機器人（思緒混亂ing）

從小到現在，我的學習生涯沒有真正的間斷過，就只有那不到一年的時間。對於學習，除了是去學校上課，面對很多的教科書很多的老師，還有很多的考試。

有心的，無心的，我小時候總是一張乖乖牌，乖乖上課、乖乖聽話、乖乖寫作業、老師打完放學回去哭哭完繼續寫作業唸書，除了嘰喳，一直都算是個好孩子。

雖然不像其他小孩，爸爸媽媽從來沒有給我什麼課業上的壓力，但是自己就是典型在精英班長大的孩子，漸漸的會很注重成績，對排名很在意。

不知道什麼時候開始，總覺得自己不該屬於這樣壓力的學習環境。但是有些事情好像改變不了。

算吧，反正就是“既來之，則安之”。

現在，面對星期三的3科考試，我沒有唸書的動力，不知道是不是因為決心不夠。


拼命的啃噬講義，然後考試2、3小時後全部還給老師、講義……我想，不要去想為了什麼考試學習等等的問題好了，想了會覺得這一切很“無聊”，但是又不能不做，所以……

就變成考試的機器人吧！

考完試，又是一條“龍”，哈哈！

然後，再等待下次的考試……考試……考試……
這就是考試的機器人吧～！

注射麻醉劑：怡慧，專心讀書，這是為了自己好～

暗流洶湧

我外表看起來真的很冷靜啊！
我只不過是大海中的暗流，一不小心會被捲走了，海平面地下，不是平靜的。

歪著頭，是不是比較能思考？好像不能，但問題來了，我還是習慣歪著頭思考。

是我的問題，還是室友的問題？
抑或是，兩者都有問題？

從原本每天可以面對面，近距離的溝通，就算最遠的距離是車房和廚房，說話要用高分貝來喊話，到現在要關心要問候要聊天，只能透過四方的熒幕。說真的，聊電話很辛苦，耳朵會麻，Skype要戴著耳機也超不自由的！

跟家人Skype被室友投訴，今天是第二次，原因不詳，但對方的態度讓我不想理她，一副沒有辦法溝通的樣子，對我而言，我脾氣很倔，要嗎一起放軟態度，要嗎一起吵架，就這麼簡單。

我知道需要溝通，但我不知道怎麼可以讓溝通的結果是成功，我說了，這種氣氛，如果溝通是失敗的，那我寧願選擇什麼都不做。

我想，身為本地人的室友，他們或許沒辦法理解我三五不時Skype的舉動，他們可以時常回家啊！好吧，我大概也難以理解他們。

只能說，我是一肚子怨氣的。我的目標只有一個：修練！忍耐啊，讓一切化成煙雲，我可以無視他們，反正就是忍耐久了，大概也就會習慣了吧！

我現在很煩，暗流洶湧的心情，只能靠“忍”字砌成堤防。

方塊

不務正業就一定是貶義詞嗎???
週末的一日遊，遠離城市的喧囂，走進冷風的懷抱，大自然的好風光盡收眼簾，你不知道就算天氣有多冷車程中有多顛簸，因為享受所以快樂。

再來，走進酷似迷宮的寶藏巌，驚喜總是淡淡的在角落裡，不會強迫你去接受，就是淡淡的在微暖的陽光底下，跟著心的指引，去發現之間的緣分。

喜歡走走看看拍拍照，真的勝於在屋簷底下里看著方塊字、方塊熒幕，雖然名義上課業才是我的正業，但實際上我的世界我的過去未來現在真的都不完全是在方塊裡頭的，就連我的身體，左右也總是不對稱的。

況且，在台北，不上課的日子我大概只能呆在名為409的方塊裡頭，雖有名叫室友的3人作伴，那三人的心卻也是方塊的，我不願意，老是和方塊有所瓜葛，我不是砂紙。


或者換個角度說，我是另一個方塊體，只是我的內心深處一直想要改變自己的形狀(?!) 或許吧..


作業沒寫考試沒念，毅然讓自己沉浸在周末的歡愉，走走看看拍拍照，吃飯相聚做運動。對，老師說的沒錯，怡慧的確沒有把全部心思放在課業上，她，很忙，大概只把一半的心思放在該屬於她的正業上。謝謝老師還覺得我是自然任性的學生，我坦蕩蕩的承認吧：累了就睡覺，但是我有興趣的課題、部分，我會投入該有的認真去對待。我不是那麼隨便的人 :D

昨天,我離開公館

我說，那一本叫《我不再任性》的兒童繪本就算在我兒時就看，我現在也依然任性，沒辦法，天生的。雖然，越是長大，很多事情教會了我們不再任性，但是，我已經下定決心，和任性繼續做好朋友。 ＾＾

好，那是題外話。

昨天離開公館了，是恨不得離開的，多希望越遠越好。只是昨天離開的目的不是為了自己，也不是因為自己有多任性，只是因為服務學習的訓練營。也好，雖說訓練營我的卻不太想參加，但就是一次讓自己的屁股離開電腦前面去坐坐別的椅子的機會。

離開了宿舍、離開了電腦，發現自己雖然想念，但是不像魚離開了水就會死掉。所謂兩棲動物，就是到哪裡生活一樣OK，只是個比喻，我雖不是旱鴨子卻也不是兩棲動物。 :P

當想把某些事情放下的時候，很自然的就會抓緊機會，很果斷地放下了。活動進行的時候就算很累、很無聊，卻也沒有掛念著煩死人的課業、活動。既來之，則安之。

在營隊裡，沒有跟一起去的好朋友同組，自然就會很快認識新朋友，也才發現，我好想很久很久沒有主動交新朋友了；也才發現，我的朋友群真的太以馬來西亞的朋友為主，突然要字正腔圓的回答“為什麼能把中文說的那麼標準”的問題時，感覺有那麼一點突兀。

一起賞夜景，我們5個擠在小小的鐵椅子上，終於，屬於我們的時刻。哈！

隨著訓練營的結束，我只有一個想法，我想到了幾米的一本書，《我的錯都是大人的錯》。

唔，我沒有想說是誰的錯，只是會疑惑，在很多問題上。

教育，好複雜，或許，出於人的矛盾。能，不能；要這樣，不要那樣……哦我真的不明白，有時候真的不明白該怎麼做，才能既不違背自己的意願，又能順著他人的意思。

我不想服從，但沒有理由反抗，只好，麻醉自己說服自己吧？！

只能說，調整好自己的腳步吧，我寧可自己走，也不想被拖著走。

Anyway，感謝你們。

回到來公館，回到來台大，一切的一切繼續，沒有好和不好，一個微笑，睡醒後還是美好的一天，雖然，猶豫的台北也回來了。 :(

20天之後...

每天, 都在復習想家的心情
雖然在台灣很好，有朋友還有忙不完的課業和活動，生活很充實
雖然台灣氣候比女人的心情還難搞，在棉被歷史賴床理所當然的理由
我不知道自己想要什麼，心裡頭還是有那麼一絲想回家的衝動

也許，是看著週末宿舍會變得冷清的結果吧。

許多人都說，暑假應該在台灣做自己想做的事情，去玩也好，去打工也好。
也有很多朋友說，想回家就買機票回家吧，爸媽口裡說的希望我留在台灣體驗生活其實也希望我回家的，都說我買機票回去了他們也會開心的。

嗯。
我明白。

但是，我還不敢拿定主意。

雖然很想家，但是也希望自己能做到把握青春。
等吧，20天之後，弘的分發結果會出來了吧，然後我就能做決定了。
長大了就不能那麼自私，能做到的，就是用對每位家人的“考量”多一些。我祝福弘弘。你來了我就暑假回去；你不來，我就寒假再回去。

離開家，是回家的開始。
20天之後，再忙碌我也會抽空做決定。

不想打開記事本子，裡面記載了太多過去現在和未來。我的生活是那麼充實、多姿多彩，卻也那麼的緊湊，剛看了朋友的部落格，她說的沒錯。我也希望最簡單的休息，就是能很閒的看看書、上上網、聽聽歌。或者，我太貪心了。知足吧，怡慧，能有12小時的睡眠，已經足夠了！

哦！生活就是這樣。

常常為自己洗腦：我是幸福的小孩。有愛我的家人、有愛我的朋友，其實，靜下心來，我還蠻快樂的 :D

不管現在的自己好不好，或者在別人的眼中好不好，生活就是一種累計，累計美好的回憶、累計錯過的回憶。

那天看見朋友把日記相互留言的畫面拍下，感覺好溫馨 <3

突然好期待20天后，雖然心裡有點害怕。弘，你呢？

0307 陰 雜

是因為否定了自己的一切所以什麼都不想做，還是因為什麼都不想做找一堆藉口否定自己？

有多久，我的學習是因為我真的感興趣，可以一頭裁入然後廢寢忘食？一個什麼都講求現實、白紙黑字、效率的世界，興趣和夢想需要付出更大的勇氣和力氣，有時候，這讓我覺得我什麼都不是。

看到這篇文章的朋友，請當我發牢騷，不要問我什麼事情煩著我、是不是emo等問題。

我有時候很鈍，可是在我的世界裡我畢竟不是木偶，做任何事情可以有理由也可以是無理的，不說，代表你不需要知道。

剛看到步步驚心第三集，關於“認命”的事情，我想了很多。我的行為很認命，但思想很不安分。打架吧，我的思想和行為！文明的世界該用的是談判，不管是妥協還是什麼都好，但是腳步不一致的時候，所謂的文明，也不過是一個空殼。

我敗給了自己。

但，我會讓自己戰勝。

什麼時候？哪裡？怎麼戰勝？為什麼戰勝？誰去戰勝？

未知數。

在生活裡，我，有時候，怯場了。

對！

該給自己，時間，空間。

爸爸的生日

生日，我們都記得陽曆的，也有人記得農曆的。
但其實，有的人的報生紙上記錄的不是他真正呱呱墮地的那一天，而是“報生”的那一天，
我爸，就是那個。

小時候，對這點，我真的有很多疑問，而媽媽總是耐心的解釋說：以前醫學、交通都不發達，小孩子出生都不會去醫院的，都是接生婆幫忙接生。你爸爸在kampung出生，因為住的遠，所以隔了很久才會去登記，而且以前政府對這方面沒管那麼嚴。

哦，爸爸的IC寫的是3月13日出生，但其實用農曆算回去，他是3月1日出生的。

我也忘了自己是什麼時候開始知道有這回事，但反正爸爸的生日，我印像中是真的沒什麼驚喜的，就是切蛋糕、請爸爸吃一頓飯、送禮物給爸爸，一個晚上就度過了，嗯，我好像也沒看過媽媽特別給爸爸的驚喜。（逃～夫妻倆的事...）

不過，我很記得，爸爸曾經沒有好好收我幼兒園時候送他的父親節卡片。

或許，每個人對待生日這回事的想法和方法都不一樣，所以不管了，今天這篇部落格也純屬分享，所以也不會寫太多女兒跟爸爸之間的秘密。:D

先說聲：爸～生日快樂！

爸爸……
看過你或你的照片的朋友都說你很帥，這我也沒辦法否認。標準到不行的身材，其實，爸爸你真的有點太瘦了！小時候你常常說我“chiak liao bee”（浪費米），其實還不是遺傳到你！好吧，如果說我怕肥，還真的是遺傳到你了！不過，爸爸，你很健康啦，雖然偶爾會過敏，不過也不要那麼挑食好不好！你都吃不多就別怕吃了什麼對身體不好吧。

哦我親愛的爸爸，我知道其實你男人的外表底下有一顆容易受傷的心，感謝你還是會把你的感受說出來。別怪女兒老是不主動，其實有時候我也怕說錯話。我沒有常常給你打電話，不是我不想你，只是有時候也不知道該說什麼，不信你問媽媽吧，常常在skype裡面沒東西說了還是不要關掉。上次收到你的短信，我開心了一整天，爸爸你給的祝福真的很有力量！真的，沒有聯絡你不是不想念你，我真的還蠻常在和朋友聊天的時候提到我親愛的爸爸。

緊緊聯繫著父女那無形的線，我還是有抓好。

對不起，過去的寒假好像還是沒有好好的陪你聊聊天，減少了出門，可是在你眼中我還是一直盯著電腦。我知道還是有別的因素和考量，但是當你叫我下個暑假不要回家的時候，我真的很難過，心裡突然有”爸爸真的覺得我對著電腦多過他所以叫我不回來“的念頭。我知道，其實還有很多事情等著我去做，我其實應該很感激你讓我有更多“飛”的機會和空間，所以我還在努力的告訴自己，對於爸爸你的建議，我應該珍惜而不是感到傷心。回家，是為了看家人，所以現在我會努力祈禱你會有再次來台灣的機會，雖然應該是為了工作。

爸爸，可以抱著你哭嗎？

或許我不是你完美的女兒，但是超感謝你總是那麼疼愛這個還是會讓你傷心的女兒。我已經不再介意你總是在別人面前問回我我今年幾歲，我心裡已經空出了更多的記憶體，來儲藏我們之間很多很多無厘頭、有道理的秘密和笑話，當然，容量最大的是你給的那份愛，你沒有說出口我也感覺得到的愛。

我對你，其實也有不滿，但你還是我最珍惜的爸爸。

我不能保證未來能給你什麼，因為我真的不知道我的未來是怎樣的，但我現在真的真的很開心很感恩，我有你這爸爸還有幸福的家。我，會努力讓自己過得開心過的好，爸，你也一樣。

有機會再說，謹此。

慧20120301 1943

走吧~! ——寒假結束了

要回到獨立生活的地方，或許沒什麼不好，這裡有的是朋友有的是更多的歡樂和更多的青春，然而，如果是在度假中，有谁愿意讓美夢結束呢？

如果生活是充滿未知數的，那我走對了，我過的是生活。

這一次離開了吉隆坡，下一次再踏足事什麼時候？或許，這一個問題，答案要比觀光旅客來的確定，畢竟那是我的家鄉，終究要回家。我不是害怕這座城市會瞬間消失，或許他會，但我盡可能認為他不會，我害怕的是“變化”。這城市不斷的發展，不斷的進步，稍微不留意，錯過的是很多應該走過卻沒有走過的腳步。這城市裡的人不斷地長大，不斷地變老，稍微不留意，錯過的時光就不能一起度過，錯過了就無法回頭，等再次面對，心情會是怎樣的呢？

我不應該想太多，又或者說我討厭那種像泡泡般的白日夢，那很不真實，我也不喜歡那種太悲觀的想法，但是，我真的是一個會讓自己陷入這一切情緒的犯賤的人。

嗯，我內心有很多不安全感，所以對於離開有很多很多的不安。

微笑，我還是努力讓自己微笑，已經選擇的路，就是要面對，雖然是自我麻醉，但還是要對自己說“與其哭著面對，不如笑著的面對”

我真的，好愛你們。

寒假結束了，回到讓人憂鬱的城市，因為冷清，所以想家了。

接下來的旅程會是怎樣的，誰會知道呢？說是命運掌握在自己的手中，但計劃趕不上變化，我承認吧，我是個好逸惡勞的人，我會有一堆美好到爆燈的理想和計劃，但是我寧可順流，只要我自己還能對自己微笑……

走吧，孩子。更多的美好的值得你去擁有的，等著你。

最後，還是要非常感謝，這5星期的寒假，開心不開心的，陪我一起度過的每個你。真的珍惜和感恩很你們相處的時光，雖然還有很多人和很多地方都沒到。

是很希望你們都一直在身邊，我最親愛的你們。

我不是個很堅強的人，但我會努力讓自己每天都過得有意義。加油 ;)

給你和妳。

走在這城市的路上…——寒假

我不開車。在這城市不開車而想出去走，一般上來說這是挺不方便的事情，但我習慣了，走在這城市的路上的種種感覺。

就算等巴士來回等了一個小時多，浪費了時間，常常還會覺得很慪氣，可是偶爾靜下心來，看看等巴士的一群人兒，或許可能有一半都在做手指運動，但還有大部分的眼神裡透露了想回家休息的迫切。在這城市裡，“爭先恐後”上交通工具的情況一方面可以說是人民的素養有待提升，但忙碌了一整天的人兒，另一方面是不願在喧嘩的街上多兜里一分鐘，只是非常心急的怕自己遲了那一分鐘回家。我呆過非常守次序的城市，回到來這城市，我沒有太在意排隊這回事，但基本的禮讓，我還是會做到的，畢竟我也是想早點回到家的其中一人。

午，走在這城市的路上，陽光毫不吝嗇的照耀著這片土地，也只有這種時刻才能體會到什麼叫做室外的桑拿！不想當宅女的傻瓜就會在這種時刻出門，踏出家門就能當個頂著健康膚色的陽光少女，是有那麼一刻覺得後悔了，但是我還是選擇了和炙熱的陽光一起微笑著。不開車，那個想當陽光女孩的傻瓜，總在不想當宅女的午後在戶外進行光合作用。

我說，在這城市裡頭最讓我覺得既無奈又好笑的莫過於路人和我的互動！若是走在唸書那端的城市，除了在冬天也頂著清涼裝扮會引起路人矚目以外，我從來就也是平凡的路人，也就是大家各走各的路。無奈，走在這城市的路上，搭訕的人特別多，異族同胞左一句“ahmoi”右一句“lenglui”，加上羅里司機會把頭伸出車窗外然後再對我吹一聲口哨，這真的讓我心裡想在臉上寫一個大大的“囧”！好笑，那種搭訕的方式讓我不禁有種《陌上桑》裡頭“行者見羅敷……”的畫面感！像今天被孟加拉外勞搭訕，對方的馬來文發音不標準而我的馬來文已不再靈光，之後就無端端一直被他叫我快點找朋友結婚去！哦我真的覺得這一切讓人非常的無奈但有時候還頗有趣的說！不過親愛的你你你就別為我擔心了，被搭訕雖然真的很煩，但是我就是長得“很安全”。其實，人長大了總需要學會一個人面對著社會，而有時候也是需要從汲取經驗來更懂得什麼叫“自我保護”吖！

這城市，一直都那麼熟悉，或許就像某朋友說：我看你像是不曾離開過，常看到你回來！

今天走在這城市的路上，無論是走路還是等巴士、搭巴士，當我讓自己靜下心來，我發現自己的心一直都在這一個不完美的城市裡頭。離開過了，所以，回來了。

要再一次離開這城市之前，我還想走在這城市的路上，慢慢的理清和這城市那似乎斷不了的連接。今天，2012年2月17日，我走在這城市的路上。

翻箱倒櫃——審美觀

觀
觀點，因人而異。

審美觀，是主觀的，或者也可以說在某個程度上，也不能忽略其客觀的因素。一個社會的審美觀，雖然標準因人而異，但還是多少會有一些客觀的存在。

昨天，是真的心血來潮，從來就沒那麼主動說要收拾房間，然後興致勃勃地去整理以前的東西。我只能承認說，我時常選擇性失憶，選擇性忘記很多很多不開心的事情，當然有的痛苦、淚水，我想逃也逃不掉，但真的非常的少，留在我心中不開心的回憶，很多只有輪廓，細節卻已逐漸隨著時間流失了。這樣一來，翻回去台灣以前留在這裡的東西，我大概是越看越開心的，而且還一直忍不住說：我真的白痴得很有趣！

沒辦法，雖然現在的我依然常常很無知+很無聊，但比去小時候，我真的少了很多勇氣。

依舊是敢怒敢言，但不再是不管三七二十一先發脾氣再說的小毛頭，看回日記，看回同學給我的留言，是驚訝、是無奈、也是有趣的。感謝一切的過去，我沒認真看，擔心自己會沉淪在回憶中。

驚訝的是發現自己6、7歲的塗鴉作品，好意外！怎麼還會收著呢？

一張又一張，是爸爸曾經辦公用的資料廢紙，或是撕下來的日曆，空白處淨是我的塗鴉，心中其實還有的是非常無奈，有幾張甚至很嫌棄的認為自己的塗鴉好糟糕。於是，很按耐不住的把它們都歸類成廢紙了。

收拾到一半，跟媽媽出門去送飯給我家幸福的小男人，路上就跟媽媽提到這件事。我說：“原來我把從小到大的畫作都留著呢，是你幫我留的吧？可是幼兒園的那些都很醜咧，我把它拿去回收了！小學的有些還可以看，不過我比較喜歡中學的！”媽媽在駕車，很隨性地告訴我說可以留幾張塗鴉的作品啊，再怎麼說那是我成長的記錄，還說了，我不能用現在的審美觀去看待小時候的塗鴉，人是會改變的，現在肯定會覺得以前的東西都不好，因為我長大了。

好吧，我忽略了這點。看回去，其實有的很糟糕的塗鴉也很可愛。再想想，那時候我當幼兒園助教的時候，雖然降低了自己的要求，但是有時候還是給了一些4歲小朋友根本沒辦法應付的要求。再者，是不是教育的關係呢？我們的老師，也一直說作業、測驗很簡單，是不是用著不一樣的標準，去要求同一件事情的完成？

最後，還是留下了幾張，自己看多幾眼就不覺得嫌棄的塗鴉作品。
卻一直找不到，自己剛學寫自己名字的時候，字體歪歪斜斜，再加上總把“蘇怡慧”的“慧”寫得特別的長的那些字跡！那個畫面依然在腦海中，特別長的“慧”其實非常的醜！可是，我現在拿起紙和筆，卻無法勾勒出小時候寫的那個自己的名字。

一趟震撼+學很多的課：年十四·燈佑蘇丹街

那一條，從小到大，到KL市中心開車必定會經過的街

我很遲鈍很不應該的坦誠，我現在才知道那就是蘇丹街

很不應該，但至少我對那條街的印象是有的！

我知道那邊出了很塞車，都是一些用眼睛看就知道是很有年紀的建築物

如果是走在建築物的五角基，會不禁覺得

有種洋灰被侵蝕，階梯高高低低的不安全感

印像中，那邊附近，有棟只剩下“城門”的就是建築，裡面是爸爸所謂收費很高的私人停車場

想著想著，我真的覺得自己有些糟糕

為什麼身為吉隆坡人，從來沒好好的認識過吉隆坡

鬧鐘能搜索的，不外乎是一些逛街的景點、治安不好的環境還有歷史課本能讀到的吉隆坡簡單發展史

離開馬來西亞，就沒有常常在follow新聞

這時候，我還是忍不住稱讚一下Facebook，她讓我得到太多太多的最新消息了！

很多新聞、舊聞，我都是先從那邊知道（糟糕的宅女）

成為了許多人得到“最新消息”的依賴，卻無可否認，這是非常好的宣傳工具！

就像2月5日“年十四，燈佑蘇丹街”的活動一樣

我個人若不是這樣的Event宣傳，大概也不知道蘇丹街如果不見了是因為什麼原因

話說回來，我爸說，他在場時也看到年輕人透過Fb上的event來召集朋友！

嗯

我看到這個活動的時候，我去讀了一些新聞，也問了爸爸媽媽，於是就很想出席了！

心裡卻還是過不了那個“治安不好”的刻板印象，加上爸爸說他隔天要工作於是我以為我真的只能精神上支持這樣一個為古蹟祈願的活動

最後，還是因為抓緊了機會，就出席了，只是我們都遲到了

抵達活動現場時間是9點多，也因為爸爸隔天上班我跟他11點就離開了

錯過了點燈祈福的儀式

 也錯過了遊行+有沿途講解的環節

 看到路上的燈籠

 還有壁畫、布條

 還有吉安的聲音

 加上外國人的支持

能不能把我的祈福也算在一起？

人潮非常擁擠，不在現場，我根本就無法感受那一切！

沒有華麗的舞台、沒有舒服的椅子

現場能感受到的，是吉隆坡雨後入夜的悶熱

還有，一堆熱血澎湃的氣氛

即興的表演、全場配合的各宗教簡單祈禱儀式

在擁擠的場地

隱約能看見那是一條連在一起的心

不分種族、宗教

希望能夠透過行動、祈福，讓屬於吉隆坡文化的根——蘇丹街得以完好的留下

我離開得很匆忙，也錯過了很多精彩的畫面

像是這個Butoh

媽媽說雖然表演內容跟活動有點常人所能理解的“毫無關係”可言

但是這種東東真的好新鮮！

如果不是這表演出現在這樣的夜晚，我大概一輩子都不認識這樣的東東

*************************

寫這篇blog的時候，已經距離“燈佑蘇丹街”活動結束好幾天了

看了很多報導、照片、評論

對於為什麼那麼多人如此熱烈的響應這活動有了更多的了解

嗯

對於捷運這問題……

捷運，象徵著城市的進步吧？！

或許我不是很有遠見的人，但是我覺得以馬來西亞對於公共交通系統的規劃，除了興建走在地底下的捷運、隧道，吉隆坡的土地上已經很複雜很亂了！

所以土地上面看到的捷運……大可省略了吧？！

地底下……隧道……

上次精明隧道花大錢請外國人來做，這次政府大派錢給人民，還有錢嗎？

做了也是被罵，悲觀+膚淺的說一句：不如不做吧！

吉隆坡的車已經大幅度增加，不管2012是否末日之年，這裡的人民沒剩多少成是不以車代步的了！很多人習慣了目中無公共交通工具的日子！

對於蘇丹街古蹟的問題……

據說這是文化的起點

不是什麼大文化，但他很重要，許多文藝活動緣起於此

就我所知的海螺、白鏡話社、玉壺軒……

有很多街坊生意已經傳了3代，突然新年前的一聲命令

他們要被撤離

那是一個沒有結果、沒有交代的決定

據說，沒有妥協的餘地、沒有肯定的決定

說是撤離挖地下道興建捷運，但終究還是會破壞了佇立在這土地上快一世紀的建築

這……看在我眼裡，實在是很不公平吖！

總結：

我沒十分的清楚

但那笨笨很遲鈍的腦袋瓜兒還是覺得

壞

政府壞，不公平！

把檳城廟會、柔佛古廟游神列入國家文化遺產又怎樣？

只是一磚一瓦都沒辦法保留

對於文化的定義到底是什麼呢？

壞就壞在

竟然讓承包興建捷運的公司這樣對屬於所有人屬於國家的古蹟為所欲為

改道保古蹟

年十四，人民的心聲

政府聽到看到了嗎？

錯，我應該問，政府什麼時候才要正視？！

城市的發展、國家的進步

不能只是靠那沒有電就不能運行的設備來證明！

好

一次一次的證明

在這社會蓬勃發展的當兒

很多人對於民族意思、文化發展與保留的那顆心也在茁壯成長

雖然不能肯定，當晚的活動，有多少成的人是真的因為古蹟、文化而出席

但出席了，就是好的

至少對於像我這樣的人而言

我很感謝這樣的活動，讓我認識很多很多東西、會去理解、去想很多很多的問題

媽媽也說

至少，那一棵幼苗，已經長在許多人的心

一個社會的發展，文化和語言是它的根，所以人生活在這社會上就不能沒有根

***************************

很沒有條理的把目前想寫的東西寫完了

最後

還是衷心的希望

不管是蘇丹街還是什麼古蹟、文化

都需要被保留

只有實物他不會讓“故事”消失

歷史課本卻會一直在改變、取新舍舊

改道保古蹟！

Save Our Heritage!

陪——寒假

回來馬來西亞快3星期了，時間真的很快！

我常跟朋友說“今天我的時間就給你咯！”

嗯，我不敢說我朋友很多，但是是朋友的，我都很珍惜

我不想錯過與你們相聚的機會，也不想放你們飛機

不同群體的朋友，我們相聚的形式、時間、地點都會不一樣

每一分鐘每一秒鐘，都是獨特的，他們不會重複

我，也是，只有一個精神與肉體同在的怡慧

但我需要不同的刺激

感恩朋友們都給我調整時間、空間的機會

我愛你們，我也好想我們能瘋狂的、毫無約束的一起度過每一次不一樣、精彩的約會！

你知道的，當我說那一天屬於你的，就是屬於你的

我都交代清楚了，至少對自己的心裡已經說好了我今天在幹嗎

不要吃醋

不管你是我的男朋友女朋友還是家人

我一天一天的長大，一次一次的犯錯

我真的一天一天一次一次的學會做個有分寸的人

我不敢說我每一次都能做好，但我嘗試

爸爸說我，回來也是上網，不如不回來

我真的會難過，我回來，已經把很多時間留給家人了

我會繼續留更多，希望爸爸也一樣

朋友說我，你好難約，可是你要常回來

我也會很糾結，怎麼的，我回來第一個相約的人是你們

可是大家時間不一樣，也各自有生活圈子

我害怕別人瞬間擾亂我的生活，我童謠也不會對朋友做出這樣的事情

也許，人與人之間的相處，偶爾需要摩擦

嗯，我這個寒假或許不是過得非常淋漓盡致

但也是很快樂、自在、感恩的

前兩個星期基本上都跟家人度過

這星期非常感謝鴨子的火鍋聚、06J3D的聚餐

還有去你家的時候你和家人的熱情招待

還有還有跟B99死纏爛打到馬來西亞還一起出去玩的馬六甲之旅

老實說，媽媽很開心聽到我有這麼一般朋友

這樣一個2天1夜遊也能有16+個人，能玩的開心，我們很不簡單！

謝謝馬六甲的Yeelane、油條、嘉寧、成聰的招待！

還有老zha旅遊中心的誠意策劃+司機：成聰、義凱、嘉寧、油條、yeelane’s boy、思城

這星期我過得很開心！

除了能與朋友相聚遊玩，不在家做宅女

當然還有看到擔心了2個星期多的成績，終於熱辣辣新鮮出爐了

很好，我的成績沒被“烤焦”！

在馬來西亞的寒假日子，大概也剩不多了

希望我們都能平安快樂的度過！ ;)

拜拜的時候……

我知道，這是許多華人的忌諱，但我還是想說說我的感受

家裡沒有所謂的神台，一切的“拜拜”行為都只發生在爸媽的家鄉或者是廟
小時候，不明白，只知道爸爸媽媽給了我香，我就要專心的拜拜
長大了，就開始想，開始去揣摩大人們拜拜的時候的神情、心態、動作
知道其嚴肅性，也不想自己太亂來
我不敢問得太明顯，但會去試探

燃燒的香燭，那煙，是我們看到的，有形的，和祖先溝通的通道
拜拜的時候，要誠心的跟祖先溝通、感恩、請示
我不知道對不對，但至少我知道我要認真

只是，一直還是很好奇
祖先，他們真的聽到、感受到嗎？
有點虛擬，確實有一點點的真實感

外公在我8個月大的時候過世
外婆在我9歲的時候過世
我後來知道他們都很疼我
所以每次我負責“問他們吃飽了沒有”都一次ok
很好奇地問了媽媽
媽，我剛才拜拜的時候忘記告訴他們我是慧慧，他們又怎麼知道是我
媽媽微笑
我想，只要是誠心的感恩+祝福我的祖先，我們都很harmony ;)

秦始皇燒不掉的歷史

就算當時秦始皇統一全世界，燒掉了全世界的書籍、坑完全世界的學者，他也燒不掉歷史；就算現在再來一個秦始皇燒掉了所有的書、坑完全世界的讀書人，他也燒不掉歷史。一天，還有人活著，歷史還是在堆積的，永遠是 ING的。

其實，我是喜歡歷史的，歷史就像故事一樣，就像聽故事一樣，一件又一件的歷史事件並排起來，就像童話故事全集一樣，就是故事而已！只是，我真的真的很不喜歡這樣學習歷史，我不喜歡老師不喜歡課本不喜歡考試！何必，何必把歷史學得如此痛苦！？就像是新聞，你不會去背，你看過了自然會記得；就像是童話故事，你又何嘗去背誦，但你還是記得了。歷史，如果不把它看成如此沉重，如果不是成為了老師給學生的噩夢，是不是會有不一樣的形象？

我之所以喜歡歷史，不是因為看教科書，而是看連環圖書、看連續劇，看過了，就當作想看故事書、看卡通一樣，我記得了裡面的主角他們做了什麼，哪怕很多時候名字、時間是記得一塌糊塗，可是比起死記硬背，考完試就還給課本、老師，這不是好很多嗎？至少，過程是享受的！

我真的真的不喜歡老師，不喜歡課本，更不喜歡這樣的教書方式，或者，這應該歸咎於流傳下來所謂的『教育』。不是老師不好不是課本不好，但是這樣的搭配，讓我沒辦法享受這學習！這樣的學習，我寧可選擇去背當時中學背得要生不死的歷史問答題，至少這符合了所謂『歷史就要死記硬背』的觀念。

好，你可以當作我很嚴肅的在看待自己學習歷史的問題，也可以當作我讀歷史讀到瘋了傻了來發洩的文章。反正，說完了，心裡是比較踏實平衡了，要繼續讀秦始皇燒不掉的『歷史』。:D