晴天娃娃沒有連續微笑的2個週末

總覺得，從來台灣到在台灣發生的一些事情
很多很多都是如此的陰差陽錯，像是命運中安排好的
我該經歷、我該面對的，都會陸陸續續的發生

毫無預警的，我抽到校內宿舍
這決定感覺上是應該的，在我心裡卻輕輕的起了一波又一波的漣漪
像是突然跑下的一顆小石頭
我不知道，心中有很多很多的擔憂、畫面
最後還是對自己心中無數個OS睜一隻眼閉一隻眼，然後選擇入住校內宿舍
很好笑的是，我選擇低調，然後默默地讓少數人知道
原想是自己搬宿舍就好，可是又……
然後也就是陰差陽錯/機緣巧合之下又亮吟、義凱、慶雄幫我搬宿舍這樣
為什麼是這麼少人幫我，是我不想老是開口求別人
而這些人選都是我管不好嘴巴說溜了就順便吧！

搬家最忌雨天
也因此在FB的頭像換了晴天娃娃
還真的不錯，這個週末都是晴天。

搬宿捨了
真的很多還不太習慣
怎麼說一個需要長期生活的環境再一次改變
而且這次變動好大
我長到20歲，還真的是第一次住4樓、第一次長期睡在雙層床
很多很多習慣需要調整

整個星期好忙碌幾乎都在熬夜
可是這一刻，似乎就失憶了，記不起我曾經做了什麼事情

時間飛逝
其實也不是飛，時間沒有翅膀
只是他就像流水一樣，阻也阻不住

另一個週末
原本計劃到台南一趟，參加家庭日
順便，與朋友相見
卻因為幹事會會議我在糾結之下最後認同決定放棄去台南
我會還給我自己的，這時間
考量之中，我發現似乎最近的我處在有些動蕩的情形
劇烈搖晃著我的腦袋還有精神
忽略了身體，其實好怕他把報仇程度加深
我不想，可是我希望一切都順利和完美
想太多，這會不會是一廂情願的悲劇？
不願，總覺得這些決定很殘酷

最近無形的壓力和疲憊開始侵蝕著我
也不太確定那是源自於課業、社團活動、還是神經質的基因作怪
我摀住耳朵，想听不見也不想听那些讓人心驚膽戰的消息
好像把雙眼差的雪亮，然後看清前方的路和希望
有些事情我知道他會有美好的結果
卻因為它屬於未知，我就會害怕也會看不清他的模樣
可怕的心態如霧氣一直瀰漫著
週六的晴天延續不到週日
陽光不在微笑，霧氣也始終沒有散開
我還是希望我和我身邊的朋友
可以在霧氣地下看得見陽光，繼續努力

要考試了
該放下什麼拿起什麼只有自己知道

我好想重重地讓自己碰壁一次
然後很痛受傷進而清醒明白
現在我想很多，思考了些浮現在腦海中的問題
沒辦法理清所有思緒，會鑽牛角尖還是怎樣
為什麼那麼在意？我問自己
或許那顆不規律跳動的心他有著不願安分守己的夢想

此時，希望有什麼祝福鼓勵或是陪伴

say no

我不是個好人

不是對別人不好

更常是對自己不好

拒絕自己不想要的事情

很多時候都建立在自己的情緒上

比起優柔寡斷

我這算什麼？

常常覺得自己很貪心

有時候是因為對事情很沒有安全感

所以希望自己有多重選擇

別傻了，孩子

決定還是要做的

長大了，做決定是一定要的

也不能說我害怕承擔後果

或許更害怕的是失去什麼

又或者會害怕自己很累

那叫幻想嗎？

我寧可說我自己想像力在某個程度來說不錯

一張又一張的畫面閃過腦海

好的壞的

yes or no的

我不太像承認自己對未知的事情很害怕

並且有很多看起來不切實際的想像

決定，一個決定

可易可難

可大可小

可有可無

怎麼面對

怎麼決定

是個學問

說來說去

是不是就只是簡單的yes or no

是不是很怕被拒絕不喜歡被拒絕所以也不懂得拒絕別人？

選擇題

對自己好

對別人好

還是

……

連吃ice cream都有

chocolate、vanilla、mixed

能不能

都好？

不倒翁

哼

壓力？

誰沒有？

沒有莫名的壓力

只是不懂得去找來源

又或者

不想去找那個為什麼

我真的沒有比別人忙

可是為什麼好像都覺得自己很累？

每次都被別人看到很累

…………

嗯

。我也不想的。

腦海閃過很醜的不倒翁

此刻心情很差

只想自我安慰的說幾句話

不倒翁

是我的學習對象

他不會倒下太久

他只會在失去平衡的時候大大力的晃

一下

兩下

三下

……

……

很多下

然後

還是回到了直立、平衡的狀態

不管是生活、課業、待人處事

能做個不倒翁

從某個角度來說

也很不錯

就算被欺負了

把不倒翁大大力的打下去

反彈回來

力量也不小

這樣

算得上欺負嗎？

～哈哈～

搖晃幾下

永遠笑著的不倒翁

永遠不會倒下的不倒翁

一生跌跌撞撞

一直都是笑著的

我容許自己因為一些瑣碎的事情而不開心

然而

最後

我還是會想不倒翁一樣

笑著

面對

一切

～最後～

附上正常的不倒翁圖片吧！

:D

10月了...

10月10，雙十
在來台灣之前，我還真的分不清雙十、十月一和中國跟台灣之前的關係
我知道不少人對於兩岸關係仍舊在乎、敏感
我只想獻上祝福
『台灣百年慶  國泰平安』

抓不緊的時間，『咻』的一聲，在指縫間溜走
大二生活不管事學業還是活動社團
該開始忙碌的，像是與時間的齒輪互轉般『開始工作』了
9月非常充實的結束
我似乎，還沒回到該有的狀態

是忙碌是充實，分不清
只知道自製能力退步的自己常常在毫無意思下熬夜
然後讓課業和活動把自己搞得很累
漸漸地，覺得自己開始進入模糊的狀態
置身事外，讓我覺得凡事都有些茫然

新生講習、迎新、綠島遊、跑加簽、找課本……
說不完的大大小小事情，說是會羨慕大學生能有如此充實的生活
然而不在狀態內的人真的會覺得累
偶爾抽空出去走走透透風，心情會好一些
幣卡索展覽、手塚治虫展覽、中秋節、騎腳車去景美
感謝有些不錯的朋友，各自忙碌之餘能夠一起出來走走
（微笑）壓力的時候讓我發牢騷，然後一起吃個飯也很開心了

9月，我開始上課
不是所謂在學校裡面跑加簽搶課搶到累死人的課
這不用搶，只要珍惜機會、只要有緣分
我都向朋友解釋成心靈成長課
更正確的說，應該是『找回生命的力量』
每個人的生命都來自於父母，來自一個家庭
這也是影響人一生的點
一個沒有力量的生命，是因為在自己的家庭中『受傷』了
上劉老師的課，試聽了很多很多很多
尤其是其他同學的分享，每個人的故事都是非凡的
雖然很多很多我都沒辦法理解或感同身受
但也相信曉芸說的，有一天會有用的
我不是個用功的學生，但多少我這學生也有些收穫

那天跟學長聊天
雖然我很多很多事情都沒說，可是至少從他口中我知道了
知道了一些我會覺得累的原因

心情偶爾低落
很多事情有很多不滿
我真的需要學習『拒絕』和『釋懷』
我想有時候我應該是被自己的個性連累了
人沒有完美的我也知道
只是有時候真的很討厭自己，討厭自己不能做得更好
能怎樣呢?
只好更努力了……

知道接下來會很忙
（怎麼說到忙我就想起了被爽約的事情）
不太喜歡可是也沒辦法
這就是命運中註定的，逃避也沒辦法的事情
不是要認命，只是要在被安排的命運中找到自己
好難，但有必要

這幾天連假
本來剛開學的時候想說就離開台北去拜訪五叔
可是後來發現自己很多事情做
也就打消念頭了
離開台北，是要做的事情，遲早的事

連續2個下午去了台北世界設計大展
大開眼界了，真的！
曾經，我想過從事媒體、設計這方面
因為喜歡，但是最後也在陰差陽錯之下擱住了
這兩天，至少溫習了曾經的夢
好美，夢。
只要不被破壞，夢依然完整的保存
設計展人潮擁擠，第一天是跟另外兩位可愛的傻婆去，很歡樂
第二天在人潮之中發現一個人的存在
在設計海和人海之中，很累卻也很滿足


很多事情會在預料之外
不管是好是壞
在乎的事情很多，很多事情讓38的我心煩

說了幾千遍的『調整自己』
我希望，我不在對自己撒謊。

不/很ON

同樣是O開頭，一個是很大眾化的OK，一個是很潮流的ON
反正要表達的意思也沒差多少
只是……

該說什麼呢？
如果每個人活在這世界上都是遵循一個什麼都可以的原理好像真的很沒有意思
喊話很容易，大家都會說“要活出自己”
可是……
什麼都很On的人能活出自己嗎？
我好像不太贊同，可是
或許可以吧～
怎麼說這世界就是因為各式各樣的人都有才更精彩

but
感覺自己如果是個什麼都On的人
會很累

拒絕
也不是有人教了就會了
我想
這就是所謂一生要去學習探索的學問之一

不強求自己要學會拒絕
但要明白自己的需求和感受
而我
似乎常常忘記這點
很糊塗的自以為是
最後，開始質疑自己
這，不好吧？

嘖嘖，我是有些語無倫次了吧
也不懂自己再說什麼了
可是這樣去想想自己的觀點
就真的自己充滿了矛盾
只能說
用世俗的理解去理解自己的話
我就是很奇怪啦

我不想再聽到自己說自己很矛盾
厭煩了
可是人依舊沒變
只能讓自己接受自己，明白自己的矛盾

真的不懂自己要表達什麼了
就當自己發發牢騷好了

晚安


只有接受並喜歡自己的人才懂得接受別人。