2017年8月8日（陰）

當一個人說，他可能錯過了一個機會，會是先覺得這個人沒有準備好自己去迎接機會，或是那個機會其實也不是給他的機會？

機會，一定非爭取不可嗎？

說頭破血流或許太把事情化大了，讓自己心力交瘁該算是在爭取機會常會遇到的狀況吧？

說是，機會是給有準備好的人。請問，怎樣才算是準備好？

生活、事業、愛情，甚至錢財，所謂的機會來的時候，什麼樣的狀態才是準備好了？

說說工作吧！

做了快2年，覺得看不到機會，所以離開，準備進入下一份工作時，從一次面試看到了機會。進入一個全新領域、一個自己從沒想過自己會做的工作，本來就會預想到會遇到各種挑戰，也可能會讓自己辛苦。然而工作半年下來，我開始懷疑我當時看到的是什麼樣的機會？而那機會，存在嗎？他在多久的將來？我能不能“準備”好，迎接那機會？

因為我的生活不能只有工作，我需要家人、朋友、運動，需要很多元素去豐富我的生活，所以在工作以外，其實我最常做的事情就是跟朋友聊天。聊天是一個很好的契機，不管是整理自己或是抒發情緒。因此，在與朋友聊天的過程中，我得到了一個小結，關於對工作所有的情緒的轉變。

從剛加入工作時候的期待、興奮、正能量，到後來遇到很多問題，開始負能量纏身，甚至萌生很強烈的“要結束”念頭，覺得因為工作我喪失了太多，甚至失去再也要不回來的東西，的那種相當灰的狀態。

後來，某程度而言可以算是適應了這樣的一個工作，但其實各種大小問題、挑戰並沒有真的解決，仍然可能是隱患，包括所謂的“機會”。

目前，雖然也沒有完全從負能量走出，但至少心境上有了蠻大的調整。

想起那時候離開與加入的初心，其實目前的狀況比起之前的，難道不是有更接近“我想要的”，更遠離“我不想面對的”了嗎？

這不是在默許很多安排的發生，也不是憑著“初心”強逼自己去接受現狀，只是在想要變得更好之前，人也總該“度身而衣”吧？

對於美好的未來，誰沒有貪念。


作為“記者”一次又一次與出去採訪的機會擦肩而過，我還真的真的不知道，我該用怎樣的心態面對這一切事實。爭取嗎？我的能力？什麼時候到我？我該等待嗎？還是我該悲觀的先去認命。

我其實也有那麼一點害怕，不那麼熟絡的朋友、親戚問我現在在做什麼工作，因為我不想回答連我自己也不確定的事情。

我還有很多 :D

[ 剩下什麼 ]

擺脫米蟲至今是一個月，那是一生中微乎其微的光景。這一個月，時間的速度難以衡量，不能說他很快，因為我確實感覺過了好久、學了好多；卻不能說他很慢，因為已是一年中1/4的結束。

畢業半年左右，我仍然十分想念台灣，那四年有太多的成長和記憶，而且日常生活中多了一個一起想念台灣點滴的伴兒，實在無法壓抑那種想念。累積了多少，就有多少的思念啊！

但是除此之外，我無法不去想念過去美好的時光，我二十幾年的人生，那四年真的太豐富了，而其實不同的環境和體驗，所以你說呢，我不想念這個，我還能想念什麼特別精彩的生活點滴嗎？

但是我從沒後悔自己一直以來所作的大部分決定，包括這一次。

***

新聞，每天都很多，但最近真的大部分都是關乎自己所在的空間，包括我竟然也不小心收集了三張含“雞誒斯剃”的收據。即便這是我過去18年從沒離開過的國家，但是離開四年後，才發現自己有多不了解自己的國家。尤其是，自以為是保障權益，但其實才感受到也可能成為剝奪權益的法律。

也許一直以來生活都太安逸了，所以只剩下關注自身利益的心態。

昨天看了一部電影，是《那時候，我只剩下勇敢》（Wild），關於電影，我並沒有太多的共鳴，又或者內容被選取過了，所以覺得有一點點單薄。不過，故事還是精彩的，也讓我想很多。

綜合所有感想，包括電影名字，我問了自己“還剩什麼”？

其實很矛盾，因為真的覺得自己還處於青春年華，“還剩”二字讓我感到尷尬——難道只能向自己還剩什麼嗎？隨之一想，即便自己不喜歡任何倒數結束的概念，但如果不這麼問，也許我會忘記自己用了多少的時間、做了多少的事情、有多少事情要去更進之類的吧。



青春的話，那籌碼絕對在我手中；
勇敢的話，目前正在積累，畢竟不是天生勇敢的，所以用掉之後需要充電；
金錢的話，開始積累吧，就算不曾想過大富大貴，但至少為了自己擁有的夢想總得想辦法掙多一些。

還剩什麼呢？
還有很多啊！還有手腳、感官、跳動的心臟呢！還有所有愛我的和我愛的人兒吧。
至少我還有這種想法：在我還能樂觀的時候，“剩什麼”, it doesn't a matter can kill me.

米蟲隨記——10月下集

2014.10.16

不得不記錄一下米蟲的悠閒、米蟲的努力、米蟲的毅力之作－1008拼圖完成！

關於我和拼圖的故事，簡言之，就是小時候父母為了培養我的耐心開始讓我玩拼圖，過後也收過拼好的拼圖為禮物，也和家人一起完成過大幅拼圖。在臺北唸書的四年裡，拼拼圖成為我不開電腦不出門也可以給自己打氣的事情，反正就享受這樣的過程。

畢業前決定至少買一幅大拼圖回家，我也真的狠心買下來（對於要離開前很多東西要買的人而言，這開銷真的大）。

1008片，天空和葉子以外的我用兩個半天就完成了，但是草地和野花、油桐樹葉和花朵在每一小片拼圖中都長的差不多…也只能用盡擠出一公升眼淚的眼力，也用了平時沒在用的耐心去逐一拼好。

大概平時看太多電子熒幕，所以自己挑拼圖的時候都偏愛有綠色、草地圖案的拼圖吧。不過這次，我真的為難自己了，還好…

「我的字典裡沒有放棄」

呵呵，我也終於看完爸爸去哪兒2了，好感動也好幸福

2014.10.20

最近很喜歡看BIOS MONTHLY的文章。

女人啊、大人啊、世界啊，到底是為了所謂的美麗而活著，還是為了活著把自己變得更美麗？
想起這首歌：http://www.youtube.com/watch?v=GXoZLPSw8U8

這幾天也不清楚自己是忙著還是充實著，反正有事做、讓自己覺得不夠時間但是還想趁機耍廢的感覺也挺好的。成長的過程總有選擇總有煩惱，大人總有很多擔心，小孩也有很多不安的感覺。偶爾想著，那麼多人不也活過來了嗎、不也撐過去了嗎、不也這樣長大這樣老去了嗎？

猶豫，因為在乎，因為想變得更好，但我記得你說過：沒有捷徑。

（*今天米蟲有點隨便了）

文章分享：http://www.biosmonthly.com/contactd.php?id=4592

2014.10.22

寫寫關於上個月去韓國的事情吧。

對於韓國的認識緣起於〈大長今〉，開始接觸了韓國古裝劇，也包括韓國的傳統建築和文化，然後開始被吸引。

不管是宮廷建築或是住屋，都讓我感覺簡約而壯麗，當然其一並不包括平民住所，其二…都說是韓劇了。宮廷沒有中國古代歷朝歷代的豪華、奢侈，但對任何星相於位子、住所分配、宮殿命名、裝置擺設的寓意，韓國古代建築一樣非常非常的講究。

可惜的是，我只有在景福宮有跟到中文的解說員，或者在博物館簡單看到的訊息，沒有更深入的了解到關於建築的更多細節。只是記得，景福宮屋頂上面的吉祥物是西遊記裡的人物，除了孫悟空長得和我印象中的美猴王不太一樣以外，解說員表示：我們韓國的豬八戒是瘦的。

而依山而上的北村，即為旅遊觀光區，自然就是傳統與現代的建築特色並存了。有現代化的咖啡館，也有傳統的韓屋體驗民宿（下次若有機會我一定要住進去）。或許是邊走邊隨意拍，最後跟著地圖迷路了，沒能走到去據說能一覽昌德宮的好位子，但在北村裡兜兜轉轉的，卻也覺得愜意。北村裡，早期住的是貴族高官，也難怪巷弄裡、屋瓦牆門間總保留著難以靠近，但又讓人嚮往的氣息呢。

越是莊嚴的地方，越讓我想玩捉迷藏，哈！

2014.10.25

那些年，在我們的腦海裡留下的盡是唯美的遺憾和回不去的快樂。然而，翻開日記本的時候，你才發現那些年，你有多少多麼奇特的煩惱、多麼可笑的情緒，又或者有一堆放大鏡底下的芝麻綠豆薏米紅豆。

今天，也會是若干年以後，所謂的「那些年」。

這箱日記，終究少了被撕掉的那一頁，但心裡還記得，那天發生的事情。

*****我是分割線*****

我已不再寫日記，就偶爾發發牢騷。也曾有人說我這是無痛呻吟，因此更加珍惜如今喜歡我的隨記、與我文字產生共鳴的人，謝謝你們。

2014.10.27

親愛的肚肚，你已經沒有冬天了，請不要有事沒事提醒我吃東西，或者明明還沒深夜就敲起宵夜的鐘聲。別讓彼此難受，好嗎？我是絕對會阻止我走進廚房的！

或者想想：cold stone 的烏龍茶口味冰淇淋、茶裡王無糖綠茶、八方雲集的韓式辣味鍋貼、60元的大家素食蔬菜湯麵、創義麵的火辣米酒蛤蜊pasta、小木屋的45元火腿鬆餅…還有這個讓我覺得always被欺騙的酸辣湯！

好，想著想著，應該就飽了。

星期天晚安！

2014.10.29

「站在台北101上面，真的感覺自己被改變了，視野完全被震撼了！」

「那跟站在其他高塔上部也一樣嗎？像我們站在上海東方之珠就更高，但是看到的一樣是高樓大廈。」
「可是俯視台北還是不一樣啊，台北101可以看到山，可以看到淡水河、新店溪誒！」
「那搭飛機不是更高？」（意思是我站在高樓上面的震撼不足為奇）
「是啊。（沉思）
或許當我們作為遊客，去到一個城市上了一座最高樓，和如果我們在那一個城市生活了一段時間，再從高樓去俯視那座城市，那種感覺和震撼是截然不同的！你想啊，如果一個人他在台北市出生成長，每日在高樓之間穿梭，跟著城市人一起熙熙攘攘生活著，當他有一天終於不再是經過101，而是站在上面的時候，那真的是可以改變他的人生、視野的地方啊！」

*****我是分割線*****

如果我也能俯視我的一生，或者我就不會像迷路的螞蟻，覺得腳下的那條路，很長很長。

但，我不能，也不想有縱觀我一生的能力。

你知道的，這樣就少了很多驚喜。是啊，又怕又想玩。

（圖為7月站在台北101頂樓觀景台所攝）

10月，在登嘉樓結束了，很累很累，但卻收穫滿滿的旅程中結束，感謝在登嘉樓遇見的每個你。謝謝你們的肯定和照顧，我不完美也不優秀，但因為跟你們接觸、學習，而更豐富了我整個人。

也謝謝其他家人和朋友的包容、鼓勵和陪伴。

米蟲隨記——10月上集

畢業離開台灣，是一個半月前的事情；
真正開始在家站米蟲量地官一職，不知不覺也半個月了。

當米蟲的日子確實悠閒，多少人瞪起雙眼羨慕著，但其實也不那麼簡單，尤其這還在一切的過渡期——從學生到社會人士的過渡、從台北的吉隆坡城市生活的過渡、從一個人在外自由進出回到家中有父母有交通有治安問題顧慮的過渡……

還有，從每天知道自己要做什麼或被安排做什麼，直到現在要每天想著接下來、明天、下個月我要做什麼、安排什麼活動、擔心會面對怎樣的挑戰的過渡。

於是，寫起了米蟲隨記，想要記錄一點，自己在這段過渡期的事情，也因為不是每天發生的事情，所以稱之為“隨記”。

9/30 米蟲隨記一

昨天, 因為睡遲了錯過了原定的班機, 那是我人生中第一次miss flight. 於是, 計劃被打亂。終於搭上了下午的飛機, 6小時又20分鐘的過程當中卻不敢久睡, 深怕自己回到家會不想睡。

我開始在本子上橫線直線畫一畫, 模擬起高中做簿記練習的格式, 把在韓國很多0的支出項目一一列出、計算。耗費許多時間, 也差點遇到最討厭的無法balance的情況, 但6個小時太漫長, 錢算好後, 我還是剩很多時間。

看完手機的照片, 再看相機裡的照片。

9/6開始到9/28將近一個月的旅程, 記憶卡替我裝載了無數的事情、臉龐；回憶和笑容。當時, 眼皮越發沉重, 但照片卻越看越精神。

或許過了很久之後, 記憶會被時間的風沙給磨蝕而逐漸淡去, 但至少我們曾經擁有過。

10/1 米蟲隨記二

我們明明還沒老去, 但卻覺得自己有好多好多回不去的往事。有的朋友相逢只在昨日, 但有的朋友, 十隻手指卻已經快不夠數彼此認識了多少年。

著手開始整理那一項項的包裹時, 突然覺得里面裝著的台北的空氣凝結了, 然後消失了。

今天電台聽到一首歌, 聽到DJ的一番話, 提醒自己, 假期可以用來休息, 也要用來裝備自己。화이팅~!

http://www.youtube.com/watch?v=GmyOCUWGRpg

*西瓜姐姐, 看到你送的小抽屜, 好想念你 :)

10/1 米蟲隨記三

“在…等一個人嗎?”

唔…嗯…又或者
我在等的是

天使

吧。

今日<等一個人咖啡>觀後記。
http://www.youtube.com/watch?v=KvEk-vyCAdY

10/2 米蟲隨記四

每每看回高中的華文作文時，那種感覺特別的無地自容。作文寫的不好就算了，分數不及格也就難看了些，但是老剛在稿紙後留下密麻而鮮紅的評語，字句總是清脆地刺痛我的心…
我想，那段時間，我們都有目標的痛苦著，咬過多少臭拖鞋，為了一張升學的通行証。

難以想像，華文作文會不及格的人，最終去念中文系。雖然四年期間和之後，文章依舊寫的不咋樣，也依舊會在同學面前自嘲是「偽中文系學生」，但還是畢業了。

一切的一切，是如此的不可思議。

10/3 米蟲隨記五

1003世界微笑日

你微笑了嗎？

「酒窩可以有酒流出來」，這是我對酒窩的第一個認識；
「酒窩是因為你小時候在肚子裡壞蛋，所以被針duk了兩個洞」，這是我對酒窩的第二個認識；
“Can I just call you dimple? Sorry that I can't remember your name, but I like your dimple and smile. ” 這是我對我臉上的酒窩的另一個認識。

不管什麼理由，反正我就是笑點哭點都不高。能笑的時候，笑一笑可以化解很多尷尬、不舒服的場面；可以讓我得到快樂、得到朋友。

曾經，我有點不喜歡酒窩，因為被羨慕擁有他，所以覺得自己都變得有點高調了。
現在，我很珍惜他，也很感謝因為喜歡我的笑容，捨不得讓我離開的朋友。

能笑，就笑吧，如果有酒窩、梨窩的朋友，就多笑一些吧，開心會傳染的！
想起安婷姐姐引述越南車夫的一番話：「不是有條件才能微笑，而是只要你微笑了，就能去創造條件。」

世界或許有點糟糕了，但是如果連人們的微笑也被冷藏了…哦不，我無法想像，感覺就是――不寒而慄。

上個月，有一半的時間待在滿快樂的島嶼，在路邊看到一戶人家曬著的空螃蟹殼，竟然也是笑著的。哈哈～

10/6 米蟲隨記六

生活中，有時候，我們很忙很茫很盲，máng ㄇㄤˊ得不小心錯過很多很多。就連路人甲媽媽懷裡的小女孩突然跟你說「嗨」你也來不及反應。當下，突然為自己沒來得及反應感到失落，但願那印度小女孩還能對其他陌生人親切地打招呼。

旅行，我更喜歡慢慢地走，能呼吸當地人習慣的氣味，看看當地人怎麼打造你喜歡的場景，都是非常鼓舞的事兒。

怡保，肯定沒有檳城、吉隆坡熱鬧，不過也因為也有在地人和旅者一起走，顯得更親切了。

說不定，換個角度，把你生活已久的城市，用旅者的角度走一次，你也會看到新鮮、值得珍惜的事。

讓紙飛機承載著未泯的赤子之心，陪伴自己的每一天吧。

10/8 米蟲隨記七

「叮呤…叮呤…叮呤……」
上中學的那六年，幾乎不可能在家聽到每天下午屋外傳來的冰淇淋摩多車的鈴聲，那時候，開始學著追求吃更有名氣、更貴的冰淇淋。從mcdonald 開始，到baskin robin，不在吃路邊停下的，便宜的冰淇淋。

後來到了台北，三五好友總計畫著到有冰淇淋吃到飽的餐廳用餐，有時候是火鍋店，也有時候，我們去韓天閣。不管是杜老爺，還是Haegen dazs，或者我們拿着ibon 上有cold stone 買大送大的折價券，我都記得我們一起吃冰淇淋時，一起跟著幸福融化的笑容。

冰淇淋吃的多了，偶爾還是會想起小時候只有特定時間能吃的冰淇淋。那種瞬間，所有集於心中的悸動和滿足。因為不能想吃就吃，所以常常覺得在住宅區兜圈販賣冰淇淋的摩多車很煩；也會在舔食冰淇淋的當下傻傻的、興奮的笑著；或者默默為自己吃完的冰淇淋感到小小的難過。

現在，米蟲天天能聽到這樣叮呤叮呤的聲音，也可以決定自己什麼時候來一隻冰淇淋，給自己的下午小小的幸福一下了。

嗯…小時候的味道，或許就是在你品嚐食物的瞬間，感受到了當時的快樂、幸福和愛吧！縱使你知道，眼前的食物含有多少不健康的成分。

10/10 米蟲隨記八

我還記得, 大一時老師在課堂上舉了一個名詞作形容詞用的例子——台北的天空藍得很希臘。
這啊, 不過就是課堂中大大小小例子中的一個, 一個為了說明語法的例子。而我用了四年去尋找, 何謂「藍得很希臘」的台北天空。

我沒去過希臘, 當然不知道希臘的天空實際上應該有多藍。

不過, 我是真的看出了台灣和馬來西亞的藍天白雲的樣式是不一樣的：台灣的天空很藍, 那天空藍是很濃很稠的, 甚至可以沒有一片白雲, 像一塊很大很大的天空藍布幕；馬來西亞的天空卻常是淡淡的藍, 很淺很淺像是很遙遠一般, 然後再來是碎碎的雲朵點綴其中。

搭飛機的時候, 特別珍惜能坐在機翼附近靠窗的位子。那是在地面上看不到的藍天白雲, 也是一種可以滿足穿過團團白雲的感受。

你知道的, 藍天白雲也能讓心情放晴——尤其是在這兩天雪隆的天空開始灰濛蒙的時候。

10/12 米蟲隨記九

世界何其大，有的人之間卻又如此的緊密。相識是緣份，再遇見，也是緣份，不管是同學還是朋友。

每次聚餐都會讓彼此的情誼更加的緊密，把我們之間漸行漸遠的生活軌道，又找到了交集，哪怕可能只有一點。

我，真的要積極的去生活。

期許自己能做個listener, 同時也希望將來會是一個故事充實的story teller 

10/14 米蟲隨記十

那時
我們眺望城市的遠方, 我們都憧憬過——
有那麼一天與期望相符的
成為海龜的日子。

而, 我們終究得面對, 面對那陣陣含土帶沙的風。

我們都沒有比預期中的好
儘管如此
我們不也都還努力著嗎?

努力成為跟接近心目中成熟與成功的自己；
努力找到世界中真正屬於自己的角色。

以10/15為界，下次更新部落格的米蟲隨記——10月下集就是11月的事咯！ :)

只是因為facebook上面太容易被刷掉，所以給自己在部落格整理一下，作為紀念。

等烘乾衣服的當兒……

又是凌晨2點，這不是一個失眠或趕報告的爆肝之夜。

大概是從5月開始，我總覺得自己的身份和責任不是一個正常的學生，又或者我事前對於自己當下情況、作為一個學生的想像太不實際了？我一直揣摩、醞釀著所謂該迎接畢業、該度過大四最後一學期的方式和心情，全都是不能用的，劇本。

畢業典禮前夕到我生日之後，爸媽都在台灣，除了我情緒緊繃得幾度爆炸，都是快樂的時光。送機時，我爸笑著說：這次送機很開心、沒有哭哦！尷尬地笑了。我上次送走爸爸真的淚灑機場，這次想說沒多久就得回家，天天在家大眼瞪小眼吃水果，而且真的忙累了，真的無法再用什麼精力去泡製送走爸媽的眼淚。

然後。

對，然後整個六月，我再也沒有跟家裡SKYPE了。

天曉得，我明明比別人還要早結束考試，卻沒有超過接連的24小時，可以讓我真的做做自己想要的事情，或者接連幾天呆在宿舍發霉夠了才去曬太陽的時光。

我弟說，媽媽表示家裡的耳機麥克風都找不到了，因為太久沒用了。

嗯，連部落格也超過一個月沒更新了。
或許都活在速食文化的社會了，誰會有閒情去醞釀一大坨文字和情緒，然敲敲打打成長長的blog post，心情的喜怒哀樂、美食愛人家人旅遊的炫耀，即時在社交網站上傳分享，真的省事多了！

我還有很多很多很多的事情還沒去做。沒有固定的睡眠時間，更沒有真正多出來的閒暇時間去規劃自己接下來的行程。該辦理的、該收拾的，都堆積在房間裡。回到房間，不禁自問：接下來應該按部就班把該做的事情逐一完成，還是好好享受開著空調的短暫悠閒時光呢？

還想著去玩、還想著去拍照、還想著可以準備些什麼……都還想著！

出去混了一整天，累了，衣服丟進洗衣機、烘乾機，刷啦刷啦的，也就到凌晨時分。

總覺得有時候日子也挺像泡沫的——早晨打開眼簾，像是拉出了一長串的泡沫；在陽光的映照下可以呈現各種顏色，又因空氣的轉動而舞出各種姿態；卻又瞬間結束了。

今天在台北影展看了一部日本的片，叫《聽說助教崩潰了》，裡頭有一句頗有意思的對白：
工作沒有快樂的，沒有克服它，換了一個工作，還是不快樂。辭職，就是認輸了。

我還沒買回家的單程機票、還沒開始投履歷，一切都還沒真的著手開始，也就別催我了。我不會讓自己被餓死的，但我覺得我需要時間休息和調整。我知道一切終究要面對，而接下來的挑戰和驚喜，大概也沒有什麼“相見恨晚”或“相逢恨早”的概念可言。若總是應著未來生活，我大概沒那麼厲害可以抓住現在的自己。

對於未來，我並不想第一份工作就回到學校當老師。從5歲起，我一直都呆在學校，連高中畢業後打工的地點也是幼教中心，所以別說服我去當老師了，我要的不是鐵飯碗。現在年輕無負擔，可不可以讓我去玩玩別的遊戲？

等烘乾衣服的當兒，一日牢騷就說到這為止。

給自己的畢業禮物

就美其名吧！這就是給自己的畢業禮物！

昨晚和學姐碰面了，她說大四應該要努力的去玩，我想我非常認同，但是之前我沒有真正的去付出計劃的行動。畢業的腳步聲越是靠近，沉睡的腦袋瓜兒也才慢慢去思考很多事情、明白很多問題的存在。不過，我似乎還是沒有非常急著未來事業發展的著手。我很沒志氣的認為：先規劃完暑假吧，反正我真的赤字了，我也就沒什麼好挑剔、選擇了。

言歸正傳！
目前確定了暑假的第一個活動！
我幾乎半個下午都耗費在得到一張演唱會的票上面，我也不敢相信自己竟然也如此瘋狂。蘇打綠10週年的巡迴演唱會！大二的時候吧，是我人生第一次看演唱會，是五月天的；大三的時候也去看了SHE復出後那一場演唱會，但都不是我自己去買票。這次，在也很喜歡蘇打綠的歌的基礎上，決定在畢業之前要在台灣再看一次演唱會，所以就去買票了！雖然開始的時候被學弟還有弟弟拒絕有點難過，但真的感謝同學的不嫌棄，哈哈！

說說買票的過程吧。
談不算艱辛，但其實也付出很多代價——時間。在711的ibon購票，幾乎就是系統和人的交戰。首先如此熱門的演唱會，就必須提早到ibon前面排隊，等待售票系統開啟的那一刻。再來還需要和全台各地站在ibon前搶票的人搶線，實在不容許半點猶豫、拖延。

中午1點開始售賣的2場，不出半小時，幾乎都被搶光。但很快的，官網就發布加場的消息，且售票時間在下午5點。嗯，我和同學在中午的搶票行動都失敗了，所以決定各自在不同的711等待5點的加場售票。

雖然是2小時之前的事情，但我還是覺得2小時之前的自己實在瘋了，其程度應該正邁向追星族的舉動。我竟然在一小時前就站在ibon系統前排隊，抱著勢在必得的心態，心裡默默期許，希望不要有下次，雖然我還對林宇中、陳綺貞等的演唱會有小小的期待。

進入倒數的階段，我開始心跳加速，站在列隊的第一個，我真切的感覺到自己的緊張。當開始進入售票系統後，我嘗試了3、4次，都被系統攔截了，當時心想：該不會是注定要放棄了！隨著，轉念一想，反正都是一搏，就先別管價錢了，於是我沒堅持之前想要的理想位子，放棄了較為便宜的區域。結果，價位較高的區域，一試就成功了！

我竊喜的轉身，心跳仍然非常不規律，緊張的情緒還沒完全離開，去旁邊打電話給同學。

整個過程，其實比較有畫面感、精彩的並不是我自己，而是周遭的人。
人物1、2：排在我後面幾個的2女生
她們在整個排隊過程中不停的給朋友打電話，大概是購票的陣容不小吧，一直討論購票成功的可能性。
進入搶票時段，當她們看到我三番兩次被系統攔截，她們立即在電話裡說：幹！我前面有三、四個人啊，而且第一個就遇到當機！
當我進入快完成搶票程序後，講電話的聲音又開始變得激動。
“誒，我這裡的第一個女生搶到了！”
隨著，整個排隊中的人們，有了一陣小小的騷動。

人物3、4、5：711的收銀員和在711消費準備結帳的路人
當我去付款的時候，收銀員定眼一看：哇！_____元！我說那是四張的價錢。另一個收銀員馬上偷偷和服務我的收銀員說：快巴結她，然後你賣一張5000元！
（OS：原價的幾倍咧！囧，別以為小小聲說話我聽不到啊。）
前來結賬的路人甲馬上問收銀員，那些排隊的是否是買蘇打綠演唱會的票，收銀員接著就指著我：問這女生吧，她買到票了！
路人甲：你買到了？是原本的那兩場嗎？
我：不是，那兩場中午就賣完了，這是加場的。
路人甲：好厲害哦！（轉頭看ibon前的列隊）我應該買不到了。

中午排隊的時候，也遇到一下這樣一個畫面：
排在第一位的女生，第一次進去系統搶票就成功了。不過，他一直待到所有的票賣完為止，一直到另一位女生走過去，她才說：我剛剛幫朋友搶票，一進去就成功了，可是結果我自己的票沒買到。

其實，不管我是否成功買票，這樣的場景都是有趣的畫面。對於自己不是一個很熱烈的追星族而言，我從來沒真實去感受過，那種追星的瘋狂過程，從新聞、傳聞，我能理解的只是結果而已。

今天，我花了很多的時間，也花了很多的金錢在買一張演唱會的票上，其實如果用“看一場演唱會”去衡量的話，這樣的代價，實在太大了。

不過，我不會這麼想。既然我都已經買到了，接下來錢的問題，我就要自己解決，畢竟去看蘇打綠的演唱會，也是我想要完成的事情之一，所以一定得有代價。就當作，這是給自己的畢業禮物！

此刻，我希望的是我可以快點把自己緊張和興奮的情緒釋放完，然後開始進入下一個需要去完成的事情。 :)

想了很久的單字

終於，想起了，那個中文名詞——保全。

我一直一直會忘記，我的詞庫裡頭，有“保全”或者“警衛”這樣一個名詞，要使用的時候，總像是在一大水池裡撈針一樣：總能撈到，但要很努力。

來了台灣，我才發現，我其實最擅長的語言，不是中文，也不是什麼英文馬來文，或者，方言。最能表達自己的，其實是以中文為主的Rojak Language！也就是說，我說的一句話裡頭，會有各種語言的“美妙”結合——中、英、馬來文和各種方言的交替使用。

已經好多次了。
當我要說“保全”或者“警衛室”的時候，口中蹦出來的是 jaga 、是 guard house，鬧了好幾次笑話。Jaga 是馬來文，常做動詞用，是保護的意思，但也通稱保全這職業為jaga。心裡默默的相信，jaga 更能貼切的表達出保全這樣一個職業所帶出意思和應有的形象，而“保全”，像是一個生硬的生字新詞，硬塞在腦袋。
所以，當遇到和藹可親的圖書館保全大哥的時候，我心裡只想說：

這個jaga很好人哦！

:P

真的是習慣了可以將語言混著用了，而且當在說中文，想不到中文名詞可以用英文馬來文廣東話福建話代替，真的很方便啊！或者，在跟馬來人、馬來西亞人用英文馬來文對話的時候，想不到的英文字、馬來文用語，用另一種語言，好像也不難讓對方明白。

有時候，也會覺得，這個馬來名詞搭配那個方言說法，再來一個英文單字，然後用中文句法連串起來，所表達的意思，比起完全用中文來得準確些，但這大概只有我自己明白了。

我知道這是個壞習慣，也因為在台灣、唸中文系，我一直努力督促自己要完全用中文思考的和表達，要學更多更多的詞彙，然後掌握語境…… Uhmm，我真的很會紙上談兵。 :)

所以，有時候我詞窮的時候，我是在大水池撈針了。哈哈！

問我的母語是什麼呢，我肯定回答說是中文，媽媽教我的“爸爸媽媽”是用中文說的，“媽”和“爸”，我不知道先學會說哪一個字，但至少不是mommy和daddy。說我是什麼籍貫的人呢，我大概會急忙的解釋我是個不怎麼會福建話的福建人；然後你說我口音大概有一些廣東腔，我大概會說因為在吉隆坡唸書多少要會一些廣東話，但其實我學叫人的時候“哥哥”我是說成 GOR GOR的。然後，可能又會說，從小上課學三種語言很厲害哦，我只能表現得很不好意思了，然後尷尬的大笑。

午後下雨

“午後雷陣雨”已經不再是指出現在天氣預報的字眼，自從，我必須放學後自己回家；更不是地理課本上方正沒有感覺的名詞；也不再是，一個可以漫不經心把雨傘丟在角落任由他與灰塵同樂的原因。

我極其討厭，下雨的午後。雨天，應該出現在我入睡之前，或者在我早上不想起床、出門的時候。應該，是這樣的。這是一個自以為人定勝天的概念。

從課本到生活，一頁一頁，一天一天，語言文字和概念開始交融，然後開始與世界拉扯。

我還是討厭下雨的午後，特別是在台灣，當我竟然開始學會注意自己的形象和健康後。不習慣帶傘、也不一定記得要常看天氣預報，雖然現在手機app方便得自己不用主動去看，但會忽略就是會忽略。啊！對了，我也還沒學會怎麼挑一把好的傘。

眼前頓時放映著一個畫面：全身校服濕透的女孩，走在回家的路上，傾盆而下的雨滴，因臉上微笑的幅度而改變了行徑。路邊有在雨中作樂的男孩們，對她吹口哨，而她似乎是讓考完試的壓力，隨雨水流入溝渠，自我陶醉、輕輕踏跳在柏油路上。

而今，雨水伴隨著悶悶的氣壓降臨在星期三的午後，沒有心情雨中作樂，壞了原本的行程計劃，也讓宿舍門前掉一地的不知名果實，臭味得到了綜合。

還沒下雨的時候，我還在課室，韓文老師娓娓道出老師的委屈和抱負，聽的有點感動。她提起了韓國的沉船事故、提到了教學評鑑回饋，好久好久，都沒有感受到老師教學外，那般誠懇的感受和呵護。陰鬱的天氣，籠罩著台大的上空；委屈的情緒，漸漸感染了室內的氛圍。下課不久，午後的雨有點大，我悶悶地把自己隔絕在房間內、屏幕前、椅子上，假裝忘記還有需要處理的事情。嗯，假裝忘記下雨的午後。

雨後，便是晚上了。

和芷馨吃晚餐，好久都沒這樣吃飯聊天了。一小時多的哈拉，終於把下雨的午後畫上歡樂一些的句點。

其實，我要的不是三頭六臂把事情做好，只是要把好心情準備好，然後將所有事情都好好的解決掉。 :D

1st of 2014: 沒什麼好說的

2013不是發生了特別多的事情, 反正就365天, 但我沒有什麼壯志, 人自然只將每天的小事牢牢的記在心中。1月份暫停使用臉書半個月, 那時我擔心自己會不適應, 但相反, 為了生活重新使用, 我真的適應得不好。2014的新年, 有些期許在日子中蒸發, 沒有什麼難過, 只是開始心急, 真以為自己有什麼能力去製造更多的機會。明知道的, 那些事實, 有的可以放下, 但是別以為我有多豁達。我期許, 自己可以認真快樂的度過每一個大小挑戰。

問我為何很久都不更新部落格, 忙只是藉口。沒什麼好說的。
那些事情, 我該跟自己交代什麼、向家人交代什麼、和朋友交代什麼, 文字多美妙終究有陷阱, 我卻步, 在用文字書寫的時候。

有時我更渴望真實的聲音, 有溫度的問候。

真的沒什麼好說的。我過得還不錯, 慌忙綜合了愉快, 開心調和了失落, 謹此。

面對生育斯長於斯而暫時離開的馬來西亞所發生種種“災難”, 真的災難了嗎? 聽你們說的看你們寫的讀你們想的…… 我自問：到底還有什麼好說的?

渺小的人物, 適時地閉嘴, 我只是這樣定位自己。

看著這片天, 想著那塊地, 心裡默默的念：

那個時候,

沁心的涼風不起；指路的星星黯然

太陽和月亮的交替, 似路上紅綠燈機械性的運作

手指日以繼夜的滑動, 鞋跟毫無節奏的敲打

謾罵變成無聲

愛惜只在夢中

反正一切真偽也會更替, 如花開花落

反正水能載舟也能覆舟, 是一體兩面

那個時候,

我也沒什麼好說的。

有聲無聲,

所謂的信仰, 只在那個時候失效,

真的沒什麼好說的了。

將安靜歸還給夜晚, 將溫暖還給白天, 好嗎?

門·逃生

一扇門

那玻璃到底是易碎還是不易？
紅紅的字是寫著 EMERGENCY ESCAPE
或者緊急時，可以敲碎的

依靠著這有玻璃的門

此刻我好像很安全吧

那外面是一片海
一層碧色上面覆蓋著一層綠色的
海浪
周而復始的相互覆蓋
我不是海
所以覺得他們很和諧
我在裡面，也覺得被安全的承載著

還是
我還是羨慕著外面的平靜和遼闊
還是
but still,
I'm inside.

是不是只有在那關頭
一直堅固守護著自己的那門那玻璃
終於必須
被擊碎
於是
外面的遼闊不再只是羨慕的空間

那一剎那我想的
打開了那門，停留或前進？

那一個決定
粉碎了那門，離開或遺憾？

眼前的那一扇可以逃生的門啊

心中的那一扇可以出走的門啊

該打開，嗎？

抱歉，女兒的媽

我曾經以為媽媽說她的女兒相當獨立，她的女兒真的就很獨立。上了大學，真的離開了家，她的女兒才發現，她好像沒有媽媽和她自己想像中的獨立。

哦！原來個性獨立和能夠獨立生活，完全，完全是兩碼事。

她除了在家的時候會幫忙切菜、洗碗、拖地等等，其實不會煮白米飯，不太會用洗衣機，連削個水果皮，也會連很多果肉一起削去。她甚至不知道，衣服上面的洗滌標籤的功能，其實真的有用，她以為，那是讓她脖子、腰間多了一個非常不舒服的無用標籤，咔！剪掉了事。

真的，很多生活上的常識，她都不知道。

她的同學，教她用微波爐；她的朋友，告訴她可以去菜市場買菜自己煮；她的處境，讓她必須學習看所有東西的標籤，包括衣服、食物、日常用品。

總感覺，她的適應能力還不錯，至少除了偶爾想家，三年多的時間，她漸漸的也能夠走上自己生活、照顧自己的軌道。

所以今天的事情，讓她有點無奈。

**** **** ****

為了那東西給別人，她回宿舍一趟，剛好遇到可以使用烘乾機。烘乾機前面，站著一位中年婦女，一件一件的把衣物從烘乾機取出，折好。以下，是她和那中年婦女的互動。

請問你是烘好衣服了嗎？

嗯。

哦那好，你慢慢來。

（等那女人）

（拿手機出來滑）

連洗個衣服都要按手機啊！（搖頭）

（OS：還不是為了等你一件件慢慢拿慢慢折）

誒，這襪子是誰的？

不知道誒。

會不會是她（中年婦女的女兒？）的？

不知道誒，你可以放在旁邊。

是你的嗎？

不是，你可以放著，有人會來認領的。

（嘀咕）不知道是不是她的誒...

啊！這個是一樣的吧？（拿著另一邊和剛才一樣的襪子）是一樣的，對嗎？

（OS：……）

你要用烘乾機嗎？

對啊。

啊，她都烘不干淨誒。你要不要幫她烘一邊襪子？

啊？不方便吧？我怕待會會混亂。

（開始把衣服放進去烘乾機）

誒，你可以給我先烘個10塊錢嗎？就一次，她都烘不干淨。

（OS：什麼叫烘不干淨）一次就半小時了誒。抱歉，不行誒，我還要出門。

（繼續放衣服進去烘乾機）

沒有，我只是烘個10分鐘就拿出來。

不好意思，我真的還要出去。

我也要出門啊！

抱歉。

**** **** ****

抱歉，女兒的媽，你已經是個媽，晚輩實在沒必要多說什麼。我也不想直接認定那女兒是媽寶，畢竟我沒見過也不認識，不想就此斷定什麼。只是無奈，女兒的媽週末特地來幫女兒收拾衣服，然後還一臉嫌棄別家的女兒“連洗個衣服都要按手機”，同時還自以為自己的要求別人也一定要答應似的。

女兒的媽，衣服烘不乾，不是不干淨。重點是使用烘乾機前，要先確定烘乾機的濾網是否乾淨，否則衣服烘再久也不好乾。如果是你女兒住宿然後來要求說，要先烘個10mins，我想我時間若允許則可以答應，畢竟住宿生應該相互尊重彼此的權利。但是，女兒的爸爸媽媽給了錢終究不是住宿生，如果你要佔用住宿生的設備，我的直觀想法是：大家都很忙，別耽誤我的青春啦！哈哈哈！

我只是打從心底，覺得媽咪在寶貝自己的兒女，再怎麼想幫兒女，應該是在家裡幫忙照顧生活起居之類的，在宿舍，不是這樣的吧？至少，我再怎麼不會處理的生活細節，我也不會讓我媽媽來我宿舍幫我洗衣服、收拾東西之類的，但是回到家……嘿！我也有很媽寶的時候，放假回家的時候就當個公主唄，衣服給媽媽洗。

哈！真的對不起，抱歉了，那女兒的媽，雖然感覺語氣上都頗客氣的，但是如果你覺得這年輕人不禮貌，那就請你原諒吧！

最後，感謝讓我先使用烘乾機的瑞芬姐姐。 :)

一首歌一部MV一種感想

每個人身上都拖著一個世界

由他所見  愛過的一切所組成的世界

即使他看起來是在另一個不同的世界裡旅行  生活

仍不停地回到他身上  所拖著的那個世界去

～Gypsy in Memory流浪者之歌

這是一首陳綺貞的新歌，或許5年10年以後，還是一首讓我靜下來聽和思考的一首歌。
今天的新歌，不知道多少年月之後，還會有別的歌也叫新歌，但是新與舊、前與後，到底還是放在客觀的時間軸上面去比較，所以我以為，孫燕姿的那首遇見，還是我會聽的新歌。

在流浪者之歌的MV裡頭，用了人生最可能遇到的景象去說明歌詞的一種意思。

死別、懷孕、做自己。

MV裡頭有那麼一句對白：時候到了季節就會換，時候到了就會生會死，不用去記沒辦法控制的事，人不就該這樣活下去嗎?

如歌詞所言，我們有太多的包裹與枷鎖，我們常常陷入、停留或者逃脫，最初的夢想與承諾最後卻的無法實現。我想是吧。承擔自己的責任、擁抱著自己的夢想、陷入令人窒息的困境、停留在未知的路口、或者逃避了該解決的的問題…… 有太多的標準和定義，同在一個地球，分不開的人與社會，我們以為我們可以追求、掌握、擁有更多……

隨緣，二字說的簡單，卻總是做不到。

春夏秋冬，時候到了季節就該換，該開花該落葉，時候到了，就該開花與落葉。我想，很多事情，沒有所謂的錯過，以為錯過什麼機會，或者不把握就會錯過什麼人，其實時候真的到了嗎? 不是不要爭取機會、把握時機，不是一定只能聽信於命運，但是我們到底用了多少世俗的標準去控制所發生的人事物?

希望是美的，自己的價值只有自己知道吧?

我沒有多高尚，也沒有多偉大，只願意做一個，能夠相信自己、愛惜自己的凡人，小心翼翼的維護者自己的心、自己的夢、自己的價值。我也有脆弱的時候，也有無法釋懷的時候，但是我相信，如果能活著，做我自己想做的事情，我的靈魂還是美麗的啊！

就像是金黃色的落葉，就算是走到盡頭的葉子，依然自信述說著自己的美麗。

快樂若是有

傷心若是有

眼淚灌溉

不枉愛過

A Depressive Night at October

妳說，你很羨慕我擁有的一切，還是學生、在國外唸書、有一大群的好朋友和同學、有多元化的活動、長得應該也很惹人愛應該很多人追求……

聽了幾遍，幾遍都覺得那麼的不真實，我想那是我開始把話往心里吞的原因。

對不起，也許我求好心切，總覺得應該把經歷過的事情整理一遍了，再分享。反复的整理，就像一篇文章接二連三的被summarize，有些事情只能剩下名副其實的“三言兩語”。不是有意的，有時候，真的只有三言兩語。

我好想常常在埋怨什麼，大概是當下的我只想抒發什麼。

一直以來所學習的“道德”、“為人之道”，那究竟是什麼？說一句話，反复的斟酌，因為都說處事要圓滑，說話要中規中矩、要婉轉；做每一個決定，說是要謹慎，否則會後悔。偶爾，我迷失在其中，我自問，到底要學這些來幹什麼？

或許，是一個教我怎麼適應於面對社會的方向吧？我這麼告訴自己。

可是……你已經是作繭自縛了。不知不覺，你任何事情都反复斟酌、過濾；你開始猶豫不決，總是害怕自己錯過或者後悔些什麼；你想很多卻不知不覺也忘了很多……

你不斷的算計著你不要什麼，或者你還可以做什麼，就算是數字概念不強，你也努力的讓自己朝“規劃人生”的道路上安排。一步一腳印，你發現之前的腳印只是踩在洋灰路上，一陣微風吹過留不住任何印記。後來你用力的踩，花了很多力氣很多時間，大概是踩在了沙石路上，好像有了什麼深刻的記憶，但同時你才發現，錯失了走步同路的選擇。眼下，你好像知道了自己不要什麼，或許可以嘗試什麼，然而你真的忽略了一樣東西：自己。

昨晚那個讓人喘不過氣的夢，把自己從熟睡拉到了淺眠區，潛意識告訴自己要記得那可怕的夢境，卻不意外的在醒來時只留下片面的印象。夢見自己被很多人唸。你問，我是不是壓力太大了？誇張了點吧，但是我真的有些錯愕，我把自己的時間都安排好了，算充實吧，我想不會出身亂子了，所以是壓力大嗎？

等。

你，好像不是真正的快樂。

想跟你聊聊天，心裡卻太多自我拒絕的聲音。到底，在搞什麼？

或許，健康狀況其實反映著內心深處吧？嘴角一歪，你說你還真會自傷，噗！

是什麼壓力？抑或是迷失了什麼？

當我們都去學習如何正面的時候，才發現，自己一點也不正面。

這一刻，你開始討厭你建立起來的信仰、原則，到底要靠什麼讓自己真的心寬一些？

。日記。

這只是一篇日記。

2013年8月3日

越是靠近回家的日子，心情越是飄忽，這是最後一個還會開學的暑假，也是最後一個長假。從小學到中學最期待的就是長假，但其實到了高三、大學，我並沒那麼喜歡長假，因為我太善變了，也怕悶，像連假或者寒假那樣3、5天到一個月的假期，足夠我休息、玩樂、recharge自己。像以前年終快2個月的假期或者現在快三個月的暑假，我覺得，太長了。

長?

給17歲以前的我，又或者現在某些朋友來說，3個月，太短了吧！但是隨著我慢慢長大，我發現，“休息”太久了，自己的態度就會開始散漫，而無聊久了，人就會開始不珍惜能休息的時間。人漸漸地長大，也就是漸漸的走向消亡，不是我要悲觀，但換個角度說，我個人越是長大就覺得對自己有越多的期待與要求，而時間卻逐漸變少，如果假期是無限的，態度是越發散漫的，那我覺得“休息”不是為了走更長遠的路了，而是趨近於浪費光陰了。

你或許會說，等你工作就知道該珍惜長假了！
我沒有不珍惜，我想或許以後會如你所言，長假變得難得可貴，但我想我會想念卻不會渴望。我想我會需要假期，但是只要recharge夠了，哪怕是3、5天，我也可以“開工”了。

**********************************************

今天去聽了李家同教授的講座。這講座在國父紀念館，說真的有點遠到我不想去，畢竟今天是周末，然後時逢送洪仲丘的遊行（不在台灣不了解的朋友自己google search），我雖然不至於是人群恐慌症，但也不喜歡去人擠人。再說了，題目是“大量閱讀的重要性”，我對這題目並不特別感興趣，只是想再次去目睹李教授的風采。上一次見他，大概是我高二的時候把，應該是2007、2008的時候了，在PJ星洲日報報館聽他的講座，那時候覺得這教授特有魅力，說的每一個point都特別能讓人醍醐灌頂。

結合李教授對台灣教育的見解，講座上李教授大量推薦了許多翻譯的著作，他認為，台灣民眾一般的國際觀不只是弱，很多學生甚至連普通常識也非常缺乏。他也說，其實很多孩子不是因為資質差所以成績差，以數學為例，很多人看到數學題目、或是一大段文字的考試題目會慌張，於是就會讀不懂題目，自然無法解答。所以希望大家能大量閱讀，並且需要快速地讀完之外能掌握出文章的重點。其中我最喜歡李教授的這句，他說：讀完一篇文章、一本書，你可以不用寫感想，我們現在學校都很愛寫感想，但是你一定要能夠說出重點，掌握出最主要的訊息。對啊，我不明白為什麼有些老師並不喜歡學生去重新講出文章、作品的內容，偏要學生一定寫出自己的感想不可。尤其是文學，每個人對文字的connection、與作者的frequency都不一樣，要寫出自己的感想並且去打動另一人（給分者老師），那是不簡單的。不如接受學生能寫出自己掌握到的重點，比任何心得還能表現出其能力吧？雖然我個人寫心得更擅長，但我自己也覺得這習慣有點問題。

這次講座，李教授花了很多時間在介紹例子，也就是推薦什麼作品之類的。我個人並不喜歡一個講座上面以介紹例子為主，我認為講座應該是提出看法，能有交流，而例子不能少，但只是輔佐之用。比起上次見到頭髮更趨銀白的李教授，總感覺能吸引我的魅力，少了。尤其是到了Q&A環節，或許一個講座的主題和參與者是會直接影響講座的素質，與會者的提問讓我快接受不了，提早離場。有人問：（就如李教授提到的教育制度的問題）現在台灣教育快面對屬於差的瓶頸，那請問你覺得這年代是最差的嗎? 或是未來10年、20年會更差呢? 我無言，我總覺得這提問有些虛(?) 李教授笑笑回答說，我不能說現在和其他國家比較其歷史最差，但也不太好。後來還有人問，像那個年代的校園民歌都頗有意思，那請問您（李教授）能接受現在的流行曲嗎? 像周杰倫、蔡依林之類的。聽起來就有不屑流行曲的酸味，但我承認有部分流行曲相較於校園民歌，更缺乏了什麼，但是也不至於這種不屑的態度，而且這樣問，是否有些不妥。李教授的回答是他根本不理解現代流行曲，所以談不上能不能接受，但他補充說就如周杰倫有幾首歌的詞也不錯，可是接著現場與會者開始一片噓聲，說道都不是他自己作詞的，是方文山，接著李教授就說他對曲也不熟悉所以無法談論，才停止了現場的噓聲。我說現場的uncle aunty們，你們反應需不需要那麼大，每個時代都有每個時代的風氣和代表，就如座談中李教授說的“大家都說現在的年輕人是草莓族，抗壓性低，難道我們就不曾年輕過?” 歐我真的有點不喜歡現場與會者的氣氛，此時此刻看看時間，想說去逛逛國父紀念館的廣場再離開時間還不算太晚吧!

外面烏云密布，但看起來不會下雨。寥寥無幾的風箏在烏雲之下，我也好想放風箏，好想過去問那些伯伯能不能給我玩玩，好解我心中對那群與會者“奇怪”提問的納悶，但是看到他們手中的東西有點複雜，自己也好像不會放風箏，所以就看了一下便離開。

本來還想說，能在會後，裝熟似的去跟李教授打招呼，交流幾句，當下根本沒想听下去。哈哈!

回來，也不知道晚餐要吃什麼，剛好路過麥當勞，就像說是試試看黑白絕配堡吧！一學期除了冰淇淋沒吃麥當勞的食物了，之前為了minion去買了兒童套餐這樣，結果分開當下午茶和早餐吃，所以這是第一次想吃麥當勞呢！太難得了！

黑白堡是兩個小個的漢堡，分別是雞肉和牛肉的，但都加上了黑胡椒sauces，咬下去我一整個就快要融化了！而且可能比較小個，視覺上不會給我吃了就會很飽的訊息，所以吃了特別開心！重點是，雞肉和牛肉都比較小片，比較薄，我是沒找到脆脆的皮下面有一層會流動的油，所以感覺蠻好吃的！但是，下次，我絕對不會再買套餐！馬鈴薯圈都快咸死我了！Cola float喝到最後也把我給甜死了。>__<

今天最後想說的事情就是我發現了台灣十元硬幣的不同！

從錢包倒出了數枚是元硬幣，猛然發現有兩枚10元硬幣的圖案不一樣，一個是民國99年的，一個是民國一百年的，前者的10裡面是台灣的國花然後還有台灣島，然後上面有淺淺的字應該是國泰民安，另一面則是蔣渭水先生的頭像；後者的10裡面花朵比台灣島明顯，然後上面只有民安二字，而另一面則是孫中山的頭像（如果我看錯了請糾正）。重點來了，當我用鉛筆在白紙上塗出他們的形狀時，我發現了，99年的似乎不是真的圓形，他的橫向直徑比較寬一些些呢！另外，民國89年的“拾圓”那面比較漂亮，可是後面那個我不知道是誰的頭像了！

從左到右是民國89、99和100的模樣

鉛筆不是我慣用的鉛筆，所以感覺塗起來就不順手，而且硬幣的模似乎有些模糊了，印不太出來了。哎呀，反正個人覺得很有趣，好像發現了秘密基地一樣小興奮啊。 :D

母校校慶這回事

我還記得小學的時候經過某個路口，媽媽說：我的母校是這裡彎進去
也還記得上了中學的某一天，經過了以前唸書的小學，爸爸說：來看看你的母校啦

母校這一詞，曾經很遙遠，很難以想像，如今卻如此常掛在嘴邊。

我們都漸漸長大，因此“母校”這一詞感覺越來越不再是“大人”才會說的詞。

時間，轉眼即逝。

離開小學（蕉賴十一哩國民型華小）、離開中學（循人中學），不知不覺我在台灣念大學也快第四年了，比起不想面對所謂的final year之後即將結束的歡愉大學生活，讓我更難以相信的是，我已經從高中畢業4年了!!!!

中學那段時間，發生了很多事情，每天一點一滴的都築成了如今的我。是好是壞，現在回想，總是特別讓人會心一笑。有的時光真讓人懷念，有的事情特別讓人忘不了，又有的人給自己留下特別深的印象。我說啊，中學那段日子是回不去了，若給我選擇，我現在也不想時光倒流，唯一希望能再次發生的事情，就是午休之前的上課時間，我們開始心不在焉，拿好錢包，鐘聲一響，我們三五成群從4、5樓飛奔而下，裝作初中生排隊買飯，我們會幫好朋友拿好餐具，然後坐下來一起開動，我們說好的，吃最後的人要幫大家收碗碟，有時候我們吃到上課預備鈴聲響起，才大搖大擺的上去，但總是不會被學長抄名。

在循中的那段時光，真的覺得自己發自內心的不喜歡學校的行政單位，也不喜歡學長團、體育培訓對的人，也不知道為什麼。（笑）不過現在覺得他們總是製造最多好玩回憶的群體啊！

高三畢業過後，其實我幾乎很少回學校，就算回去，也都不會主動上辦公室去找老師。

今年寒假我沒回家，錯過了好像很隆重的春節活動，而這次暑假因為很晚回家，又錯過了剛結束的百年校慶園遊會。心裡覺得著實可惜！看著照片，像是啟動了腦中的回憶播放器，看著卻參與不到的心情，又像是電影中催情的音樂，搭配起來，真讓我恨不得打開任意門，一躍之後就到了循中。

據說，校友回校率竟然有60%，其實頗高的吧。

不過這次畢竟是循人學校的百年校慶，我希望到我古稀之年，還能回校參與真正的循中百年校慶！ :P

人啊，總追求更高更美好的，所以誰也說不准將來會發生什麼事，包括馬來西亞的各民族教育，也包括循人學校的未來發展。所以，衷心的祝福母校能越辦越好，然後華人都能擁有接受最好母語教育的機會。

最後，就是在台大的部分循中人於昨晚（7/28）聚餐的照片咯。

Credited by Diana Chong

咱們的雞尾酒 c:

PS 

我有偷偷拿高中的校服來穿耶。

還穿得下，我真的好感動!!!

不過別跟我求照片，等我哪天真的想通了, 會放的。

我的影的集

有點可怕。
有的事情被遺忘了，當重新再回憶裡翻找出來，或者再做一次，那一種陌生與疏離的感覺絕不亞於接觸新事物般的戰戰兢兢。
就好比，打從4月25日至今，我回來部落格，想要打一篇文章。那麼一段長時間有很多人、事、物可以分享、值得說說，卻一時之間忘了怎麼講想法與文字進行排列組合。
又好比，到了暑假，終於能夠投入久違的書香世界。
香味，源自於一顆會欣賞的心，平時念的書再多，我從來都不覺得書散發出來的是香味，因為未曾好好的用一顆心上的心情去接受書中的訊息。

我喜歡的文學，是可以用沉浸的心去投入文字的世界裡，又或者欣賞著書中意境和態度的千變萬化，而不是層層推進、甚至到了鑽牛角尖的去分析文字。三年的學習中將近70%的時間都是在分析文本，說好聽點罷，是老師請我們“賞析”作品。一開始覺得有趣，但有時候就跟做人一樣，我討厭那種鑽牛角尖的感覺。不，賞析文學常常會把一種思考推進死巷，不然就是揣測根本不存在的東西，抑或者掰出了很多的矛盾的東西。說來可笑，我在生活中卻常這樣。

嗯，事情真的沒有絕對。

暑假的開始，我先看了兩本文字很少的書，一本是《我的影的集》，一本是《世界別為我擔心》，前者是漫畫小品，後者是幾米的繪本。

先說吧，我幾乎不看漫畫，就因為沒習慣看，每次看不按照順序畫的漫畫我會花不少時間在尋找“哪一個是故事的下一格?” 要不是朋友送我，就算在書店裡看到了這本漫畫小品，我也不會拿來看。這是一本人與影子互動的漫畫小品集，每篇一小主題，內容就是從人與影子對話和互動中的摩擦，而摩擦點時而幽默詼諧，時而讓人陷入深思。

呃，我想說我有點懶惰，懶惰現在重看一次，然後整理出一個完整的心得，或者將這本書介紹出去的文字。因為現在沒那個心情與空閒！（這個暑假想看的書太多了，雖說是一頭裁進書香世界，卻也沒太多時間細細品讀，重複咀嚼文字）或者，等我回馬來西亞我能寫出一篇關於介紹這本書的東西(?)

但是！
這本書值得推薦給大家看啊！
不然，我把這本書的序打在這裡好了，原本書中的序是用漫畫“寫的”，但我覺得看看文字部分，好像也蠻有意思的。

作者：

我來說說我是怎麼開始畫這個系列漫畫的吧。

畫得多了，尤其是這種台詞很少的漫畫畫多了，我發現我自己也不會說話了。

算了，還是畫吧，畫一下我是怎麼開始畫這個系列漫畫的吧。

就算是以畫代序了。

最初，我有一張白紙。

畫一根線，分出了天與地；其實也是分出了上下兩個世界。

在其中一個世界放一個人物，他一個人會不會太孤單無聊?

我可以在同一個世界裡在安排一個人物。

他們可能相鬥一生，

也可能相愛一世。

——但是，這有點太老套了吧?

換個思路吧——在另一個世界里安排另一個人物。Why not?

身處不同世界的兩個人物得發生點聯繫，他們之間才會有故事。

（“你好嗎?”

“不好，有點腦充血。”）

我加入一個條件，將他倆強行聯繫到一起。

（上面畫了一個太陽

下面的說“倒霉！我成影子了！”）

可一個普通的影子怎麼可能成一個有特點的人物呢？

這個影子得有點想法，有點主動，甚至有點反叛。

他有時還會不滿足於只呆在自己的那個世界。

（影子：我來看看你的世界

人：你是影子，這不科學！）

影子和他的“主人”，形象肯定是相似的。

但兩者又得有鮮明的區別。

（人：影子都是黑乎乎的。<<人幫影子塗上黑色的顏料）

影子相對真正的人，天然是個“抽象”的形象，只有輪廓，沒有表情。

（影子：我看不見了！

人：聽說過影子有眼睛的嗎！）

這一點對影子君很不利啊。

如果“主人”太具象，表情太豐富，相貌太英俊，就會太搶戲了！

（人在化妝：我還要加上更多的細節，氣死你！）

我要講的是兩個平等的人物的故事，不是一個人和一個物的故事。

（影子拿著膠擦：做夢，你得和我一樣抽象！）

“主人”和影子之間再平等，可能還要那麼一點點的主從關係吧?

所以，加了一點，以示對身為“人”的“主人”的小小尊重。

這抽象的一點造成“主人”器官的多重用途。越抽象，想像空間越大。

（人：我這是眼睛還是嘴巴?

作者：隨你怎麼用！）

形象的調整，確保在線條構成的世界裡，兩位人物的輪廓明確突顯。

影子嘛，大部分時間還是的躺倒在地，盡影子的本分。

一切就緒，一個關於影子和他的“主人”的雙主角漫畫要開始了。

開始之前，兩位主角還有話要說：

——我們是簡單的人物，說的是簡單的台詞，演的是簡單的故事。

——我們不人生說教，不心靈雞湯，也不太講科學。

——但是我們講邏輯，一切都是從一個假設開始的推理。

——這個假設就是，有一天，我，影子，活了！

作者：

等等，我也有話要說：

作為作者，我負責推理；讀者您，請負責推想。

謝謝合作。

嗯，如果要跟自己對話有一點困難，我覺得這本漫畫小品能夠幫助你學習把你分成人與主人，進行自我對話。^_^

每個人心中都有一束光，當有了光萬物就會有影子，而自己也會有影子。

剛好夏天，去找自己的影子，把他當成活的，和他對話去吧！:)

Mereka

mereka = 他們

孩提之時, 鄰居兼玩伴是馬來人, 我們的媽媽是彼此的翻譯員, 追追、比賽是我們共同關注的, 雖然只是偶爾的傍晚, 雖然我早已忘了他們的名字, 雖然他們大多數也搬家了、不曾再見面... 但是我沒有忘記那是我童年的一部分。

我是華人, 在不講方言之說華語的家庭長大, 期初學的福建話也是單字, 不外乎是叫長輩吃飯, 後來知道“沒大沒小”, 到了中學才去學所謂的方言。

幼兒園上的是華人辦的私立幼兒園, 好像有印度同學, 但沒有馬來同學, 玩伴都是華人小朋友
小學上的是國民型小學（華校）, 有馬來老師, 隔壁班有馬來同學, 曾經跟印度同學同班, 同學朋友也都是華人
中學我念的是華人辦的獨立中學, 也有馬來老師、印度老師, 其他年級也有一兩個馬來人、印度人學生, 而我的活動圈子全都是華人同學、朋友

高中的時候, 我身邊大多數朋友都有少許的種族主義, 幾乎都不喜歡馬來人
這不能怪誰, 畢竟種族之間在沒有真的了解、融洽相處之前, 對他族以有色眼光看待, 正常的, 這樣的情況幾乎全世界都是有的。
每個人、每個民族的生活圈子、發展狀況都非常不一樣, 要了解本來就不是三兩下就能辦到的事情, 要融合在一起生活, 更需要多方面的配合。

雖然馬來西亞是多元民族國家, 從小到大的課本、老師都教我們三大民族融合相處, 國慶日的時候我們都唱愛國歌曲, 拿著Jalur Gemilang, 然後國慶日繪畫比賽都是畫雙峰塔、大紅花還有三大民族穿著傳統服裝手牽手, 但是長大後才知道各個民族和平共處不是說小孩子畫的“手牽手”就代表真的如此。

現實情況當然不可能如此簡單, 馬來西亞各民族之間也有和平共處的, 也有相互仇恨的, “一種米楊百種人”, 各民族什麼人都有。

今天上通識課, 一個關於台灣原住民的課。討論課的時候, 因為同學提起了, 本來真的不喜歡參與討論的我還是開口劈裡啪啦了。雖然很小的時候曾經真正接觸過馬來人, 但稍大時卻都從文字了解馬來人、了解回教徒, 就算我不會討厭馬來人（不包括政府哈哈）, 但那個民族那個宗教對我而言還是有距離感的。 只是, 今天我感覺到我對那民族、那宗教的距離感是我真實感受到的。我解釋馬來人、回教徒為何要包頭巾, 我發現我好像能理解他們這樣做的因素了, 回教徒所遵守的禁忌其實跟很多民族所擁有的禁忌, 出發點多少有些類似之處, 都是為了保護自己的族人、信徒, 並不是為了做出什麼樣子來表現自己。回想自己曾經聽到他們的禁忌或者聽到自己長輩說的禁忌, 覺得好瑣碎, 或是不可理喻的讓我覺得可怕, 突然好想明白了什麼。出發點想必都是無惡意的, 甚至是良善的, 恐怕可惡的是人心吧! 進而還想到了, 最近適逢大選, 而助選廣告上卻出現了利用回教對自己教徒的教規（or should be禁忌?）作為內容, 似乎是企圖以“恐嚇”華人為目標。啊, 多麼讓人無奈、反感的廣告啊! 我所反感的不是如廣告言辭中可能不能擁有娛樂, 又或者可能之後不能清涼穿著（這是我自己加的）, 所反感的是, 設計廣告的人根本沒有尊重別的民族、宗教。如同今天討論課所思考的, 我們不能從以一個現代或以西方標準來去看待一個民族和他們的禁忌, 因為每個民族有他們的發展、有他們的信仰, 更有屬於一個民族的觀點。

或許, 華人和馬來人或世界與回教徒之間, 曾經有數不清的誤解, 現在大概也還有很多的瓜葛, 但這不是我的重點。

我想說的只是尊重, 學習尊重自己、尊重別人、尊重每一個民族&宗教。

回教也是一個宗教, 雖然他們在國際地位幾乎與恐怖分子劃上等號。我討厭激進分子的方式, 不管是什麼宗教什麼信仰, 包括華人中的激進分子。

我是馬來西亞的華人, 我還是很喜歡自己的語言、文化, 但我總是提醒自己尊重別的種族和宗教。雖然我上面說了, 各種族之間的相處不可能像畫中, 大家一起手牽手就是和平那麼簡單, 但從小學到中學不斷的畫重複主題的畫, 真的有讓我覺得應該如此。

讓人懷念的經典圖, 但這不是我畫的。

I'm proud to be a Malaysian. I'm proud with my race, language and culture.

我會為我的國家馬來西亞祈福, 由衷的希望, 各民族真的能和平相處, 社會安定。這次的大選我雖然沒有投票權, 但我也不是再說什麼官方說辭, 也許有那麼一點過於理想主義, 但這只是我個人的、單純的想法與期待。

深夜

深夜不睡覺，不是不累也不是忙碌，只是這一刻那一種空氣被凝固了，然後我只想坐在位子上不要動。看時間不再是透過時鐘、手錶，現在大約是凌晨2點接近3點鐘，時間從電腦熒幕顯示出來，多麼準確。音樂歌曲從而既傳來的聲量不大，但是我幾乎快聽不到自己的心跳了，寧靜的深夜為何不是空蕩盪而舒服的，而是一切都被佔據的了？

眼睛幾乎快要受不了長時間的操勞，雙眼像癮君子般無法般依賴著眼藥水。我知道，我該休息了，我疲倦了，對啊，這就是生理時鐘，而我，從來只覺得時間的觀念很抽象，抽象得讓數字毫無變化的重複著。

突然覺得自己應該想家了。是應該了。

深夜，我該主宰我的思想嗎？還是任由他被壓縮、凝固、反彈、爆炸、飛散？

該！主宰吧！我決定讓自己想家，想過去的回憶。想想過去一個人害怕面對的夜晚，躲在沙發後面，手握著手電筒，躡手躡腳的把房間的燈打開，然後走出房間，看見爸媽的房間門關著的。轉身，那一刻，我好害怕有人會像朱自清望著父親的背影般從我後面看著我。不敢奔跑，雖然很害怕，屏住呼吸小心地走回房間，我不想大喊：啊！蟑螂！坐在床上，喝了一口水，看著房間，嗯，就是四面牆然後其實都被東西堵滿了，抱著枕頭瞪大眼睛，我沒有失眠只是害怕黑暗。

是爸爸醒來了嗎？我知道有人幫我關燈了，幫我撿起夢中亂丟的枕頭，可是我睡著了。

天微亮的那一刻，意識到自己醒來了，然後走進去廚房，從媽媽的背後抱住她，只聽到一聲：小心，我拿著刀！

呵呵，當背後用力的撞了一下牆壁，我知道這時候我才醒來了。真好，陽光從窗口照射進來了，黑暗不見了！

那的確是美好的一天，雖然踩著冰涼的地方走到客廳發現屋裡是空的車房也是空的。至少不是像現在一般，我感受到的四周是被填滿的，被從耳機傳來的聲音給填滿了，也被思緒淹沒了。沒有風的房間，關掉音樂的房間，我還是聽不到心跳聲，彷彿一切被靜止了，不，這不是被靜止了，而是被填滿的再也沒有移動的空間。

還是不想去睡覺。

打開日記本子，我重新將自己的行事歷抄寫在便條紙上，我只是要提醒自己，要去休息才能有足夠的精神應付更多的事情。事情真的很多，我也不知道哪些應該先做了，一行一行的文字如馬陸的腳一直數不清，盲目地，在我眼前爬行。

多想不管三七二十一啊！
我不是要逃避現實，只是決定想家了，也就毫不猶豫的想回家了。

那是一個停泊的港口。
無論自然與人文的條件，都是那麼的充實啊！

深夜，如果有星空，我會小心的許願。

就這樣。

就這樣
一天過了
一周過了
一個月也過了
一年，也來到了3/4的開始。

就這樣
我固定在每週一挑戰乒乓的節奏
也與音符、四弦嘗試用身體語言溝通著

就這樣
每週二的早晨總是有方瑜老師的營養早餐
那不是快樂的，因為李商隱從來不快樂
但那是歷史以外的眼光

就這樣
禮拜三我如常的遲到在哪早上9點鐘的課
然後開始了去用人類學的角度理解台灣的原住民
而我 除了整堂課都處在 嘖嘖稱奇 的狀態
其實恨不得可以到沙巴砂拉越和伊班人卡達山人比達友人還有“含巴郎人”學習他們的文化

就這樣
禮拜四的禮記我有了隨時被當的危機
我努力保持清醒把章伯伯的話盡量的聽進去
但這很費神
結果下午的文學史
在經過了早上的課和中午的工讀還有文學史課前小考
我只能無奈的、毫無意思的讓自己會周公了
可怕的是接著下去還有Photoshop課程
嗯
多麼的折騰人啊
偶爾開會也讓我覺得我的耗電量不輸整天讓主人玩game的智慧型手機

就這樣
禮拜五除了上課就是工讀
這是讓我既期待又空虛的一天
疲憊的身子常常讓我想不到週末該怎麼過
確實感謝週一至週四的充實

就這樣週末了
不管做了什麼
我永遠期待週末可以不停的重複

不是長大了
也不是還小
只是覺得
就這樣活著
挺好的 ^v^

就這樣
很多很多的課
很多很多的活動
很多很多的書
很多很多的FB
很多很多的人
就這樣。

就這樣·活著

28天的時間

沒有上來寫部落格的28天。
不是我想說的東西變少了，是我的組織能力和分配時間的能力變弱了。
就連FB也不如之前那麼勤勞的更新，但在facebook低調些是好事吧，我想。
這28天，很多事情發生了，很多人見了，也很多人只能在facebook照片上看見，聚會的照片一張又一張，顯得我，很孤獨。
謝謝主動關心我的你們。
雯雯大姐姐說的沒錯，我爸媽真的很疼我。
我很知足，但是未來很多事情很多計劃很多決定在我腦海周旋著，這一刻我很糾結很矛盾。那是一場時間與金錢和良心的三角戰爭。

我不打算多說，我真的需要時間休息和充電。
怡慧，妳得更振作。

。曬。