爸爸

爸爸，我想念你的聲音。
如果現在我在讀書讀到頭要暴躁的時候，你突然唱起“三月裡的小雨　淅瀝瀝瀝瀝瀝　淅瀝瀝瀝下個不停”，我大概很想亂叫，但是突然想念了。
你很怕我高分貝的叫聲，老是說我“整條街都聽到了” “那麼近，要講那麼大聲咩？” “我遲早被你嚇到心髒病×掉”
嗯，可是說話不大聲，恐怕你會覺得我有問題了XD

爸爸給我的第一個印像是什麼啊？
其實我不知道咧，我呱呱墮地的時候，我沒有記憶，看著照片，只是覺得爸爸現在變瘦了，但是還是一樣靚仔！兒時的記憶，好像就是非常的期待爸爸帶我出去玩咯！
媽媽說，我比弘弘幸福，因為我去過更多地方，等到弘弘出世，你就常常到外地工作，然後可能有幾天的晚上都不會在家，媽媽身體也變弱了，就很少出去玩了。於是乎，我還是一直很期待爸爸能帶我去哪裡玩的！

應該是你帶我第一次去遠遠的地方gai gai吧！
小阿姨UUM的畢業典禮～

其實到長大了還是一樣。
沒有去學駕車不是我不乖啦，我也知道每次北上南下的，只有你一個人駕車很辛苦的，然後我們很zok死的在後面睡覺。還記得小時候車上會放卡帶，然後一起唱歌，不然就一起玩接龍遊戲，可是長大了為什麼就沒有了？
呃，現在突然叫我玩，感覺也有點怪怪？
是因為真的長大了嗎？

中學6年的每天早上載我去讀書，我都是吃完你準備的roti就睡覺到校門口，等你叫我起來，雖然到高中已經知道要睡多久，都會automatic起來了。偶爾沒有睡覺，你就會跟我們聊天，然後每次感覺能睡很久的距離，突然變短了。

現在，沒有人在我去上課，沒有人催我“要遲到了”，沒有人擺臉色給我看不准我遲到，結果我就常常上課遲到了。 :(  不過你快點過來，我要用腳車載你，因為這個不用license哈哈！

爸爸，今天是父親節hor，所以突然想寫點東西給你。
可是，我的生日禮物咧？媽媽寫了一封信給我，你沒有…… 難過了。一封短信也好嘛（撒嬌）

嗯，很害羞的說，我突然不知道要些什麼給爸爸了。

爸爸某個方面是嚴父，但其實很多時候真的是無所不能的英雄！
什麼都會，除了電腦，除了廚房，其他的不會不懂，都會呼喚爸爸。呃，也難怪啦，難怪爸媽會支持我來台灣讀書，不然只能當個很依賴然後什麼都不懂的小屁孩。

爸爸有時候真的很讓我生氣，就是一個怪女兒遇到一個怪爸爸，可是好像都是因為在意所以生氣。回想起來我真的很奇怪，明明每次都很想要自己決定自己做，可是到頭來一直找爸爸，然後也都很在乎爸爸怎麼看我！哈哈～
哼，多一個月就能看到爸爸了，暑假要回家也真的是托爸爸的福啊！
之前叫我暑假不要回家，害我傷心死了，努力為自己做好心理建設，然後最後跟我說你們寒假過來，我暑假要回家也可以……呵呵！

好啦，爸，父親節快樂！
你知道的，我真的很愛你！
我也知道，你也很愛我的！

還是要說，爸爸謝謝你。
就算我有多不完美，有多麼讓你感到快要心髒病了，我還是你唯一的女兒。
就算你有很多讓我受不了的地方，你還是很帥的，很能幹的，也很溫柔的爸爸，當你的女兒，真的很好。
想要被你載著到出去玩，想要跟著你去挑水果，想要跟著你一起去公園跑步吃roti canai，想要跟爸爸讀過很多生活中大大小小的約會。

我知道你很多話想跟我說，可是每次skype你也都不說，也不會主動找我skype。
爸，就說嘛……不說我哪裡知道咧！
我有每天都想你想媽媽想那個可愛的家，你說的，想，是免費的，哈哈！


能讓我奮不顧身早晚來回台北高雄的，大概只有心目中永遠的英雄--爸爸！
2011年5月@高雄！

爸爸，暑假要一起出去玩啦，要一起拍照，真的覺得長得了跟爸爸媽媽的合照變少了 :(

20120520 雨 台北

還是要承認
我總是沒辦法實踐自己給自己的諾言
我說我要拔掉網路線寫作業，結果我還是上網找資料了
我沒有打開社交網站，只因不想衝破最後一點對自己的底線

因為恐懼這世界，原來我一直給自己設限

沒什麼不好吧！
我承認，我是個怕痛怕死，其實算是個懦弱的人
我害怕現實改變我，變得我自己來不及反應，變得我不認識的世界
世界變換的太快，物競天擇
而我驚訝，我活下來了

我想說
今早起床的那一刻，我真的懷疑我的生理時鐘跟當時的天氣一樣：壞了嗎？
不要嚇到，我非常的早起床，不算是自然醒，是夢見自己肚子餓了就醒來
然後很不舒服的肚子讓我決定早到可能一堆大學生才剛入睡的時分，撐著雨傘，走到鄰近的便利商店買早餐來給肚子一點溫暖

多少次想早起唸書、寫報告、出席活動、做運動
沒有一次心甘情願的順利準點起床
我的胃口一般都被認定為：吃那麼少難怪不會肥
我的確吃不多，也很少不能忍餓

這幾天，一切的一切
讓我不禁起了疑心：生理時鐘, are you alright??
嘿 或許我沒資格這樣問吧
我 其實沒有真的做到善待自己的身體
如我所說，因為有所恐懼，放了一堆限制在自己的身上
終於變成了負擔
其實我會害怕  哈哈  真的

結果吃了早餐  看了幾頁書  我又很累的倒在書桌上睡覺了
最後乾脆把自己送到床上睡覺
無法估量，我虧欠自己的到底有多少

其實
我沒必要這樣對待自己吧？

在許多里決定前徘徊
分叉路口總讓我有許多幻想和擔憂

有的原點，是回不去的，這現實，我該明了
只能立足，站穩
已經大學了
感覺人生已不再是百米賽跑，終點就在直線的末端，沖向終點就是了
那會是馬拉松還是越野賽跑呢？


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現在的肚子還是怪怪的，多希望他是乖乖的
好吧，已經睜一隻眼閉一隻眼讓自己上網找資料順便在這裡哈拉了一下
該回到可惡的東東去了

於是，我也想到了，來臨的生日，我該給自己準備什麼樣的禮物了。

突然的看圖說故事

 喜·怒·哀·樂

子非鳥, 焉知鳥之顏?

我不過是濃眉, 錯了嗎? 所以我從此被定義成憤怒鳥, 其實我活著我是開心的。

 午後

整齊排列的桌椅, 是因為還沒人來過。萬物, 總有一天不再是靜止的。

 中

中間?中立?中間值?

平衡點為什麼就只有一點, 如此的細微, 卻如此的重要。

一直變換, 會不會就比較難取得所謂的平衡?

 歸·去

是去是留, 誰知道? 自己最清楚了, 看著大家都有自己的夢想自己的方向自己的目標, 突然慌張了。哪裡才是我的目的地? 哪裡才是屬於我該去的地方?

 倒影

看著自己的倒影, 看著別人的倒影, 世界是不是突然就更熱鬧了?

 燈光

不該太亮, 剛好就好了, 知足是否能給自己更多的舒適圈?

 綠·動

白日夢總是那麼的真那麼的不可褻瀆, 讓它變成畫面, 永遠永遠的留住。

 痕跡

水流留下痕跡, 葉子是樹留下的痕跡, 我走過或許留不下腳印, 但記憶不消失那種的一切依然存在。

黑·白·黃

說不出的耀眼說不出的沉重... 

來來往往的路上, 原來有些事物是被禁止的.. 

為什麼, 應該是五光十色的城市, 突然只剩下了黑白黃...

給自己一次機會 · 2012大馬運動會

上學期接太多活動讓自己已整學期都處在崩潰狀態，從迎新到會慶，還有大大小小的份內事，沒聽過的爆炸日子讓我曾經決定之後不要再接活動了，但是，我現在只能邊竊笑邊說，我對自己食言了。

我對自己的未來有很多的不安全感，但是仍然會有憧憬，是啊，曾經對大學生活的憧憬，在自己成為大學生之後，煙消雲散了，一切，是從新的開始。

我的大學生活，到目前為止，充滿了喜怒哀樂，我愛玩，雖然還有很多第一步踏不出去，但是也玩了不少，不管是出遊還是參與活動，我似乎都不是一心一意在唸書的大學生。（我本來就不是愛唸書的人）

要接下大馬之夜的幹部，其實很猶豫。好玩+還學不會的拒絕讓我想接，但其實一直很恐懼，雖然再忙再難的日子，自以為上學期都熬過了，但是我依然會覺得自己沒辦法勝任很多事情，尤其是時間管理。

最後，一句心中天使的話，我決定豁出去了。給自己一次機會。

給自已一次機會，去嘗試有別於以往只參與同個團體裡的活動，這次，玩大一點。所幸，沒玩太大，只是一個大馬之夜。呼～～～XD

其實我對於票務這工作的概念很模糊，雖然之前會慶晚宴裡也有票務，但是我親愛的票務簡直就是個很讓人放心的能者，於是到接下任務的時候，我不知道我自己要幹嘛。不過，加入一個頗歡樂的工作團隊，有很愛我們的啊頭pauline，還有一起爭著做東西的最佳拍檔+最佳損友yeelane，其實我覺得自己還蠻輕鬆的，就只有幾天比較為“工作”而累，其他時候大概都在忙別的事情吧！

話說回來，讓我累的，票務的工作分量還是其次，×××的服務課才是讓我身心疲憊叻！我沒有要針對任何宗教的意思，但是標榜著很有愛的服務課志工團隊，為什麼我感受不到其中的愛？當知道大馬運動會和服務課出隊日期相衝時，我心裡真的很糾結！就算不當幹部，大馬運動會我也要跟我同學會的人一起，玩也好，比賽也好，變成黑炭也好，就是去定了。我嘗試調整、嘗試請假，好吧，我不是不能夠理解助教未能批准我請假的原因，但是我真的覺得我都有用心在上課也很誠懇的請假！煩了我很久的服務課事件，最後我還是沒出席，抱歉，請別說我翹課，或許大可認為我是不懂的分輕重，但是我覺得我做了自己該做的選擇。當然，我很擔心，服務課因此被當會成為非常有趣的笑話，連我自己也會笑自己，只是我應該不會後悔的。

現在，真的沒有後悔。
雖然，這選擇真的很累。
星期五就在社課之後超級趕的集合下台中，匆忙得連答應朋友帶給他的東西都忘了拿；在巴士上搖搖晃晃根本就沒休息到；抵達朝科大就是直接投入在準備工作中，到早上漸漸進入神智不清性的狀態，直到洗澡出來。其實應該說，去玩鴨子出來，好無奈啊，我只不過是洗澡時間比較長了，變成我自己偷偷帶鴨子進去浴室玩了。哈哈。之後開始了一整天忙碌的工作日！我沒有不知道自己在忙什麼，不過幾乎就快神智不清，然後我覺得來領票的同學多少有點跟著我進入pekcek的狀態哈哈！
感謝有很棒的志工協助，當然不能少是一直搶工作做然後我去溜達也不叫我回來的yeelane，還有一直說她很愛我們的pauline，還有亦涵、文豐、偉良、在祥、振良，晚會股的一起忙得很累但是應該都很enjoy。
大馬之夜，很多突發狀況，心中或多或少是有不高興的，但是想想當初達成了要讓大家都有“相聚歡”的感覺的共識，加上也沒時間，真的也不要在意了。真的還是感謝大馬之夜2組表演者，讓整個晚會的氣氛能如此的留下難忘的回憶。
那晚，很不夠義氣的離開了幹部的休息室，跟著台馬去民宿好好的睡一覺。只是，朝科大真的坐落在有夠偏遠的地方，來回民宿花的時間精力其實頗不符合經濟效益吧！

一天的忙碌下來，於是才會有那麼肯定不出席服務課的決定，想說，答應朋友要看他們比賽，但是第一天都在忙，第二天也應該為他們加油打氣的，大馬運動會是一個多麼難得能和那麼多朋友相聚的活動，可以一起笑一起奮鬥，尤其是跟循中的，如果不是去年的大馬運動會，我真的說我不是循人的也很多人相信了。

第二天的大馬運動會，就在我拿著ipad四處溜達找人幫忙填問卷、看看比賽、參與大隊接力、和循中的人兒瘋狂拍照中結束，不過那只是活動的結束，之後跟著幹部撿垃圾、場复，9點多才離開這個鳥不生蛋卻陽光普照的好地方。

我的心，第二天其實一直在循中那邊了，哈哈！總結的說，沒有大馬運動會，我不可能跟循中同學會的你你你你變得那麼熟絡。中學的時候生活圈子小的可怕，是現在才覺得那時候可怕，可怕的點在於，來到台灣才一一聽到學長姐說看過我，甚至知道我是誰，但是我怎麼都不知道他們！來台灣的時候，也因為身份關係，加上一些疏忽，我真的完全跟循中同學會沒有聯繫，真的如果不是大馬運動會，不是同屆的你們，我想會少了很多歡樂很多朋友。

大馬運動會再一次的讓我給自己一次機會，去年，讓自己融入了循中同學會這大家庭；今年，讓我嘗試了協助籌辦700人的運動員晚會，也讓我更愛我的同學會了哈哈！

其實，我想總結的是，再多的文字，也不能百分之百的將心中的感覺說出來，畢竟有些感覺是抽象是無形的。照片，照片永遠就是會說故事的東西。

如聽見很多即將畢業的學長姐說，大馬運動會給了大家很多，真的，那些掌聲、尖叫聲、歡笑聲……回憶來的。我只是區區一個晚會股的票務，自覺付出的和運動會的幹部們分量差得多了，再次，真的是真心的感謝他們的付出！（鞠躬）

趁現在……

趁現在，我突然的理性勝於感性的時候，我要冒著對身體不好的危險，記錄下我的感受。

每個人都有自己的原則，我是知道的，但是我總很單純的認為這世界應該是有人情的。或許你會說“對啊，這世界是有人情的”。沒錯，但是，很多時候，我看到的就是自私>人情。我也得承認，很多時候，我也是這樣的想法。人是自私的，自私得以為，做人就是要有自己的原則，就算不是自己的原則，也應該顧慮自己的利益，這是何等現實的社會。

所以，或許我不該怨恨老師對我的行為不滿。老師不讓我上課用電腦這是他的原則，雖然我是清白的，不如她所說上課用電腦不能上網或為了個人用途，我只是開著網路（也沒讓他看到啊）但是很努力在做筆記，在鍵盤上敲敲打打的，也是為了做筆記，我雖然上課會遲到、釣魚，但是我也不是隨隨便便的學生。不要問我為何不當下在老師面前解釋，我只想說，我很不爽的認為，她那一副臭的想讓避開的臉，我幹嘛要直接對槓！現在也因為公事遲交作業，我只能認為自己不會妥善的分配時間。這一切的一切，在這現實的社會裡頭，是不是再怎麼解釋都沒有用了？悲觀地認為，老師對我的印象就是注定的事情了——不好。

當一個人在堅持自己的原則的時候，沒有什麼“不是”的不可能。

對啊，人與人之間的相處本來就是這樣。或者應該說我單純的認知也是因為自私的表現。

沒有突變、沒有樂趣、沒有刺激、沒有驚喜……那還叫生活嗎？
只是，有時候我覺得我體力不佳、心臟不好，太多的突變、樂趣、刺激、驚喜，我會有負荷不了的時候，我是人，一個有血有肉的人，不是什麼都會的人。我享受這一切的同時，我想我更應該爭取的是“平衡”。

每次麻煩來的時候，我很想逃避、很想哭鬧，但是每一次都告訴自己要學會忍耐。
要學會獨自處理問題，這一切的考驗不過是我來到台灣唸書的經過之一。


時間。
過去、現在、未來。
很多時候很多事情，不趁現在，就會錯過，差一秒也算遲到。