1st of 2014: 沒什麼好說的

2013不是發生了特別多的事情, 反正就365天, 但我沒有什麼壯志, 人自然只將每天的小事牢牢的記在心中。1月份暫停使用臉書半個月, 那時我擔心自己會不適應, 但相反, 為了生活重新使用, 我真的適應得不好。2014的新年, 有些期許在日子中蒸發, 沒有什麼難過, 只是開始心急, 真以為自己有什麼能力去製造更多的機會。明知道的, 那些事實, 有的可以放下, 但是別以為我有多豁達。我期許, 自己可以認真快樂的度過每一個大小挑戰。

問我為何很久都不更新部落格, 忙只是藉口。沒什麼好說的。
那些事情, 我該跟自己交代什麼、向家人交代什麼、和朋友交代什麼, 文字多美妙終究有陷阱, 我卻步, 在用文字書寫的時候。

有時我更渴望真實的聲音, 有溫度的問候。

真的沒什麼好說的。我過得還不錯, 慌忙綜合了愉快, 開心調和了失落, 謹此。

面對生育斯長於斯而暫時離開的馬來西亞所發生種種“災難”, 真的災難了嗎? 聽你們說的看你們寫的讀你們想的…… 我自問：到底還有什麼好說的?

渺小的人物, 適時地閉嘴, 我只是這樣定位自己。

看著這片天, 想著那塊地, 心裡默默的念：

那個時候,

沁心的涼風不起；指路的星星黯然

太陽和月亮的交替, 似路上紅綠燈機械性的運作

手指日以繼夜的滑動, 鞋跟毫無節奏的敲打

謾罵變成無聲

愛惜只在夢中

反正一切真偽也會更替, 如花開花落

反正水能載舟也能覆舟, 是一體兩面

那個時候,

我也沒什麼好說的。

有聲無聲,

所謂的信仰, 只在那個時候失效,

真的沒什麼好說的了。

將安靜歸還給夜晚, 將溫暖還給白天, 好嗎?

門·逃生

一扇門

那玻璃到底是易碎還是不易？
紅紅的字是寫著 EMERGENCY ESCAPE
或者緊急時，可以敲碎的

依靠著這有玻璃的門

此刻我好像很安全吧

那外面是一片海
一層碧色上面覆蓋著一層綠色的
海浪
周而復始的相互覆蓋
我不是海
所以覺得他們很和諧
我在裡面，也覺得被安全的承載著

還是
我還是羨慕著外面的平靜和遼闊
還是
but still,
I'm inside.

是不是只有在那關頭
一直堅固守護著自己的那門那玻璃
終於必須
被擊碎
於是
外面的遼闊不再只是羨慕的空間

那一剎那我想的
打開了那門，停留或前進？

那一個決定
粉碎了那門，離開或遺憾？

眼前的那一扇可以逃生的門啊

心中的那一扇可以出走的門啊

該打開，嗎？

抱歉，女兒的媽

我曾經以為媽媽說她的女兒相當獨立，她的女兒真的就很獨立。上了大學，真的離開了家，她的女兒才發現，她好像沒有媽媽和她自己想像中的獨立。

哦！原來個性獨立和能夠獨立生活，完全，完全是兩碼事。

她除了在家的時候會幫忙切菜、洗碗、拖地等等，其實不會煮白米飯，不太會用洗衣機，連削個水果皮，也會連很多果肉一起削去。她甚至不知道，衣服上面的洗滌標籤的功能，其實真的有用，她以為，那是讓她脖子、腰間多了一個非常不舒服的無用標籤，咔！剪掉了事。

真的，很多生活上的常識，她都不知道。

她的同學，教她用微波爐；她的朋友，告訴她可以去菜市場買菜自己煮；她的處境，讓她必須學習看所有東西的標籤，包括衣服、食物、日常用品。

總感覺，她的適應能力還不錯，至少除了偶爾想家，三年多的時間，她漸漸的也能夠走上自己生活、照顧自己的軌道。

所以今天的事情，讓她有點無奈。

**** **** ****

為了那東西給別人，她回宿舍一趟，剛好遇到可以使用烘乾機。烘乾機前面，站著一位中年婦女，一件一件的把衣物從烘乾機取出，折好。以下，是她和那中年婦女的互動。

請問你是烘好衣服了嗎？

嗯。

哦那好，你慢慢來。

（等那女人）

（拿手機出來滑）

連洗個衣服都要按手機啊！（搖頭）

（OS：還不是為了等你一件件慢慢拿慢慢折）

誒，這襪子是誰的？

不知道誒。

會不會是她（中年婦女的女兒？）的？

不知道誒，你可以放在旁邊。

是你的嗎？

不是，你可以放著，有人會來認領的。

（嘀咕）不知道是不是她的誒...

啊！這個是一樣的吧？（拿著另一邊和剛才一樣的襪子）是一樣的，對嗎？

（OS：……）

你要用烘乾機嗎？

對啊。

啊，她都烘不干淨誒。你要不要幫她烘一邊襪子？

啊？不方便吧？我怕待會會混亂。

（開始把衣服放進去烘乾機）

誒，你可以給我先烘個10塊錢嗎？就一次，她都烘不干淨。

（OS：什麼叫烘不干淨）一次就半小時了誒。抱歉，不行誒，我還要出門。

（繼續放衣服進去烘乾機）

沒有，我只是烘個10分鐘就拿出來。

不好意思，我真的還要出去。

我也要出門啊！

抱歉。

**** **** ****

抱歉，女兒的媽，你已經是個媽，晚輩實在沒必要多說什麼。我也不想直接認定那女兒是媽寶，畢竟我沒見過也不認識，不想就此斷定什麼。只是無奈，女兒的媽週末特地來幫女兒收拾衣服，然後還一臉嫌棄別家的女兒“連洗個衣服都要按手機”，同時還自以為自己的要求別人也一定要答應似的。

女兒的媽，衣服烘不乾，不是不干淨。重點是使用烘乾機前，要先確定烘乾機的濾網是否乾淨，否則衣服烘再久也不好乾。如果是你女兒住宿然後來要求說，要先烘個10mins，我想我時間若允許則可以答應，畢竟住宿生應該相互尊重彼此的權利。但是，女兒的爸爸媽媽給了錢終究不是住宿生，如果你要佔用住宿生的設備，我的直觀想法是：大家都很忙，別耽誤我的青春啦！哈哈哈！

我只是打從心底，覺得媽咪在寶貝自己的兒女，再怎麼想幫兒女，應該是在家裡幫忙照顧生活起居之類的，在宿舍，不是這樣的吧？至少，我再怎麼不會處理的生活細節，我也不會讓我媽媽來我宿舍幫我洗衣服、收拾東西之類的，但是回到家……嘿！我也有很媽寶的時候，放假回家的時候就當個公主唄，衣服給媽媽洗。

哈！真的對不起，抱歉了，那女兒的媽，雖然感覺語氣上都頗客氣的，但是如果你覺得這年輕人不禮貌，那就請你原諒吧！

最後，感謝讓我先使用烘乾機的瑞芬姐姐。 :)

一首歌一部MV一種感想

每個人身上都拖著一個世界

由他所見  愛過的一切所組成的世界

即使他看起來是在另一個不同的世界裡旅行  生活

仍不停地回到他身上  所拖著的那個世界去

～Gypsy in Memory流浪者之歌

這是一首陳綺貞的新歌，或許5年10年以後，還是一首讓我靜下來聽和思考的一首歌。
今天的新歌，不知道多少年月之後，還會有別的歌也叫新歌，但是新與舊、前與後，到底還是放在客觀的時間軸上面去比較，所以我以為，孫燕姿的那首遇見，還是我會聽的新歌。

在流浪者之歌的MV裡頭，用了人生最可能遇到的景象去說明歌詞的一種意思。

死別、懷孕、做自己。

MV裡頭有那麼一句對白：時候到了季節就會換，時候到了就會生會死，不用去記沒辦法控制的事，人不就該這樣活下去嗎?

如歌詞所言，我們有太多的包裹與枷鎖，我們常常陷入、停留或者逃脫，最初的夢想與承諾最後卻的無法實現。我想是吧。承擔自己的責任、擁抱著自己的夢想、陷入令人窒息的困境、停留在未知的路口、或者逃避了該解決的的問題…… 有太多的標準和定義，同在一個地球，分不開的人與社會，我們以為我們可以追求、掌握、擁有更多……

隨緣，二字說的簡單，卻總是做不到。

春夏秋冬，時候到了季節就該換，該開花該落葉，時候到了，就該開花與落葉。我想，很多事情，沒有所謂的錯過，以為錯過什麼機會，或者不把握就會錯過什麼人，其實時候真的到了嗎? 不是不要爭取機會、把握時機，不是一定只能聽信於命運，但是我們到底用了多少世俗的標準去控制所發生的人事物?

希望是美的，自己的價值只有自己知道吧?

我沒有多高尚，也沒有多偉大，只願意做一個，能夠相信自己、愛惜自己的凡人，小心翼翼的維護者自己的心、自己的夢、自己的價值。我也有脆弱的時候，也有無法釋懷的時候，但是我相信，如果能活著，做我自己想做的事情，我的靈魂還是美麗的啊！

就像是金黃色的落葉，就算是走到盡頭的葉子，依然自信述說著自己的美麗。

快樂若是有

傷心若是有

眼淚灌溉

不枉愛過

A Depressive Night at October

妳說，你很羨慕我擁有的一切，還是學生、在國外唸書、有一大群的好朋友和同學、有多元化的活動、長得應該也很惹人愛應該很多人追求……

聽了幾遍，幾遍都覺得那麼的不真實，我想那是我開始把話往心里吞的原因。

對不起，也許我求好心切，總覺得應該把經歷過的事情整理一遍了，再分享。反复的整理，就像一篇文章接二連三的被summarize，有些事情只能剩下名副其實的“三言兩語”。不是有意的，有時候，真的只有三言兩語。

我好想常常在埋怨什麼，大概是當下的我只想抒發什麼。

一直以來所學習的“道德”、“為人之道”，那究竟是什麼？說一句話，反复的斟酌，因為都說處事要圓滑，說話要中規中矩、要婉轉；做每一個決定，說是要謹慎，否則會後悔。偶爾，我迷失在其中，我自問，到底要學這些來幹什麼？

或許，是一個教我怎麼適應於面對社會的方向吧？我這麼告訴自己。

可是……你已經是作繭自縛了。不知不覺，你任何事情都反复斟酌、過濾；你開始猶豫不決，總是害怕自己錯過或者後悔些什麼；你想很多卻不知不覺也忘了很多……

你不斷的算計著你不要什麼，或者你還可以做什麼，就算是數字概念不強，你也努力的讓自己朝“規劃人生”的道路上安排。一步一腳印，你發現之前的腳印只是踩在洋灰路上，一陣微風吹過留不住任何印記。後來你用力的踩，花了很多力氣很多時間，大概是踩在了沙石路上，好像有了什麼深刻的記憶，但同時你才發現，錯失了走步同路的選擇。眼下，你好像知道了自己不要什麼，或許可以嘗試什麼，然而你真的忽略了一樣東西：自己。

昨晚那個讓人喘不過氣的夢，把自己從熟睡拉到了淺眠區，潛意識告訴自己要記得那可怕的夢境，卻不意外的在醒來時只留下片面的印象。夢見自己被很多人唸。你問，我是不是壓力太大了？誇張了點吧，但是我真的有些錯愕，我把自己的時間都安排好了，算充實吧，我想不會出身亂子了，所以是壓力大嗎？

等。

你，好像不是真正的快樂。

想跟你聊聊天，心裡卻太多自我拒絕的聲音。到底，在搞什麼？

或許，健康狀況其實反映著內心深處吧？嘴角一歪，你說你還真會自傷，噗！

是什麼壓力？抑或是迷失了什麼？

當我們都去學習如何正面的時候，才發現，自己一點也不正面。

這一刻，你開始討厭你建立起來的信仰、原則，到底要靠什麼讓自己真的心寬一些？