抱歉，女兒的媽

我曾經以為媽媽說她的女兒相當獨立，她的女兒真的就很獨立。上了大學，真的離開了家，她的女兒才發現，她好像沒有媽媽和她自己想像中的獨立。

哦！原來個性獨立和能夠獨立生活，完全，完全是兩碼事。

她除了在家的時候會幫忙切菜、洗碗、拖地等等，其實不會煮白米飯，不太會用洗衣機，連削個水果皮，也會連很多果肉一起削去。她甚至不知道，衣服上面的洗滌標籤的功能，其實真的有用，她以為，那是讓她脖子、腰間多了一個非常不舒服的無用標籤，咔！剪掉了事。

真的，很多生活上的常識，她都不知道。

她的同學，教她用微波爐；她的朋友，告訴她可以去菜市場買菜自己煮；她的處境，讓她必須學習看所有東西的標籤，包括衣服、食物、日常用品。

總感覺，她的適應能力還不錯，至少除了偶爾想家，三年多的時間，她漸漸的也能夠走上自己生活、照顧自己的軌道。

所以今天的事情，讓她有點無奈。

**** **** ****

為了那東西給別人，她回宿舍一趟，剛好遇到可以使用烘乾機。烘乾機前面，站著一位中年婦女，一件一件的把衣物從烘乾機取出，折好。以下，是她和那中年婦女的互動。

請問你是烘好衣服了嗎？

嗯。

哦那好，你慢慢來。

（等那女人）

（拿手機出來滑）

連洗個衣服都要按手機啊！（搖頭）

（OS：還不是為了等你一件件慢慢拿慢慢折）

誒，這襪子是誰的？

不知道誒。

會不會是她（中年婦女的女兒？）的？

不知道誒，你可以放在旁邊。

是你的嗎？

不是，你可以放著，有人會來認領的。

（嘀咕）不知道是不是她的誒...

啊！這個是一樣的吧？（拿著另一邊和剛才一樣的襪子）是一樣的，對嗎？

（OS：……）

你要用烘乾機嗎？

對啊。

啊，她都烘不干淨誒。你要不要幫她烘一邊襪子？

啊？不方便吧？我怕待會會混亂。

（開始把衣服放進去烘乾機）

誒，你可以給我先烘個10塊錢嗎？就一次，她都烘不干淨。

（OS：什麼叫烘不干淨）一次就半小時了誒。抱歉，不行誒，我還要出門。

（繼續放衣服進去烘乾機）

沒有，我只是烘個10分鐘就拿出來。

不好意思，我真的還要出去。

我也要出門啊！

抱歉。

**** **** ****

抱歉，女兒的媽，你已經是個媽，晚輩實在沒必要多說什麼。我也不想直接認定那女兒是媽寶，畢竟我沒見過也不認識，不想就此斷定什麼。只是無奈，女兒的媽週末特地來幫女兒收拾衣服，然後還一臉嫌棄別家的女兒“連洗個衣服都要按手機”，同時還自以為自己的要求別人也一定要答應似的。

女兒的媽，衣服烘不乾，不是不干淨。重點是使用烘乾機前，要先確定烘乾機的濾網是否乾淨，否則衣服烘再久也不好乾。如果是你女兒住宿然後來要求說，要先烘個10mins，我想我時間若允許則可以答應，畢竟住宿生應該相互尊重彼此的權利。但是，女兒的爸爸媽媽給了錢終究不是住宿生，如果你要佔用住宿生的設備，我的直觀想法是：大家都很忙，別耽誤我的青春啦！哈哈哈！

我只是打從心底，覺得媽咪在寶貝自己的兒女，再怎麼想幫兒女，應該是在家裡幫忙照顧生活起居之類的，在宿舍，不是這樣的吧？至少，我再怎麼不會處理的生活細節，我也不會讓我媽媽來我宿舍幫我洗衣服、收拾東西之類的，但是回到家……嘿！我也有很媽寶的時候，放假回家的時候就當個公主唄，衣服給媽媽洗。

哈！真的對不起，抱歉了，那女兒的媽，雖然感覺語氣上都頗客氣的，但是如果你覺得這年輕人不禮貌，那就請你原諒吧！

最後，感謝讓我先使用烘乾機的瑞芬姐姐。 :)

一首歌一部MV一種感想

每個人身上都拖著一個世界

由他所見  愛過的一切所組成的世界

即使他看起來是在另一個不同的世界裡旅行  生活

仍不停地回到他身上  所拖著的那個世界去

～Gypsy in Memory流浪者之歌

這是一首陳綺貞的新歌，或許5年10年以後，還是一首讓我靜下來聽和思考的一首歌。
今天的新歌，不知道多少年月之後，還會有別的歌也叫新歌，但是新與舊、前與後，到底還是放在客觀的時間軸上面去比較，所以我以為，孫燕姿的那首遇見，還是我會聽的新歌。

在流浪者之歌的MV裡頭，用了人生最可能遇到的景象去說明歌詞的一種意思。

死別、懷孕、做自己。

MV裡頭有那麼一句對白：時候到了季節就會換，時候到了就會生會死，不用去記沒辦法控制的事，人不就該這樣活下去嗎?

如歌詞所言，我們有太多的包裹與枷鎖，我們常常陷入、停留或者逃脫，最初的夢想與承諾最後卻的無法實現。我想是吧。承擔自己的責任、擁抱著自己的夢想、陷入令人窒息的困境、停留在未知的路口、或者逃避了該解決的的問題…… 有太多的標準和定義，同在一個地球，分不開的人與社會，我們以為我們可以追求、掌握、擁有更多……

隨緣，二字說的簡單，卻總是做不到。

春夏秋冬，時候到了季節就該換，該開花該落葉，時候到了，就該開花與落葉。我想，很多事情，沒有所謂的錯過，以為錯過什麼機會，或者不把握就會錯過什麼人，其實時候真的到了嗎? 不是不要爭取機會、把握時機，不是一定只能聽信於命運，但是我們到底用了多少世俗的標準去控制所發生的人事物?

希望是美的，自己的價值只有自己知道吧?

我沒有多高尚，也沒有多偉大，只願意做一個，能夠相信自己、愛惜自己的凡人，小心翼翼的維護者自己的心、自己的夢、自己的價值。我也有脆弱的時候，也有無法釋懷的時候，但是我相信，如果能活著，做我自己想做的事情，我的靈魂還是美麗的啊！

就像是金黃色的落葉，就算是走到盡頭的葉子，依然自信述說著自己的美麗。

快樂若是有

傷心若是有

眼淚灌溉

不枉愛過

A Depressive Night at October

妳說，你很羨慕我擁有的一切，還是學生、在國外唸書、有一大群的好朋友和同學、有多元化的活動、長得應該也很惹人愛應該很多人追求……

聽了幾遍，幾遍都覺得那麼的不真實，我想那是我開始把話往心里吞的原因。

對不起，也許我求好心切，總覺得應該把經歷過的事情整理一遍了，再分享。反复的整理，就像一篇文章接二連三的被summarize，有些事情只能剩下名副其實的“三言兩語”。不是有意的，有時候，真的只有三言兩語。

我好想常常在埋怨什麼，大概是當下的我只想抒發什麼。

一直以來所學習的“道德”、“為人之道”，那究竟是什麼？說一句話，反复的斟酌，因為都說處事要圓滑，說話要中規中矩、要婉轉；做每一個決定，說是要謹慎，否則會後悔。偶爾，我迷失在其中，我自問，到底要學這些來幹什麼？

或許，是一個教我怎麼適應於面對社會的方向吧？我這麼告訴自己。

可是……你已經是作繭自縛了。不知不覺，你任何事情都反复斟酌、過濾；你開始猶豫不決，總是害怕自己錯過或者後悔些什麼；你想很多卻不知不覺也忘了很多……

你不斷的算計著你不要什麼，或者你還可以做什麼，就算是數字概念不強，你也努力的讓自己朝“規劃人生”的道路上安排。一步一腳印，你發現之前的腳印只是踩在洋灰路上，一陣微風吹過留不住任何印記。後來你用力的踩，花了很多力氣很多時間，大概是踩在了沙石路上，好像有了什麼深刻的記憶，但同時你才發現，錯失了走步同路的選擇。眼下，你好像知道了自己不要什麼，或許可以嘗試什麼，然而你真的忽略了一樣東西：自己。

昨晚那個讓人喘不過氣的夢，把自己從熟睡拉到了淺眠區，潛意識告訴自己要記得那可怕的夢境，卻不意外的在醒來時只留下片面的印象。夢見自己被很多人唸。你問，我是不是壓力太大了？誇張了點吧，但是我真的有些錯愕，我把自己的時間都安排好了，算充實吧，我想不會出身亂子了，所以是壓力大嗎？

等。

你，好像不是真正的快樂。

想跟你聊聊天，心裡卻太多自我拒絕的聲音。到底，在搞什麼？

或許，健康狀況其實反映著內心深處吧？嘴角一歪，你說你還真會自傷，噗！

是什麼壓力？抑或是迷失了什麼？

當我們都去學習如何正面的時候，才發現，自己一點也不正面。

這一刻，你開始討厭你建立起來的信仰、原則，到底要靠什麼讓自己真的心寬一些？

。日記。

這只是一篇日記。

2013年8月3日

越是靠近回家的日子，心情越是飄忽，這是最後一個還會開學的暑假，也是最後一個長假。從小學到中學最期待的就是長假，但其實到了高三、大學，我並沒那麼喜歡長假，因為我太善變了，也怕悶，像連假或者寒假那樣3、5天到一個月的假期，足夠我休息、玩樂、recharge自己。像以前年終快2個月的假期或者現在快三個月的暑假，我覺得，太長了。

長?

給17歲以前的我，又或者現在某些朋友來說，3個月，太短了吧！但是隨著我慢慢長大，我發現，“休息”太久了，自己的態度就會開始散漫，而無聊久了，人就會開始不珍惜能休息的時間。人漸漸地長大，也就是漸漸的走向消亡，不是我要悲觀，但換個角度說，我個人越是長大就覺得對自己有越多的期待與要求，而時間卻逐漸變少，如果假期是無限的，態度是越發散漫的，那我覺得“休息”不是為了走更長遠的路了，而是趨近於浪費光陰了。

你或許會說，等你工作就知道該珍惜長假了！
我沒有不珍惜，我想或許以後會如你所言，長假變得難得可貴，但我想我會想念卻不會渴望。我想我會需要假期，但是只要recharge夠了，哪怕是3、5天，我也可以“開工”了。

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今天去聽了李家同教授的講座。這講座在國父紀念館，說真的有點遠到我不想去，畢竟今天是周末，然後時逢送洪仲丘的遊行（不在台灣不了解的朋友自己google search），我雖然不至於是人群恐慌症，但也不喜歡去人擠人。再說了，題目是“大量閱讀的重要性”，我對這題目並不特別感興趣，只是想再次去目睹李教授的風采。上一次見他，大概是我高二的時候把，應該是2007、2008的時候了，在PJ星洲日報報館聽他的講座，那時候覺得這教授特有魅力，說的每一個point都特別能讓人醍醐灌頂。

結合李教授對台灣教育的見解，講座上李教授大量推薦了許多翻譯的著作，他認為，台灣民眾一般的國際觀不只是弱，很多學生甚至連普通常識也非常缺乏。他也說，其實很多孩子不是因為資質差所以成績差，以數學為例，很多人看到數學題目、或是一大段文字的考試題目會慌張，於是就會讀不懂題目，自然無法解答。所以希望大家能大量閱讀，並且需要快速地讀完之外能掌握出文章的重點。其中我最喜歡李教授的這句，他說：讀完一篇文章、一本書，你可以不用寫感想，我們現在學校都很愛寫感想，但是你一定要能夠說出重點，掌握出最主要的訊息。對啊，我不明白為什麼有些老師並不喜歡學生去重新講出文章、作品的內容，偏要學生一定寫出自己的感想不可。尤其是文學，每個人對文字的connection、與作者的frequency都不一樣，要寫出自己的感想並且去打動另一人（給分者老師），那是不簡單的。不如接受學生能寫出自己掌握到的重點，比任何心得還能表現出其能力吧？雖然我個人寫心得更擅長，但我自己也覺得這習慣有點問題。

這次講座，李教授花了很多時間在介紹例子，也就是推薦什麼作品之類的。我個人並不喜歡一個講座上面以介紹例子為主，我認為講座應該是提出看法，能有交流，而例子不能少，但只是輔佐之用。比起上次見到頭髮更趨銀白的李教授，總感覺能吸引我的魅力，少了。尤其是到了Q&A環節，或許一個講座的主題和參與者是會直接影響講座的素質，與會者的提問讓我快接受不了，提早離場。有人問：（就如李教授提到的教育制度的問題）現在台灣教育快面對屬於差的瓶頸，那請問你覺得這年代是最差的嗎? 或是未來10年、20年會更差呢? 我無言，我總覺得這提問有些虛(?) 李教授笑笑回答說，我不能說現在和其他國家比較其歷史最差，但也不太好。後來還有人問，像那個年代的校園民歌都頗有意思，那請問您（李教授）能接受現在的流行曲嗎? 像周杰倫、蔡依林之類的。聽起來就有不屑流行曲的酸味，但我承認有部分流行曲相較於校園民歌，更缺乏了什麼，但是也不至於這種不屑的態度，而且這樣問，是否有些不妥。李教授的回答是他根本不理解現代流行曲，所以談不上能不能接受，但他補充說就如周杰倫有幾首歌的詞也不錯，可是接著現場與會者開始一片噓聲，說道都不是他自己作詞的，是方文山，接著李教授就說他對曲也不熟悉所以無法談論，才停止了現場的噓聲。我說現場的uncle aunty們，你們反應需不需要那麼大，每個時代都有每個時代的風氣和代表，就如座談中李教授說的“大家都說現在的年輕人是草莓族，抗壓性低，難道我們就不曾年輕過?” 歐我真的有點不喜歡現場與會者的氣氛，此時此刻看看時間，想說去逛逛國父紀念館的廣場再離開時間還不算太晚吧!

外面烏云密布，但看起來不會下雨。寥寥無幾的風箏在烏雲之下，我也好想放風箏，好想過去問那些伯伯能不能給我玩玩，好解我心中對那群與會者“奇怪”提問的納悶，但是看到他們手中的東西有點複雜，自己也好像不會放風箏，所以就看了一下便離開。

本來還想說，能在會後，裝熟似的去跟李教授打招呼，交流幾句，當下根本沒想听下去。哈哈!

回來，也不知道晚餐要吃什麼，剛好路過麥當勞，就像說是試試看黑白絕配堡吧！一學期除了冰淇淋沒吃麥當勞的食物了，之前為了minion去買了兒童套餐這樣，結果分開當下午茶和早餐吃，所以這是第一次想吃麥當勞呢！太難得了！

黑白堡是兩個小個的漢堡，分別是雞肉和牛肉的，但都加上了黑胡椒sauces，咬下去我一整個就快要融化了！而且可能比較小個，視覺上不會給我吃了就會很飽的訊息，所以吃了特別開心！重點是，雞肉和牛肉都比較小片，比較薄，我是沒找到脆脆的皮下面有一層會流動的油，所以感覺蠻好吃的！但是，下次，我絕對不會再買套餐！馬鈴薯圈都快咸死我了！Cola float喝到最後也把我給甜死了。>__<

今天最後想說的事情就是我發現了台灣十元硬幣的不同！

從錢包倒出了數枚是元硬幣，猛然發現有兩枚10元硬幣的圖案不一樣，一個是民國99年的，一個是民國一百年的，前者的10裡面是台灣的國花然後還有台灣島，然後上面有淺淺的字應該是國泰民安，另一面則是蔣渭水先生的頭像；後者的10裡面花朵比台灣島明顯，然後上面只有民安二字，而另一面則是孫中山的頭像（如果我看錯了請糾正）。重點來了，當我用鉛筆在白紙上塗出他們的形狀時，我發現了，99年的似乎不是真的圓形，他的橫向直徑比較寬一些些呢！另外，民國89年的“拾圓”那面比較漂亮，可是後面那個我不知道是誰的頭像了！

從左到右是民國89、99和100的模樣

鉛筆不是我慣用的鉛筆，所以感覺塗起來就不順手，而且硬幣的模似乎有些模糊了，印不太出來了。哎呀，反正個人覺得很有趣，好像發現了秘密基地一樣小興奮啊。 :D

母校校慶這回事

我還記得小學的時候經過某個路口，媽媽說：我的母校是這裡彎進去
也還記得上了中學的某一天，經過了以前唸書的小學，爸爸說：來看看你的母校啦

母校這一詞，曾經很遙遠，很難以想像，如今卻如此常掛在嘴邊。

我們都漸漸長大，因此“母校”這一詞感覺越來越不再是“大人”才會說的詞。

時間，轉眼即逝。

離開小學（蕉賴十一哩國民型華小）、離開中學（循人中學），不知不覺我在台灣念大學也快第四年了，比起不想面對所謂的final year之後即將結束的歡愉大學生活，讓我更難以相信的是，我已經從高中畢業4年了!!!!

中學那段時間，發生了很多事情，每天一點一滴的都築成了如今的我。是好是壞，現在回想，總是特別讓人會心一笑。有的時光真讓人懷念，有的事情特別讓人忘不了，又有的人給自己留下特別深的印象。我說啊，中學那段日子是回不去了，若給我選擇，我現在也不想時光倒流，唯一希望能再次發生的事情，就是午休之前的上課時間，我們開始心不在焉，拿好錢包，鐘聲一響，我們三五成群從4、5樓飛奔而下，裝作初中生排隊買飯，我們會幫好朋友拿好餐具，然後坐下來一起開動，我們說好的，吃最後的人要幫大家收碗碟，有時候我們吃到上課預備鈴聲響起，才大搖大擺的上去，但總是不會被學長抄名。

在循中的那段時光，真的覺得自己發自內心的不喜歡學校的行政單位，也不喜歡學長團、體育培訓對的人，也不知道為什麼。（笑）不過現在覺得他們總是製造最多好玩回憶的群體啊！

高三畢業過後，其實我幾乎很少回學校，就算回去，也都不會主動上辦公室去找老師。

今年寒假我沒回家，錯過了好像很隆重的春節活動，而這次暑假因為很晚回家，又錯過了剛結束的百年校慶園遊會。心裡覺得著實可惜！看著照片，像是啟動了腦中的回憶播放器，看著卻參與不到的心情，又像是電影中催情的音樂，搭配起來，真讓我恨不得打開任意門，一躍之後就到了循中。

據說，校友回校率竟然有60%，其實頗高的吧。

不過這次畢竟是循人學校的百年校慶，我希望到我古稀之年，還能回校參與真正的循中百年校慶！ :P

人啊，總追求更高更美好的，所以誰也說不准將來會發生什麼事，包括馬來西亞的各民族教育，也包括循人學校的未來發展。所以，衷心的祝福母校能越辦越好，然後華人都能擁有接受最好母語教育的機會。

最後，就是在台大的部分循中人於昨晚（7/28）聚餐的照片咯。

Credited by Diana Chong

咱們的雞尾酒 c:

PS 

我有偷偷拿高中的校服來穿耶。

還穿得下，我真的好感動!!!

不過別跟我求照片，等我哪天真的想通了, 會放的。

我的影的集

有點可怕。
有的事情被遺忘了，當重新再回憶裡翻找出來，或者再做一次，那一種陌生與疏離的感覺絕不亞於接觸新事物般的戰戰兢兢。
就好比，打從4月25日至今，我回來部落格，想要打一篇文章。那麼一段長時間有很多人、事、物可以分享、值得說說，卻一時之間忘了怎麼講想法與文字進行排列組合。
又好比，到了暑假，終於能夠投入久違的書香世界。
香味，源自於一顆會欣賞的心，平時念的書再多，我從來都不覺得書散發出來的是香味，因為未曾好好的用一顆心上的心情去接受書中的訊息。

我喜歡的文學，是可以用沉浸的心去投入文字的世界裡，又或者欣賞著書中意境和態度的千變萬化，而不是層層推進、甚至到了鑽牛角尖的去分析文字。三年的學習中將近70%的時間都是在分析文本，說好聽點罷，是老師請我們“賞析”作品。一開始覺得有趣，但有時候就跟做人一樣，我討厭那種鑽牛角尖的感覺。不，賞析文學常常會把一種思考推進死巷，不然就是揣測根本不存在的東西，抑或者掰出了很多的矛盾的東西。說來可笑，我在生活中卻常這樣。

嗯，事情真的沒有絕對。

暑假的開始，我先看了兩本文字很少的書，一本是《我的影的集》，一本是《世界別為我擔心》，前者是漫畫小品，後者是幾米的繪本。

先說吧，我幾乎不看漫畫，就因為沒習慣看，每次看不按照順序畫的漫畫我會花不少時間在尋找“哪一個是故事的下一格?” 要不是朋友送我，就算在書店裡看到了這本漫畫小品，我也不會拿來看。這是一本人與影子互動的漫畫小品集，每篇一小主題，內容就是從人與影子對話和互動中的摩擦，而摩擦點時而幽默詼諧，時而讓人陷入深思。

呃，我想說我有點懶惰，懶惰現在重看一次，然後整理出一個完整的心得，或者將這本書介紹出去的文字。因為現在沒那個心情與空閒！（這個暑假想看的書太多了，雖說是一頭裁進書香世界，卻也沒太多時間細細品讀，重複咀嚼文字）或者，等我回馬來西亞我能寫出一篇關於介紹這本書的東西(?)

但是！
這本書值得推薦給大家看啊！
不然，我把這本書的序打在這裡好了，原本書中的序是用漫畫“寫的”，但我覺得看看文字部分，好像也蠻有意思的。

作者：

我來說說我是怎麼開始畫這個系列漫畫的吧。

畫得多了，尤其是這種台詞很少的漫畫畫多了，我發現我自己也不會說話了。

算了，還是畫吧，畫一下我是怎麼開始畫這個系列漫畫的吧。

就算是以畫代序了。

最初，我有一張白紙。

畫一根線，分出了天與地；其實也是分出了上下兩個世界。

在其中一個世界放一個人物，他一個人會不會太孤單無聊?

我可以在同一個世界裡在安排一個人物。

他們可能相鬥一生，

也可能相愛一世。

——但是，這有點太老套了吧?

換個思路吧——在另一個世界里安排另一個人物。Why not?

身處不同世界的兩個人物得發生點聯繫，他們之間才會有故事。

（“你好嗎?”

“不好，有點腦充血。”）

我加入一個條件，將他倆強行聯繫到一起。

（上面畫了一個太陽

下面的說“倒霉！我成影子了！”）

可一個普通的影子怎麼可能成一個有特點的人物呢？

這個影子得有點想法，有點主動，甚至有點反叛。

他有時還會不滿足於只呆在自己的那個世界。

（影子：我來看看你的世界

人：你是影子，這不科學！）

影子和他的“主人”，形象肯定是相似的。

但兩者又得有鮮明的區別。

（人：影子都是黑乎乎的。<<人幫影子塗上黑色的顏料）

影子相對真正的人，天然是個“抽象”的形象，只有輪廓，沒有表情。

（影子：我看不見了！

人：聽說過影子有眼睛的嗎！）

這一點對影子君很不利啊。

如果“主人”太具象，表情太豐富，相貌太英俊，就會太搶戲了！

（人在化妝：我還要加上更多的細節，氣死你！）

我要講的是兩個平等的人物的故事，不是一個人和一個物的故事。

（影子拿著膠擦：做夢，你得和我一樣抽象！）

“主人”和影子之間再平等，可能還要那麼一點點的主從關係吧?

所以，加了一點，以示對身為“人”的“主人”的小小尊重。

這抽象的一點造成“主人”器官的多重用途。越抽象，想像空間越大。

（人：我這是眼睛還是嘴巴?

作者：隨你怎麼用！）

形象的調整，確保在線條構成的世界裡，兩位人物的輪廓明確突顯。

影子嘛，大部分時間還是的躺倒在地，盡影子的本分。

一切就緒，一個關於影子和他的“主人”的雙主角漫畫要開始了。

開始之前，兩位主角還有話要說：

——我們是簡單的人物，說的是簡單的台詞，演的是簡單的故事。

——我們不人生說教，不心靈雞湯，也不太講科學。

——但是我們講邏輯，一切都是從一個假設開始的推理。

——這個假設就是，有一天，我，影子，活了！

作者：

等等，我也有話要說：

作為作者，我負責推理；讀者您，請負責推想。

謝謝合作。

嗯，如果要跟自己對話有一點困難，我覺得這本漫畫小品能夠幫助你學習把你分成人與主人，進行自我對話。^_^

每個人心中都有一束光，當有了光萬物就會有影子，而自己也會有影子。

剛好夏天，去找自己的影子，把他當成活的，和他對話去吧！:)

Mereka

mereka = 他們

孩提之時, 鄰居兼玩伴是馬來人, 我們的媽媽是彼此的翻譯員, 追追、比賽是我們共同關注的, 雖然只是偶爾的傍晚, 雖然我早已忘了他們的名字, 雖然他們大多數也搬家了、不曾再見面... 但是我沒有忘記那是我童年的一部分。

我是華人, 在不講方言之說華語的家庭長大, 期初學的福建話也是單字, 不外乎是叫長輩吃飯, 後來知道“沒大沒小”, 到了中學才去學所謂的方言。

幼兒園上的是華人辦的私立幼兒園, 好像有印度同學, 但沒有馬來同學, 玩伴都是華人小朋友
小學上的是國民型小學（華校）, 有馬來老師, 隔壁班有馬來同學, 曾經跟印度同學同班, 同學朋友也都是華人
中學我念的是華人辦的獨立中學, 也有馬來老師、印度老師, 其他年級也有一兩個馬來人、印度人學生, 而我的活動圈子全都是華人同學、朋友

高中的時候, 我身邊大多數朋友都有少許的種族主義, 幾乎都不喜歡馬來人
這不能怪誰, 畢竟種族之間在沒有真的了解、融洽相處之前, 對他族以有色眼光看待, 正常的, 這樣的情況幾乎全世界都是有的。
每個人、每個民族的生活圈子、發展狀況都非常不一樣, 要了解本來就不是三兩下就能辦到的事情, 要融合在一起生活, 更需要多方面的配合。

雖然馬來西亞是多元民族國家, 從小到大的課本、老師都教我們三大民族融合相處, 國慶日的時候我們都唱愛國歌曲, 拿著Jalur Gemilang, 然後國慶日繪畫比賽都是畫雙峰塔、大紅花還有三大民族穿著傳統服裝手牽手, 但是長大後才知道各個民族和平共處不是說小孩子畫的“手牽手”就代表真的如此。

現實情況當然不可能如此簡單, 馬來西亞各民族之間也有和平共處的, 也有相互仇恨的, “一種米楊百種人”, 各民族什麼人都有。

今天上通識課, 一個關於台灣原住民的課。討論課的時候, 因為同學提起了, 本來真的不喜歡參與討論的我還是開口劈裡啪啦了。雖然很小的時候曾經真正接觸過馬來人, 但稍大時卻都從文字了解馬來人、了解回教徒, 就算我不會討厭馬來人（不包括政府哈哈）, 但那個民族那個宗教對我而言還是有距離感的。 只是, 今天我感覺到我對那民族、那宗教的距離感是我真實感受到的。我解釋馬來人、回教徒為何要包頭巾, 我發現我好像能理解他們這樣做的因素了, 回教徒所遵守的禁忌其實跟很多民族所擁有的禁忌, 出發點多少有些類似之處, 都是為了保護自己的族人、信徒, 並不是為了做出什麼樣子來表現自己。回想自己曾經聽到他們的禁忌或者聽到自己長輩說的禁忌, 覺得好瑣碎, 或是不可理喻的讓我覺得可怕, 突然好想明白了什麼。出發點想必都是無惡意的, 甚至是良善的, 恐怕可惡的是人心吧! 進而還想到了, 最近適逢大選, 而助選廣告上卻出現了利用回教對自己教徒的教規（or should be禁忌?）作為內容, 似乎是企圖以“恐嚇”華人為目標。啊, 多麼讓人無奈、反感的廣告啊! 我所反感的不是如廣告言辭中可能不能擁有娛樂, 又或者可能之後不能清涼穿著（這是我自己加的）, 所反感的是, 設計廣告的人根本沒有尊重別的民族、宗教。如同今天討論課所思考的, 我們不能從以一個現代或以西方標準來去看待一個民族和他們的禁忌, 因為每個民族有他們的發展、有他們的信仰, 更有屬於一個民族的觀點。

或許, 華人和馬來人或世界與回教徒之間, 曾經有數不清的誤解, 現在大概也還有很多的瓜葛, 但這不是我的重點。

我想說的只是尊重, 學習尊重自己、尊重別人、尊重每一個民族&宗教。

回教也是一個宗教, 雖然他們在國際地位幾乎與恐怖分子劃上等號。我討厭激進分子的方式, 不管是什麼宗教什麼信仰, 包括華人中的激進分子。

我是馬來西亞的華人, 我還是很喜歡自己的語言、文化, 但我總是提醒自己尊重別的種族和宗教。雖然我上面說了, 各種族之間的相處不可能像畫中, 大家一起手牽手就是和平那麼簡單, 但從小學到中學不斷的畫重複主題的畫, 真的有讓我覺得應該如此。

讓人懷念的經典圖, 但這不是我畫的。

I'm proud to be a Malaysian. I'm proud with my race, language and culture.

我會為我的國家馬來西亞祈福, 由衷的希望, 各民族真的能和平相處, 社會安定。這次的大選我雖然沒有投票權, 但我也不是再說什麼官方說辭, 也許有那麼一點過於理想主義, 但這只是我個人的、單純的想法與期待。

深夜

深夜不睡覺，不是不累也不是忙碌，只是這一刻那一種空氣被凝固了，然後我只想坐在位子上不要動。看時間不再是透過時鐘、手錶，現在大約是凌晨2點接近3點鐘，時間從電腦熒幕顯示出來，多麼準確。音樂歌曲從而既傳來的聲量不大，但是我幾乎快聽不到自己的心跳了，寧靜的深夜為何不是空蕩盪而舒服的，而是一切都被佔據的了？

眼睛幾乎快要受不了長時間的操勞，雙眼像癮君子般無法般依賴著眼藥水。我知道，我該休息了，我疲倦了，對啊，這就是生理時鐘，而我，從來只覺得時間的觀念很抽象，抽象得讓數字毫無變化的重複著。

突然覺得自己應該想家了。是應該了。

深夜，我該主宰我的思想嗎？還是任由他被壓縮、凝固、反彈、爆炸、飛散？

該！主宰吧！我決定讓自己想家，想過去的回憶。想想過去一個人害怕面對的夜晚，躲在沙發後面，手握著手電筒，躡手躡腳的把房間的燈打開，然後走出房間，看見爸媽的房間門關著的。轉身，那一刻，我好害怕有人會像朱自清望著父親的背影般從我後面看著我。不敢奔跑，雖然很害怕，屏住呼吸小心地走回房間，我不想大喊：啊！蟑螂！坐在床上，喝了一口水，看著房間，嗯，就是四面牆然後其實都被東西堵滿了，抱著枕頭瞪大眼睛，我沒有失眠只是害怕黑暗。

是爸爸醒來了嗎？我知道有人幫我關燈了，幫我撿起夢中亂丟的枕頭，可是我睡著了。

天微亮的那一刻，意識到自己醒來了，然後走進去廚房，從媽媽的背後抱住她，只聽到一聲：小心，我拿著刀！

呵呵，當背後用力的撞了一下牆壁，我知道這時候我才醒來了。真好，陽光從窗口照射進來了，黑暗不見了！

那的確是美好的一天，雖然踩著冰涼的地方走到客廳發現屋裡是空的車房也是空的。至少不是像現在一般，我感受到的四周是被填滿的，被從耳機傳來的聲音給填滿了，也被思緒淹沒了。沒有風的房間，關掉音樂的房間，我還是聽不到心跳聲，彷彿一切被靜止了，不，這不是被靜止了，而是被填滿的再也沒有移動的空間。

還是不想去睡覺。

打開日記本子，我重新將自己的行事歷抄寫在便條紙上，我只是要提醒自己，要去休息才能有足夠的精神應付更多的事情。事情真的很多，我也不知道哪些應該先做了，一行一行的文字如馬陸的腳一直數不清，盲目地，在我眼前爬行。

多想不管三七二十一啊！
我不是要逃避現實，只是決定想家了，也就毫不猶豫的想回家了。

那是一個停泊的港口。
無論自然與人文的條件，都是那麼的充實啊！

深夜，如果有星空，我會小心的許願。

就這樣。

就這樣
一天過了
一周過了
一個月也過了
一年，也來到了3/4的開始。

就這樣
我固定在每週一挑戰乒乓的節奏
也與音符、四弦嘗試用身體語言溝通著

就這樣
每週二的早晨總是有方瑜老師的營養早餐
那不是快樂的，因為李商隱從來不快樂
但那是歷史以外的眼光

就這樣
禮拜三我如常的遲到在哪早上9點鐘的課
然後開始了去用人類學的角度理解台灣的原住民
而我 除了整堂課都處在 嘖嘖稱奇 的狀態
其實恨不得可以到沙巴砂拉越和伊班人卡達山人比達友人還有“含巴郎人”學習他們的文化

就這樣
禮拜四的禮記我有了隨時被當的危機
我努力保持清醒把章伯伯的話盡量的聽進去
但這很費神
結果下午的文學史
在經過了早上的課和中午的工讀還有文學史課前小考
我只能無奈的、毫無意思的讓自己會周公了
可怕的是接著下去還有Photoshop課程
嗯
多麼的折騰人啊
偶爾開會也讓我覺得我的耗電量不輸整天讓主人玩game的智慧型手機

就這樣
禮拜五除了上課就是工讀
這是讓我既期待又空虛的一天
疲憊的身子常常讓我想不到週末該怎麼過
確實感謝週一至週四的充實

就這樣週末了
不管做了什麼
我永遠期待週末可以不停的重複

不是長大了
也不是還小
只是覺得
就這樣活著
挺好的 ^v^

就這樣
很多很多的課
很多很多的活動
很多很多的書
很多很多的FB
很多很多的人
就這樣。

就這樣·活著

28天的時間

沒有上來寫部落格的28天。
不是我想說的東西變少了，是我的組織能力和分配時間的能力變弱了。
就連FB也不如之前那麼勤勞的更新，但在facebook低調些是好事吧，我想。
這28天，很多事情發生了，很多人見了，也很多人只能在facebook照片上看見，聚會的照片一張又一張，顯得我，很孤獨。
謝謝主動關心我的你們。
雯雯大姐姐說的沒錯，我爸媽真的很疼我。
我很知足，但是未來很多事情很多計劃很多決定在我腦海周旋著，這一刻我很糾結很矛盾。那是一場時間與金錢和良心的三角戰爭。

我不打算多說，我真的需要時間休息和充電。
怡慧，妳得更振作。

。曬。

貳灵壹弎的壹月卅一

現在進入1月31日, 原來2013已經一個月了。
今天下午在二手書店看見了有關2012世界末日的書本, 想說這恐怕沒什麼值得收藏了, 末日我是相信的, 但我卻從來沒相信那一次又一次的狼來了的故事。嚇誰呢？嚇嚇平時太過虛度光陰、太過浪費美好事物的人唄！或許，我成長的過程中，也是這樣被恐嚇吧！慶幸的是，我還有很多很多的良師益友和真的疼我的爸爸媽媽，他們總是不斷的提醒我去思考、去珍惜、去感恩，當然，一如犯賤的人一般，我總是在教訓後才嘗試學乖，有時候還很頑固的，橫衝直撞。或許媽媽說的真的是對的：大學畢業帶四方帽，然後要出來繼續被磨練，慢慢的，變成了博士了，就是圓帽子了。我相信，一個人的圓潤，是經過磨練的。

這個寒假，我沒有回家。如果你問我為什麼，你大概可以聽到很完整的答案，但是我也希望你留意到，我總是在回答以前，先回以一個微笑呢？微笑，無以取代。我想表達的只是，不回家不是一個讓人難過的選擇。就算其實新年應該一家團聚，而我也有辦法在這個新年和家人團聚，但其實我依然是想回家的。人，總是要有不一樣的嘗試，慶幸的是，我有這個嘗試的機會，也很幸運的是，我之前的顧慮似乎也是多餘的，從寒假開始到現在一月快結束，台北的天氣相當的不錯，沒有酷熱的大太陽，也沒有讓人憂鬱痛苦的連綿雨季。感恩，我是幸運的小孩。這個寒假也有幸找到一份工讀，雖然一周七天每天都要工作四小時，偶爾還有老闆的禮遇，讓我加班賺錢，這樣的工作的卻有點累，我也埋怨過累，但我慢慢發現，工讀時候能浪費時間、看不同的人、學不同的東西，又或者跟另一工讀生聊天，至少這一切打發了我寒假的大部分時間，有東西做就不會更浪費時間在EMO上面。真的，一味的用感覺去感受第一感受、一味的向前衝，永遠不知道事情發生的原因，只能永遠得到事情帶給自己的第一感覺。

下午的時候，房間裡面發生的事情讓我心中有許多疙瘩，的確有點損了今天台北大好天氣給我的大好心情，也損了早上和同學吃好吃Brunch的心情。說出來了，雖然煩人，但的確會比較好，別人的意見也總是能讓自己去思考、去嘗試。雖然心情受到影響，但是真的感謝好朋友的陪伴、聊天，也真的很感謝魚哥哥對妹妹的照顧。長這麼大，除了表哥未結婚前給我的大哥哥般的照顧，幾乎沒什麼機會親自感受有哥哥的好，哈哈哈！魚妹妹的幸福照片：

吃晚餐回去工讀的路上看到了天上的星星，於是便在心中盤算晚上是否要跑步。可是，惰性發作，回到宿舍就開始上網，但是同學提醒說一起報名學校的運動會之後，我還是把自己啦去跑步了，雖然時間有點晚，甚至被媽媽說“夜貓子”。是啦，我就是愛撒野的夜貓子，台北沒人管我，完全沒有，所以今晚也真的就很隨自己的意思去撒野了。反正，也不後悔去跑步了，今晚的狀態不錯，跑起來不管身心，都是輕盈的，不過夜了也就沒多跑幾圈，收操之後，照例的躺下來看星星了。

我對星星許願。
許完了，我告訴星星：
星星，我知道我很貪心，但是我願意更勤勞、更努力、更堅強的去實踐自己想做的事情，真的希望你們眷顧我，幫助我實現很多很多的願望，我會讓你們看到有一個女生不是守株待兔想得到更美好的事情，她，有自己付出。星星，謝謝你，從我小時候開始聽我說話，你們比枕邊的洋娃娃更懂我吧！

經過了椰林大道，仔細的端倪了椰林大道。
為什麼椰林大道那麼長，為什麼椰子樹一定要有那麼規矩的距離？
第一顆大王椰子樹從來不知道最後一棵大王椰子樹看到的風景，而進進出出校園的人，如果走完椰林大道，卻能夠看完所有的大王椰子樹。感謝人是能走動的，而也只有在走動、不斷前進的時候，才會看到更多的風景，如果一直站在第一顆椰子樹下，也就無法看見最後一棵大王椰子樹它看到的風景了。

寒假過了一半，大學生活也過了一半，距離人生的著一個分號，更接近了，時間不短的前進，我，前進了多少，又停下來多少次，讓自己休息，抑或者，看看周圍的風景呢？

未來，我無法給誰答案，不是我沒有方向，不是我不知道我想幹嘛，但我不知道我能否與世界的變化抗衡，讓自己也趕得上變化。

那一句流行的對白：可是瑞凡，回不去了。

真的，我沒看戲，也不知道情節，但是這一句話一直提醒我，很多事情沒有如果、早知道，發生了的事情，造就現在的自己，是好是壞，都是回不去的事情，只能往前看。如果不好，或許就需要靠自己的本事和努力，讓不好的變成好的。

現在的心情嗎？
打完了剛剛跑步時候的心裡話，心裡更踏實了。而我現在的心情依舊是無限的想家。眼前的事情不是不美好所以想家，而是家總是有一種讓人難以抗拒的舒適感。想家，是不用成本的，為什麼不多想呢？這一個家，終究值得我去思念。想念馬來西亞的美食、天氣、朋友，沒有回去的我還惦記著你們，但願我們的快樂、安康。

脾氣、情緒走了，就要洗澡睡覺了。 ;]

記買烏克麗麗

媽媽好像跟我說過, 小時候家裡祝比較偏僻沒有交通, 所以沒送我去學芭蕾舞學鋼琴。這兩樣才藝是我這個年代的女孩子，尤其是城市的女孩子都會學習的。曾經，很羨慕，別的女孩子都會留長頭髮跳舞，又或者，靈活的手指在黑白鍵上動著。
嗯，那是曾經，在我身上還真的發生了“小時了了大未必佳”的故事 :P

話說回來...
1月22日那天跟弘去看了“十二生肖”後逛了兩家烏克麗麗專賣店。
先小聊一下電影。
還是覺得在台北上戲院看電影是非常奢侈的事情，可是老是宅在房間看電影真的會不開心啊！這次看得十二生肖，我覺得電影一次過要處理的訊息太多，所以到最後好像也沒都處理得很好，反倒是成龍的動作片一向來就是吸引人，這點是毋庸置疑的。電影裡講述的是“國寶”的價值和人民的尊嚴的故事，不知道是不是上了中文系多參觀了博物館，再學了中國的文物的知識，電影一開頭的圓明園被放火一幕，我的心在淌血，好想大叫：不要～！動作片段以外，對於各國文明寶物的每個鏡頭，真實的反映了現實的社會，無論是什麼情況下都有的，奸商與良民，面對奸商的打壓和炒作時，心情澎湃如電影中的憤青們，但是看到主角們在偽造文物時，我恨不得也自己能偽造一個收藏，哈哈，一邊看電影一邊覺得自己有病。


喜歡劇裡面洋人女主角說的話：（大意）無可否認當時的八國聯軍對中國造成的傷害，在你們眼裡只有我們（英法等國）是強國，其實在我們眼里中國也是強國。我對此感到抱歉。

好，回來說我去買烏克麗麗的事情。
先去了西門町哪一家，接待我的很快就發現我上門前有做點功課，但是我還是不知道還要問什麼，在沒有學過樂器的情況下，對於聲音的敏感度也沒有，我眼前除了烏克麗麗的造型只有price tag。呃也剛好有個人陪，很好死的趕去了北車另一家，也是我即將加入的社團的合作商家，竟然在某棟相當有年級的大廈裡，還要是廖無人煙的12層樓，去到門口也還真的不敢進去啊！
啊想說都特地跑來了，也被發現了，就進去了。
店長和一位外國老師在店裡，有一搭沒一搭的跟我“聊著”。從我通過烏克麗麗社interview開始，店長一直說還要interview，你們學校社團要求太高了，然後社長很有志氣、遠大夢想之類的。然後不知道是揶揄還是什麼的，店長表示：據說社長都選美女的，在場的外國老師竟也附和道：對咯，難怪我朋友沒通過interview。哈哈哈！我喜歡這個笑話 :)
等下，這樣寫出來，會不會只是一個新社員，就被社長盯住了啊。
好啦，其實從社團到我的年齡等等，這樣有一搭沒一搭的聊著，至少不會讓我不知所措啊，沒有任何樂器基礎，又面對經濟拮据的情況下，要買一把烏克麗麗我真的需要很多很多的勇氣去決定啊！或許你說大可等到經濟較為寬鬆了再買，但我想說就趁著寒假給自己一點時間摸摸琴啊！我當下，一邊聊著天，一邊苦苦煩惱著要怎麼在一把又一把手中抓過的烏克麗麗中選出我要的。
當有另一位客人來的時候，也不知道是不是我猶豫太久了，老闆竟然問：妳有交過男朋友嗎？選好久哦。沒人回答他，心裡只是OS：有關係咩？整個場面大概囧了一下。
我一直一直在周圍的人的眼神中找一點訊號，不會選的時候感覺好無助，可是老闆和那外國老師誠心接待我那麼久了，總不能沒有個交代，再說，我遲早都要買。我終於還是吐露了拮据的心聲，老闆沒有大發慈悲，但大概有小小同情了一下，雖然價位還是頗高，心還是很痛，但烏克麗麗還是買了。

我買的烏克麗麗名曰小鳳梨，恩，外形的是原始的橢圓造型，而不是吉他形狀的，我不知道這一個款式是不是都有小鳳梨的別名，但是打從一開始那可愛有趣的外國老師，就打破僵局的問我：你喜歡鳳梨造型的嗎？在我不知道原始造型竟然是橢圓造型的情況下，我竟然聽明白他說的，當然回答是啊，我本來就比較喜歡那種橢圓的，好可愛啊！之後那位可愛有趣的外國老師又說：小鳳梨真的很可愛，聲音也很好聽；小鳳梨很可愛啊，彈了人也會變美；喜歡小鳳梨就選小鳳梨啊，那麼學了也開心。
好，於是，我敗給了小鳳梨，還有要感謝不斷“煽風點火”的可愛的老師哈哈哈！

貴死我、可愛死我不償命的小鳳梨，我一定要征服你。

真的是人生第一件，自己買的樂器。
1月26日更新：我知道CDEFGAB的位子了，然後也記得Birthday Song的位子了，只是還是會走音哈哈！

破壞圖書館的頻率

小學的時候當圖書管理員，有時候負責清潔工作，有時候在櫃檯，但是小學生嗎，圖書館真的不會太安靜，有時候圖書管理員還要請同學們安靜。
中學，圖書館是等回家、等下一科考試的地方，不常待，因為不喜歡圖書館阿姨。
上大學了，學校有一個很大很大超級多資源的圖書館，雖然老師說中文系一定要懂得善用圖書館，尤其是館藏豐富的台大圖書館，但我還是不喜歡圖書館，所以無事不登三寶殿。不喜歡圖書館空氣不流通，考試期間什麼氣味什麼病毒都有，我寧可就拿著課本死在自己的床上。嘻嘻。
怎麼料到，我竟然成了臨時代班的圖書管理員，雖然不是大學裡面那個大大的圖書館，而是在學校角落一個很漂亮的圖書館。我在櫃檯，還是對著電腦，人煙稀少的角落，館藏很深奧只有研究人員看得懂，我其實頗空閒。對著電腦，就是敲鍵盤、指使老鼠，一直破壞著圖書館一致而安靜的頻率。
多幾天，等我精神狀態調整過來了，慢慢適應整個工作流程了，我要開始看書了哈哈！

落地窗外的陽光與草地，我像是一隻被囚禁的鳥兒，想要掙脫，到外面去飛翔，又或者，嘰啾嘰啾的叫著 :P